Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. Помогите, пожалуйста. Мне 31 год, детей нет, замужем официально, брак зарегистрирован в Грузии, мой муж мусульманин, я христианка, ему 36. У него есть дети, - вопрос №1740864

изображение из вопроса
на родине — 2 мальчика (13 и 15 лет). С мамой детей он не разговаривает 10 лет, официально до меня женат не был. У меня 2 высших образования (переводчик и юрист), я работаю в международной компании на руководящей должности, в принципе от мужа не завишу. Он бизнесмен, у него свой бизнес, зарабатывает тоже хорошо. Живём в однокомнатной квартире, которую я взяла ещё до брака в ипотеку. Он помогал и помогает и с ремонтом, и с платежами за ипотеку. Все начиналось прекрасно, мы были счастливы. Прошло 1,5 года после свадьбы и все изменилось. Мы постоянно ссоримся. Он меня оскорбляет и я его тоже. Бьем друг друга, кричим, ссоримся!!! Потом миримся и все с начала… За прошедший год у меня было 2 выкидыша, у меня сложности со здоровьем и забеременеть мне сложно. Он поддерживал меня во время подготовки к беременности, мы вместе ходили к врачам, лечились, старались, но, к сожалению, не получилось пока.Сейчас живём вместе, беременность не планирую, решила отдохнуть. И он уже устал от всех этих врачей. В общем, пока так. Сейчас я не знаю, что делать… Вообще часто думаю о разводе, но боюсь (забыла сказать, что это мой второй официальный брак. С первым мужем прожила около года. Ушла сама, не любила. Первый муж интеллегентный и порядочный человек, но не сложилось). Что же мне делать сейчас?? Настоящий муж постоянно ревнует, запрещает общаться с друзьями, плохо относится к моей работе, говорит, что там я ему изменяю, хотя, конечно, у меня об этом нет даже мыслей. Я люблю его и просто хочу научиться договариваться с ним… Понимаю, что изменить его я не смогу, но может быть есть способы ужиться и с другим менталитетом? Может быть есть научиться с ним правильно общаться и утихомирить его нрав? Как научить его доверять??? На данный момент я понимаю, что всю свою жизнь я была в роли жертвы, соответсвенно всегда искала преследователей и они всегда находились… Сейчас, после курса психотерапии я наконец пришла к данному выводу… Но я не знаю, как выйти из этой роли??? Именно в нашем браке??? Сможет ли мой муж перестать быть преследователем, если я изменю своё поведение??? И как измениться мне? Как поменять своё состояние жертвы? Что нужно для этого делать??? как себя вести???? Или шанса на спасение такого брак, как у нас нет??? Я запуталась… Помогите, пожалуйста. Заранее большое спасибо!)
04.12.15
3 ответа

Ответы

Для того чтобы удовлетворить полностью желания и потребности мужа, вам нужно, как положено в мусульманских браках, уйти с работы, сидеть дома, готовить ему кушать и нарожать кучу детишек, именно тогда он перестанет вас ревновать, и начнет вытирать об вас ноги, отправившись на поиски новой любви. Решать вам. Если потребуется консультация, обращайтесь
04.12.15
Анна, здравствуйте.
Да, муж имеет другое воспитание и традиции, он видел с детства другую модель отношений с женщинами но, живет то он здесь… Не в привычной среде, это может сыграть вам на руку. Отношения двоих меняются, если кто-то один меняет свое поведение… Что касается другого-для этого человек должен быть способен поменяться, иметь к этому сильную мотивацию, как минимум хоть допускать мысль что возможно жить по другому..
Я знаю семьи, в которых муж мусульманин и русская жена вполне в состоянии уживаться, мужчина становится более свободных взглядов а женщина больше придерживается восточных традиций, каждый идет на встречу друг другу.
Если вы твердо решили бороться за свой брак, то можно попробовать. У вас есть шанс, ведь в начале брака вы жили без ревности и ссор а значит для вас двоих это возможно… В конце концов развестись никогда не поздно..
Счастья вам!
04.12.15
Здравствуйте, Анна.
Думаю, стоит начать работу с выявления причин, по которым Вы не уживаетесь с мужчинами. Для этого необходим анализ «родительского сценария».
Пока не буду опираться на Ваше утверждение, что Вы жертва (возможно так оно и есть). Вы прошли курс терапии и спрашиваете нас «как Выйти из этой  роли (жертвы)»? Создается впечатление, что, терапия либо не достигла результата (выстроена неверно), либо «вторичная выгода» (а в том, что мы выбираем ту или иную роль всегда есть «бонус», ради которого мы данную роль используем. Разумеется — не осознавая того) оказалась «сильнее» мотивации что-то менять.
В письме явно отслеживается Ваша «родительская» позиция ("Как научить его доверять?"). Т.е. сейчас Вы хотели бы изменить своего мужа, чтобы Вам стало комфортно в браке. Во-первых это всегда вызывает отторжение (и агрессию, что объясняет его поведение и отношение к Вам!), во-вторых — это просто невозможно, он уже сформировался как личность. Кроме того, «Родительская» позиция по отношению к мужчине включает в нем протестное поведение (протест против доминирования! А «Родительская» позиция — это доминирующая позиция в отношениях) и борьбу за свою «независимость». Это необходимо изменить, т.е. выстроить отношения в ином ключе: «Взрослый — Взрослый). 
Полагаю, если проработать отмеченные мною особенности Ваших отношений — ситуация изменится. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
04.12.15

Ксения Андреевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store