Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Мне 31 год, был женат, детей…

Мне 31 год, был женат, детей в браке не было. Полгода назад встретил девушку, которую полюбил. У неё трое детей, это меня не смущает. В связи с тем,... - вопрос №1756492

600 p
что она недавно прошла серьезное лечение, нужно ждать 5 лет прежде чем врач скажет: сможет она иметь детей или нет. После двух недель встреч мне стало тяжело от этих мыслей, мы расстались на полгода, но недавно я не выдержал и снова ей написал, мы провели выходные вместе. Мои родные против наших отношений. Я подсознательно не могу перебороть себя, выбрать на чьей я стороне, это оказалось очень сложно, столько валерианки я давно не пил. Я не знаю, как мне поступить. Помогите хотя бы советом. Спасибо.
Андрей ДымовСеребряный
14.12.15
Психология / Любовные отношения
31 ответ

Ответы

Рейтинг: 8 644
Андрей, Вам нужно самостоятельно выбрать тот вариант, который больше Вам подходит. Для этого стоит прислушаться к своему сердцу. Разум будет противиться, приводя доводы «за» и «против». Чем дольше будет продолжаться эта борьба, тем сложнее будет принять решение.
Стоит обратиться за консультацией к специалисту, чтобы он помог уйти от борьбы и принять верное решение.
Успехов Вам!
14.12.15
Рейтинг: 3 307
57-й в Психологии
Здравствуйте, Андрей. 
Ситуация действительно не простая.
Выбрать свою любовь, значит взять на себя ответственность, пойти против своих родных.и тем самым повзрослеть — Вы готовы к этому?
И в этом на мой взгляд, главный вопрос, на который ответить можете только Вы сами. 
Выберете, значит действительно любите, значит действительно готовы.
Не готовы — не берите на себя ответственность,  отпустите... 
У Вас уже был опыт супружеских отношений.
Учтите все минусы и плюсы семейной жизни, сделайте выводы и определяйтесь.
Искренне желаю Вам ЛЮБВИ, ВЗАИМОПОНИМАНИЯ и ПОДДЕРЖКИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, кто ими будет, решать только Вам)))
Будьте счастливы!
14.12.15
Рейтинг: 43 744
Андрей, добрый день!

Советы  в ситуации принятия решения бесперспективны, так как жизнь-то Ваша, а советы — от людей посторонних  = у каждого свой жизненный опыт + своя система ценностей + свои приоритеты..., да и ответственность за принятия решения никто с Вами не разделит — это только Ваша компетенция.

Проблема выбора — всегда проблема очень сложная, НО слушать нужно прежде всего себя, а не иных людей, пусть даже родных и близких. И если "… недавно я не выдержал и снова ей написал...", то, возможно, эта женщина Вам действительно нужна. 
Знаете, в коучинге принято проверять любую цель на экологичность, задавая себе вопросы: "Как изменится моя жизнь если я приму решение? + Какой будет моя жизнь, если я решение не принимаю?"  — возможно и Вам это поможет прояснить ситуацию для себя. При желании разобраться предметно — обращайтесь...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
14.12.15
Рейтинг: 538
Андрей, добрый день.
В любовных делах лучше слушать свое сердце. Оно не может врать. И здесь самое главное не врать себе самому.
Разум, он старается посмотреть объективно. Все разложить по полочкам, взвесить все за и все против. Положить на весы и так далее. Не об этом хочется сказать.
Когда любишь и любишь всем сердцем, тогда принимаешь все обстоятельства как есть. Человека принять как есть не легко. Хочется видеть только хорошее. Плохое не хочется не видеть, не принимать. Так не бывает.
Принимая другого человека в свою жизнь, мы принимаем всецело. Не разделяем: это нравится, а это не нравится. Как нельзя принять человека напополам, нижнюю часть или верхнюю, так нельзя принять человека, выставляя условия. Или не принимать жизнь и окружение самого человека.
В вашей ситуации выбор есть. Он есть всегда.
Если ваш выбор — да. Вы счастливый человек. У вас сразу трое детей. Принимая женщину, принимайте и детей, и ее прошлую жизнь. Так же принимайте и ответственность за новую семью.
Выбор — нет. Забудьте и не терзайте себя.
Вы скажете: — А как быть с сердечной болью?
Есть выражение. Сомнение принимается всегда в пользу отрицания.
Желание хорошо выглядеть для людей и так же для близких — это просто одно из заблуждений человечества. Не возможно выглядеть хорошо для всех.
А вот выглядеть для себя хорошо. Быть самим собой. Быть, а не казаться. Уважать свой выбор. Строить счастье своими руками. Слушать свое сердце и доверять ему. Все это выбор достойный сильной личности.
Помните всегда. Ваша жизнь в ваших руках.
Я желаю вам успешной и сознательной жизни.
Я уверен, вы сможете сделать верный шаг.
14.12.15
Рейтинг: 16 984
Добрый день, Андрей. А совет мой с одной стороны будет прост, а с другой потребует от вас смелости сказать себе правду, какой бы она не была.  Что бы лучше понять свои чувства, представьте, что вы вдруг узнаете, что эта девушка внезапно скончалась, ну, к примеру, попала в аварию. Что вы чувствуете? Облегчение, что теперь можно  жить дальше и с чистого листа создавать отношения, семью, любовь и т.д. Или вы чувствуете огромную боль и сожаление, что были так глупы, потеряли её, потеряли хотя бы эти полгода, что у вас были  с ней, и на этом фоне её способность к деторождению уже кажется не такой важной??? Не размышляйте, чувствуйте, первое что приходит, до разумных рассуждений — голос сердца. 
Теперь представьте, что попали в аварию и внезапно скончались ваши родители? Если их смерть приносит вам облегчение, в том смысле, что теперь вы можете жить с кем угодно, как угодно и когда угодно и на вас никто не будет давить, это значит, что ваши собственные чувства подавляются под их авторитетом и вы себя теряете, перестаете понимать, что нужно именно вам. Почувствуйте, если на вас больше некому давить, нет авторитетов, кроме вас, чего хотите вы сам, первое что приходит и есть ответ сердца. 

