Здравствуйте. Это крик о помощи. Меня очень беспокоит моё нынешнее состояние. Кажется, что схжу с ума. Боюсь бреда, страшный галюцинаций. Постоянно... - вопрос №1745774

об этом думаю, ни на минуту не могу расслабиться. Ночью просыпаюсь в панических атаках, за последний месяц по 2 и 3 атаки за ночь. Утром страшно открывать глаза. Как только открываю, понимаю, в каком ужасном я состоянии и куда бы не посмотрела, за окно или на шкаф в комнате сразу же делается жутко, как будто я вся сконцентрирована на страхе, мечюсь как зверь в клетке и кажется что просто нет выхода. Жуткий животный страх и просто не могу переключится. Всё время как бы поджидаю, что что-то вот сейчас мне привидится или услышится, что меня уже само по себе повергает в дикий ужас. Если еще неделю назад у меня получалось переключаться хоть на минут 30-60, то сейчас даже на 5 минут не получается. В 16 лет у меня была первая паническая атака и врач поставил диагноз ВСД. Позже в 19 лет ПА повторилась и мне вызывали скорую. У меня нескончаемые стрессы с дества — развод родителей, когда мне было 5 лет, затем сильные ссоры на протяжение нескольких лет мамы и брата, затем переезд заграницу в 19 лет, тяжёлые отношения с парнем, которые длятся уже 10 лет.В ноябре 2012 года на фоне стресса начались контрастние навязчивости или ОКР, не знаю как правильнее. Боялась причинить вред своему парню. Затем через месяца 3 всё утихло. Наверное вследствие того, что познакомилась с весёлой компанией ребят на работе и часто вместе проводила с ними время в хорошей обстановке, отключалась там и мне было хорошо. Затем сильно запала на одного молодого человека, скоторым познакомилась в спорт зале и все мои мысли видимо переключились на него. В ноябре этого года, то есть месяц назад вновь вспышка ОКР, уже сильнее, опять таки на фоне сильного стресса. В основном все стрессы в последние 10 лет связаны с отношениями с парнем. За 2 недели потеряла стремительно вес, не хотелось не есть не пить, спать вообще не могла. Потом в интернете прочитала, что ОКР излечимо и немного успокоилась. Один вечер меня сильно напугал один момент. Я сидела в комнате, только что посмотрела добрый фильм дества, решила встать и выключить свет в коридоре и вдруг мне этот коридор показался каким-то очень страшным, как во сне и свет каким-то тоже страшным. Я очень сильно испугалась, стала читать тут же про возможности развцития ОКР во что-либо более серьёзное и конечно нашла много инфо про психозы и шиз-ю. Мне кажется, что я моментально стала прислушиватся, нет ли у меня бреда, голосов и всего прочего. Вообщем, меня повергла в дикий ужас возможность того, что это может быть не просто ОКР а что-то намного более серьозное и неизлечимое. Сразу стало себя невероятно жалко, жалко маму и парня и что жизнь уже больше никогда не будет прежней. В ту же ночь, засыпая еле еле, мне вдруг внезапно в левое ухо как-будто кто-то громко и очень страшно прокричал моё имя. Я поняла, что это бред, но очень испугалась. Затем к утру в полудрёме, я слышала какой-то неразборчивый разговор в голове, как радио. Мне оно не мешало но на фоне последних событий меня всё это странное состояние повергло в ужас. Я подумала, что действительно сошла с ума или в процессе. По дороге на работу, загнав себя по полной, мне кажется у меня случился дереал, хотя не уверена что это был именно он. Просто сильно сконцентрировалась на своём страхе, состоянии сумасшедствия и вообще никак не могла переключиться, находилась как в вакуме, сильно стал раздрожать свет, тяжело было даже сконцентрировать зрение. Например на работе когда подошла посмотреть на себя в зеркало, мне было тяжело сфокусироваться, тол; ко если смотреть вдаль и вообще было страшно посмотреть себе в глаза, как будто там другой человек. Конечно я понимала, что эт нетак. Вообщем с тех пор, мне с переменным успехом удавалос; переключитсья, но только не фильмом или прогулкой, а именно