Здравствуйте! Постоянно ругаюсь с молодым человеком, не знаю что делать. Встречаемся уже 1,5 года, сначала, конечно, было все хорошо, но я уехала в другой город и видаемся мы очень редко. Он - вопрос №1739669

Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы и поступаете когда-то не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, сейчас он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям девушку — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам парень, нельзя пока что однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты (его требования, контроль, обвинения  — это способ манипуляции Вами через формирование у Вас чувства вины). Если Вы соглашаетесь с ним, оправдываетесь, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Его ревность, недоверие — не лично Вашего поведения проблема, это только его жизненная установка, возможно связанная с негативным опытом его или близких людей. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, одиноким, не любимым. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Подумайте об этом. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с парнем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш парень ревнует, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Катя, здравствуйте. Надо исключить причину ссор и находить компромисс. Я понимаю, что на него и на Вас, как говорится «давит расстояние», но без взаимопонимания отношения долго не продлятся. Так же надо знать, какие перспективы на то, что Вы будете чаще видится и находится в одном городе. Цели на будущее, где каждый будет знать ради чего меняться, могут спасти Ваши отношения. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте,
ревность от расстояния, вас нет рядом с ним.
Вы забыли написать ваш и его возраст.
Подруги конечно могут быть недовольны ведь меньше времени уделяете им.
А кого то он занес в черный список для вас.
Но чем например недовольны ваши родители.
В какой то степени он выступает как родитель вам.
Общительность ваша может быть на самом деле не имеет границ и беспорядочна.
И он хочет вас уберечь.
Вот делать виноватой это уже другая сторона ваших отношений.
Поскольку чувство вины это личное чувство к которому человек должен прийти сам, если он не прав.
А так похоже на средство управления вами.
В остальном нужно разбираться конкретнее.
Могу посмотреть совместимость вашу с ним.

основная проблема судя по вашему описанию в том что вы не вместе. мужчина опасается что в его  отсутствие вы ему измените и боится по сути за свою подпорченную в этом случае гордость  и самооценку. по сути это эгоизм но эгоизм естественный в данном случае потому что любя вас ему не хватает с вами контакта не хватает взаимосвязи а энергия предназначенная для вас благодаря чувствам остается нерастраченной что отчасти и обусловливает его поведение и отношение.

если встречаться регулярно вы сейчас не можете то первое что нужно сделать это обозначить сроки в течении которых вы будете так существовать чтобы было некое окончание этого непростого по сути этапа этой проверки ваших чувств и далее всячески акцентировать на этом внимание как его так и вше расписывая что вы будете делать когда снова будете вместе и как. у человека таким образом появится надежда на будущее и вера что снизит значимость ваших поступков ведь вы только что сказали о чем мечтаете чем окрылили мужчину и внушили ему уверенность в себе

в самом диалоге с ним если он виртуальный как можно больше уделяйте внимания чему нибудь смешному интересному и позитивному а также нежному ведь последнее то чего ему отчаянно не хватает и мужчина получивший от вас такой заряд любви и тепла преисполнится ответной нежностью и станет совестно ему что не доверял вам что не отпускал куда то и скорее всего сам предложит просто чтобы вы были также счастливы как и он.  благодарность часто проявляется как результат позитивного отношения к человеку так что попробуйте

ну а вот если вышеизложенное не поможет тогда расстояние вскрыло склонность вашего мужчины к деспотии и тут это даже хорошо так как чем раньше заметили тем раньше внесли коррекцию в свое поведение и отреагировали. от такого человека лучше держаться подальше

и помните несчастливы вы не с ним а в условиях. повлияете на них и все изменится

Здравствуйте! Решать Вам и только Вам. Человек не может все контролировать, ошибаться тоже не стоит бояться. Мы все меняемся, не стоит строго относиться к людям.