Суть в том, что иногда разум навязывает нам ложные чувства, мы путаем вину с любовью, привычку с любовью, страх одиночества с любовью, убеждаем, что любим. И тогда мы не слышим, что сердце то на самом деле молчит, в нем нет ничего к этому человеку. А бывает наоборот, что сердце любит, тянется, а разум приводит практичные доводы против этих чувств. И да они разумны, они вас пытаются обезопасить. Но сделают ли они вас счастливым? И если разум наш так силен, что заставляет нас глубоко давить свои чувства, так что мы уже не понимаем себя и чего хотим, то моделирование экстренной ситуации в воображении помогает пробудить чувства. Так вы можете увидеть их наверняка, отдельно от голоса разума. Ну а что выбрать? Кто знает, жизнь эта только ваша.  Решать только вам. 
P.S. В заключении скажу, что ситуация вымышленная, это как псих.тест, не более того. Никто не сомневается, что вы бы никогда не пожелали никому смерти и не желаете, и в любом случае испытали бы боль, но всё же постарайтесь с его помощью понять себя и распознать что вы ещё испытываете, помимо страха и боли, моделируя эти ситуации. Всего вам доброго.  
14.12.15
Рейтинг: 125
Здравствуйте, Андрей! Не благословленные родителями браки не бывают счастливыми и сомнительно жизнеспособны.
14.12.15

ЛИДИЯ
Добрый день. Андрей, прежде чем сделать жизненно-важный выбор, вам необходимо:
1. Проанализировать все ваши отношения с женщинами (с близкими родственницами в обязательном прядке), семейные сценарии и ваши ценностные установки- это позволит найти, и при необходимости, откорректировать их.
2. Вам стоит разобраться в самом себе самом, в ваших истинных мотивах, целях, и желаниях, которые выразились в появлении вашего внутриличностного конфликта: серьезные противоречия (между желанием быть с женщиной (этой ли или нет -это уже другой вопрос) и глубинным страхом (например, ответственности которую наложат на вас эти отношения, недовольством или отказом родственников от вас и т.д.).
3. Обратиться к специалисту по партнерским отношениям-  к семейному психологу/семейному психотерапевту.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
14.12.15
Рейтинг: 4 428

Вам нужен специалист, предвидящий ваше будущее.

Причем не важно, предвидящий на основе психологических тестов, или совместимости ваших психотипов, или знаков зодиака.

Главное что бы специалист.
14.12.15
Рейтинг: 856
Андрей, от каких именно мыслей стало тяжело? Видимо, когда родные говорят вам что-то, попадают в вашу болевую точку ( быть отцом, иметь детей)В вашей системе ценностей, дети занимают важное место, Так? Что значит для вас иметь собственного ребенка? Похоже, вы боитесь, что она не сможет иметь детей.
Вы пишете, что не можете выбрать, на чьей стороне вы. Лучше оставаться на своей стороне. 
Ситуация для вас непростая, вам предстоит принять жизненно важное решение  и хочется не ошибиться. Поэтому я думаю, вам стоит обратиться к хорошему психологу, который вам поможет принять осознанное, решение, подходящее именно для вас, а не ваших родственников. Это все-таки ваша жизнь! Если там, где вы живете, не сможете найти нужного специалиста, готова вам помочь
14.12.15
судя по тому что вы ориентируетесь на определенный набор факторов в отношениях с девушкой мне представляется вполне возможным что вы ее не совсем и любите. полагаю вы серьезный мужчина и понимаете что в личных отношениях нет третьих лиц нет и третьего мнения есть только то чего хотите вы и чего хочет она. и вот пожалуй самый главный вопрос на который вам нужно ответить это чего же вы собственно говоря хотите? 

