Здравствуйте. Я - транссексуал (в душе мужчина, но биологически женщина). Мне 15 лет. Я боюсь напрямую признаться родителям и бабушке, с которой я живу. Родители религиозные, бабушка нет. Я сам тоже

христианин вроде как, в Бога верю, но я не верю в то, что нам нельзя себя изменять, что исходит из многих христианских поучений.Мама заметила, что я веду себя, хожу как мужчина, и интересы у меня "мужские", и я ненавижу юбки, каблуки и макияж. Она сказала, что я как лесбиянка. Это очень задело меня и я промолчал.Я чувствую, что во мне активно начала нарастать депрессия в этом году. Меня выбешивает, когда мне говорят "но ты же девочка!", когда меня заставляют одевать платье или юбку на выступление (я учусь в музыкальной школе играть на скрипке, поэтому на концерты меня заставляют это делать), делать причёску (у меня довольно длинные волосы, которые я до сих пор боялся обрезать коротко из-за внушений мамы о моём овале лица, которому короткая причёска якобы не пойдёт). Всё это теперь вообще унизительно для меня.Я чувствовал ещё в начальных классах что-то не то, но я не мог понять, что именно. Я вообще тогда о сексе ничего пока не знал, и не знал особо о различиях между мальчиками и девочками.Но я как-то всегда чувствовал себя по-другому, мне кажется, нежели другие девочки в классе. Я считал себя непохожим на них, каким-то не таким, каким-то более сильным, хотя может и более глупым… хотя я и не отдавал себе в этом отсчёта. Я просто стремился стать похожим, я пытался увлекаться тем, чем увлекались они, всякие Винкс и прочее. Потому что я рос без отца, и я не знал, что может быть как-то по-другому, мне всегда хотелось чьего-то понимания со стороны, я хотел дружбы, я хотел войти в компанию, в общество, и поэтому мне приходилось принимать чужие интересы. Но по-моему, у меня не очень-то получалось.Я никогда не любил играть в куклы, барби. Я очень любил отыгрывать мужские роли в играх (у меня была подруга, с которой мы часто играли у меня дома, и я очень часто отыгрывал мужскую роль). Вообще с ролями было ещё с детского сада… Я любил читать за молодых людей в классической литературе, когда мы начали проходить серьёзные произведения. Я любил играть в ролевые игры на форумах, где я обычно создавал персонажа мужского пола. Я всё время ходил в брюках, а не в юбках, хоть и в женских. Мне никогда не нравились мои концертные наряды. Я рано увлёкся компьютерными играми, в 10 лет я увлёкся Петваром, оттуда я узнал о книгах "Коты-Воители" и с того момента стал проникать в фэндом этих книг… и поэтому начал увлекаться программированием, чтобы построить свой портал в интернете по теме фэндома. Мне очень понравилось программирование, а особенно разработка браузерных ролевых игр, и это теперь остаётся моим хобби до сих пор.Я рос без отца. Мой отец имеет другую семью с новой женой, где у него двое сыновей, один из которых приёмный от его новой жены, другой, постарше, от его первой жены, которая была до моей матери, и дочь, родившаяся у них в феврале этого года. Я стал в последнее время испытывать сильное желание быть с ним, учиться чему-то у него. Ведь всю жизнь я был окружён сначала матерью, которая так хотела меня научить быть женственной (как же это омерзительно мне!), а потом бабушкой, которая, слава Богу, сама не очень-то женственная.Я узнал о сексе и половых отличиях мужчин и женщин только в 12 лет, когда мне дали книжку, чтобы я об этом всё прочитал и узнал, ведь я часто задавал столь типичный для детей вопрос: "откуда берутся дети?". Я всё прочитал, но запомнил лишь главное — что мужчина входит в женщину. А все остальные подробности, (вообще все, даже что такое оргазм, про ориентации и прочее) — я почему-то забыл. Но спустя два года, в 14 лет, я перечитал книжку и вспомнил всё это.Но я долго не мог поверить в гомосексуализм, я думал, что гомосексуалисты — фантазёры, извращенцы. До недавнего времени. Пока моя лучшая подруга не призналась в би-сексуальности. Тогда я много читал об этом в интернете. И понял, что это не ложь.И я обострённо чувствовал, что со мной тоже что-то не так. Я не раз задавал себе вопрос: я лесбиянка? — Да вроде бы и нет… Но я не знал тогда о транссексуалах, и поэтому и не мог себе объяснить, что со мной. Но потом… только потом я уже всё понял. Случайно.И я стал чувствовать обострённую зависть к тем, кто родился изначально мужского пола (хотя я чувствовал её и раньше). У меня всё переворачивается в душе от тоски, досады, что я не родился пацаном.До того момента, когда я всё понял, я всё ещё стремился шагать в ногу с модой девушек, я пытался быть девушкой. Но всё равно я был не очень привлекательным при том, что у меня обалденная, как мне говорят все родственники, фигура…Но я не могу дольше терпеть. Мне надоело врать самому себе. И я стал вести себя так, как для меня естественно. Я перестал стремиться быть похожим на баб, мне это надоело. Надоело себя обманывать.И, правда, я влюблялся несколько раз в парней, один раз очень сильно и надолго, но не знаю, была ли это любовь… А вдруг это было просто желание дружбы? Ведь я пытался думать о сексе с тем человеком, который мне нравился, и это не вызывало во мне возбуждения (разве что только мысли об оральных соприкосновениях не с интимными частями тела — поцелуи губами, шеи, плеч и др.). Наоборот, даже унижало немного, что это в меня будут, получается, входить, а не я в кого-то. И я буду отсасывать, а не мне. Но из-за этой "влюблённости" я теперь себя чувствую геем. Слава Богу, ни одного полового контакта в моей жизни ещё не было.Но мне очень хотелось бы дружбы. Именно мужской настоящей дружбы. Я как-то гастролировал с другими подростками-музыкантами в Братиславу. Я тогда попытался "влиться" в мужскую компанию нашего состава. Сначала они меня не принимали. Потом приняли, но в последствии у меня оказалось двое поклонников, а другие так и остались знакомыми в прошлом.В девушек пока не влюблялся… Значит, я не лесбиянка.Так кто же я тогда в плане отношений с другими людьми? Это тоже не даёт мне покоя.Я хочу обстричь волосы, сделать мужскую причёску, купить и носить мужскую одежду. Но мне никто этого не позволит, а скажет "Ты чё, ненормальная, что ли? Не буду я тебе покупать эти ужасные брюки..", если не будет знать, что за стремление и самочувствие у меня на самом деле. А признаться я ой как боюсь… Почему? Потому что меня запросто могут отстранить от учёбы по моей специальности… а я должен закончить эту школу и получить аттестат, получить своё полное среднее музыкальное образование, чтобы в жизни не остаться ни с чем! Вот такая у меня проблема…Так вот вопрос: что же мне делать? Как говорить с родителями? И, может, я должен прийти сначала к психиатру сам и рассказать обо всём этом, и он уже мне посоветует что-то серьёзное? Пожалуйста, я очень надеюсь на дельный совет.Благодарю за то, что прочитали…
07.12.15
0 ответов
Ответов пока нет

Евгений Николаевич

от 300 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Аида Георгиевна

от 400 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Aram Petrosian

от 200 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Медицина
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store