если что-то внезапное происходило, хотя всё равно я чювствовала этот животный страх где-то на заднем фоне и до конца никогда не могла расслабиться. Когда стали приближаться прошлые выходные, я поняла, что боюсь идти домой. Когда были эти переключения от страха, были позитивные эмоции, я понимала, что все эти крики в уши наночь и страх сойти с ума, какая-то ерунда, но потом я как-будто снова проваливалась в яму. Чювство было именно глубокого провала. В последную неделю, я всё пыталась понять, что же всё-таки со мной, что это за дикий страх, может вовсе не потому что я боюсь гал-й или страшных голосов, а дело в чём-то другом. Не могу себе ответить на этот вопрос, но точно могу сказать, что после того дня, когда испытала дереал или не знаю что это было, я жутко боюсь опять испытать это состояние. Вообщем если еще на прошлой неделе я ходила в клуб, танцевала, отвлекалась, то к пятнице, к концу недели, мне стало резко плохо. Испугалась, что выходные, что будут постоянно лезть страшные мысли и всё так и было, боялась что свихнусь, что наврежу кому-то. На прошлой неделе в субботу я ходила к психиатору, который сказал, что у меня просто ОКР, сказал пропить диазепам 2мг в течение месяца и 19 декабря к нему придти. По опредлённым обстоятельствам, независящих от меня, я начала его пить только через 6 дней, вообщем ждала рецепта от врача, который он отправил по почте. Вчера выпила на ночь первую таблетку. Если честно, очень боялась пит, боялась, что вдруг начнуться галуц-ии. Просто как-то я пила лексотанил, пару раз когда была сильная тревога, это тоже транквилизатор, и хоть у меня никогда не было от него гал-й, я прочитала, что они могут быть как побочки, но предполагаю и то наверное, если перебрать дозу. Вообщем на меня лекарство никак не подействовало. Ночью просыпалась раза 3, сразу же начинались ПА, еле засыпала снова. Утром сегодня опять состояние похожее на то, что было тогда, когда я подумаал что у меня дереал. Написала врачу, он сказал, что лекарство подействует, нужна неделя. Мне кажется, что он не понял насколько серьёзно моё состояние и возможно проглядел что-то. Я всё пыталась найти у себя какие-то признаки более тяжёлого расстройства за время консультации с ним, но он всй опроверг. Когда я спросила, может ли сильная долгаяй тревога перерасти в психоз, так и не поняал его товета. Сначало вроде сказал, что на это требуетса время, длительное, затем сказал, что психозы вообще бывают только в том случае, если у человека есть у родителей или если в дестве было какое-то мощное потресение или насилие. Так ли это? Еще, может быть важный момент, у меня бывало так, буквально на прошлой неделе. Я гуляю, отвлекаюсь, хотя мой страх постоянно со мной, страх непонятно чего — о принесения вреда окружающим и парню, о сумашедствии или страшных галюц-й, и вдруг извините за подробности, уже 2й раз это наблюдаю — как схожу в тулает (у меня проблемы со стулом), сразу как будто большое облегчение испытываю и спад неврозности, как будто физически вкололи успокоительное. Это настолько моментально произошло и мои мысли страшные и тревога просто как-то автоматически ушли. Я только через минут 30 заметила, что иду и думаю о чём-то другом, что отвлеклась. Я очень сконцентрирована на каком-то животном страхе и не могу никак переключиться. Не могу ни на что смотреть, как только отвлекусь от чтения про неврозы (что неврозы не переходят в психозы), так сразу же моментально в это жутчайшее соостояние. Я так больше не могу! У меня такое ощущение, что я где-то в глубокой глубокой яме, но что нужен всего какой-то маленький рычажок, который мне поможет вилезти на поверхность. Скажите, это просто ПА и невроз или тревожное расстройство или что-то другое?? я так больше правда не могу уже. Мне так хочется вернуться в мою прежнюю жизнь, снова строить планы, радоваться солнцу и пению птиц. Сейчас кажется, что уже всё потеряно и моя жизнь закончилась.