Скрытый конфликт с коллегой, что делать? - вопрос №1740173

     Поэтому, чаще прислушивайтесь к себе, постарайтесь понять, какие именно механизмы (крючки) задействованы в данный момент, что Вы чувствуете при этом. Постепенно выработается привычка, и навык перейдет на бессознательный уровень. Вы будете защищены постоянно!

     Можно применять и чисто психологические методы защиты:

    Метод номер раз: Представьте, что вокруг Вас защитный кокон, который оберегает от любого воздействия. Неважно, как он выглядит. Это может быть и кирпичная стена, и стеклянный колпак. Главное, чтобы Вы его ощутили и увидели. Очень эффективный метод, но потребует тренировки. Трудно без подготовки, не отвлекаясь, визуализировать.

Метод номер два: представьте, что наблюдаете за происходящим со стороны, как будто это фильм. Это интересно, но не с Вами. Попробуйте и расскажите о впечатлении. 

Метод номер три: Если Вас очень пугает собеседник, представьте, что он очень маленького размера, а Вы наоборот великан. Потренируйтесь. Поделитесь ощущениями. 

Если не можете противостоять воздействию – просто уйдите. Не нужно думать, что это трусость. Выживает тот, у кого развито чувство опасности и инстинкт самосохранения. 

Вся статья здесь 
www.liveexpert.ru/journal/view/577810-sposobi-zashiti-ot-manipulyacij-prodolzhenie

Доброе утро, Нат!
Девушка-коллега на работе постоянно донимает Вас мелкими и необоснованными придирками к качеству работы, спорит по малейшему поводу. Может даже спорить с Вашим замечанием о погоде, высказанному другому коллеге, долго и нудно объяснять из какого фильма взята шутка, высказанная Вами на корпоративе, доказывать, что черное это белое в ответ на любое Ваше слово.
Что Вы чувствуете при этом? Злость, стыд, обиду, вину, страх? Какие ее качества Вас раздражают, беспокоят, а может даже и бесят? Составьте список ее отрицательных качеств. Какие из этих качеств есть и у Вас? Есть ли качества, перечисленные в списке, которые отсутствуют у Вас? Если да, то выпишите их отдельно. Это те качества которые есть у Вас, но Вы их в себе не признаете и не принимаете. Это создает внутренний конфликт (неосознаваемый Вами). Важно их найти и принять в себе как данность. Как только Вы сможете себя принять такой какая Вы есть, Вы обретете силу и уверенность. Слова коллеги потеряют важность для Вас и перестанут Вас беспокоить. Вы изменитесь и люди вокруг будут по другому Вас воспринимать, по другому с Вами обращаться.
Обращайтесь, помогу.
С уважением, Наталья Наумова.

. Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику, или сам с ним заговаривал, с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду, и это решительно пленяло и покоряло детей.

С такими надо бороться их же методами, только больше играть на публику, и больше сарказма + юмора о ней, о ее высказываниях, особенно по поводу ваших слов, дел!

(Пришли вы раньше на час, к примеру. Она о вас сказала:"что меня нужно показать психиатру".
А вы можете на такие вещи отвечать примерно, так:" Ой и не говори, точно, но, мне там будет без тебя скучно, так, что  — так и быть — возьму тебя с собой — там тебя оценят по достоинству!" или, :" Да ты что — куда я без тебя? Только с тобой — классная парочка будет — трудоголик и трутень"! Поехали?" т.п.)
«Публика», т.е. коллеги будут смеяться над вашими шутками,  (им зачастую все равно, как повеселиться, отвлечься от работы!), а ей это станет мучительно, она может начать «нападать» сильнее, тогда, вы можете с «сочувствием, с состраданием»сказать, примерно так:" ну, что — вместе отправимся к психиатру, или тебя подвести — на служебной машине?"
Это в зависимости от ситуации — ирония, или сарказм жесткий!
Чем вы тише и «слабее» — тем она шумнее, наглее, но чем вы смелее, спокойнее, жестче, улыбчивее, может, даже, как бы покровительственно (как к маленьким, или глупеньким, или, больным людям — не обижаясь, а сочувствуя кому-то!), и с большим чувством собственного достоинства,  будете парировать ее нападки, а иной раз и сами ее «цеплять», но, как бы по дружески, по свойски, со смехом, вовлекая в смех и других коллег — тем она будет слабее, менее наглой и может и уволиться!
Ну — это уже ее будет выбор! И конфликта, как таковой не будет ведь — а просто, «дружеские подколы»!
Всего вам доброго, спокойствия, смелости, решительности и женской мудрости!

Удачи!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Добрый вечер! Общение с руководством если и поможет, то только временно. Лучшее оружие против скрытого конфликта — сделать его открытым, но не подставляться. Что я имею ввиду. Исходя из опыта есть 2 модели:

1. «Принять правила игры». Начать действовать тем же способом, что и коллега. Выйти из пассивной позиции и занять активную, начать «донимать» эту коллегу. Без оскорблений, но тоже в том же духе пренебрежения к её душевным переживаниям.

2. «Принципы психотерапевта». Вывести скрытый конфликт в зону осознавания. То есть прямо так и говорить, что мне надоели ваши шутки про психиатрию, что они мне не смешны, что мне неприятны постоянные споры с вами, что я езжу на чём считаю нужным и меня раздражают ваши оценки и шутки по этому поводу. То есть не тушуйтесь и говорите так, как оно есть. Без оскорблений, но чётко и по делу.
Могу оказать вам в этой ситуации психологическую поддержку. Если брать в целом, то ваша ситуация может быть хорошим стартом для вашего личностного роста вместе со мной. Я думаю, вы понимаете, что в жизни такие люди могут и дальше встречаться и лучше проработать этот момент.

Удачи вам и радости от работы и бизнеса!