исходя из того что вы написали получается так что вам важно иметь собственного ребенка потому что в браке вы были вы также были уже влюблены а вот ребенка до сих пор нет. и получается так что женщину вы воспринимаете отчасти как средство для того чтобы появился наследник. а вот чем продиктовано подобное желание вопрос достаточно неоднозначный. может быть вам родители внушили что мужчина вашего возраста уже должен иметь ребенка может быть вы сами ощущаете неполноценность будучи бездетным но факт остается фактом и из за того что здоровье вашей девушки под вопросом вы с ней расстались. расстались потому что это вас в ней не устраивало хотя для женщины подобное заболевание переживается очень тяжело и не только физически но и морально но вы думали о себе. 

это не хорошо и не плохо это нормально в вашем случае в той ситуации в которой оказались вы и вам предстоит сделать выбор — остаться с девушкой с которой у вас уже что то есть есть какие то отношения либо вновь неопределенность неизвестность и поиск счастья. 
что вы выберите то в итоге у вас и будет но если женщину свою вы уважаете то поймите что ваш поступок как минимум не способствует установлению доверительных отношений ведь вам снова может что то не понравится и вы опять ее бросите а женщине нужна стабильность нужна уверенность в вас и в будущем и если вы готовы дать ей эту самую уверенность несмотря ни на чье мнение ни на какие либо обстоятельства ни на болезнь тогда будьте с ней но если есть сомнения то лучше не мучить себя и ее.
14.12.15

Наталья Лейс
Андрей, напишите больше о вашем выборе… между чем и чем вы выбираете? В вашем сообщении фигурируют дети… в первом браке не было и сейчас задержка и неясность. Вы хотите ребенка от женщины? Ведь любой выбор, это прежде всего осознать выбор, а для этого нужно осознать свое желание — что я хочу? Если вы осознаете свое желание и согласитесь с ним, то исчезнет и сам выбор как таковой. Самый простой способ жить, это жить без выбора, как если бы вы его уже сделали… по сути это так и есть, вы уже сделали свой выбор (бессознательно), осталось его осознать.
14.12.15
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте, Андрей! Скорее Вы не полюбили девушку, а влюбились в нее, она Вам нравится — это разные вещи. Когда любят человека, хотят быть с ним несмотря ни на что, никакие преграды в виде чужого мнения и возможные риски становятся неважны. Вам же девушка симпатична, Вас тянет к ней, Вы возможно испытываете страсть, но при этом продолжаете анализировать и думать на тему — «А оно мне надо?» Вы говорите, что Вас не смущает ее трое детей, а знакомы ли Вы с ними? Готовы ли Вы принять их, как своих? Полюбить их и не делать различий свой-чужой? Девушка взрослая, у нее дети, так же на ее долю выпало серьезное испытание в виде проблем со здоровьем, ей нужен сильный мужчина, который стал бы опорой не только ей, но и детям. Возьмете ли Вы на себя ответственность за их благополучие и будущее? И что значит, Вы не можете выбрать на чьей Вы стороне? Это что состязание между Вашими родными и девушкой за Вашу любовь? Не нужно выбирать чью-то сторону. Вы взрослый человек. Понятия родительская семья и своя собственная нужно разделять. И кто бы что ни говорил, сейчас Ваша задача жить так, как Вы считаете правильным. Родители растят нас, но они не могут указывать нам, как нам жить. Это личный выбор и личная ответственность каждого! Удачи Вам, мудрости и верных решений!
14.12.15
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Здравствуйте, Андрей. Ориентируйтесь только на себя, свои эмоции, желания, цели, потребности, вкусы. Не позволяйте, чтобы кто-то повлиял на это важное решение, даже самые близкие, родные, значимые для Вас люди. Да, они желают Вам только добра, любят и стараются предостеречь от тех шагов, которые кажутся им ошибочными. Это их проявление заботы о Вас, их видение развития событий, они исходят из своего жизненного опыта. Но на самом деле никто не знает, как лучше для Вас, что способно сделать Вас счастливым, заставить Ваши глаза сиять. Нет никакой гарантии, что выбрав одобренную родственниками женщину, Вы автоматически получите ту ожидаемую ими идеальную жену и семейную идиллию. Вы вправе сами решать, с кем жить, кому дарить свою любовь (она те знает барьеров и условностей, ей безразличен статус, возраст, образование, внешность, финансы, дети, она не интересуется этим всем, только чувствами) и кого делать счастливым. Родственники всегда будут с Вами, простят, примут, помогут, утешат потому что Вы для них безусловно любимый человек. Примут ли Вашу женщину — вопрос сложный, от Вас тоже это зависит, как расскажите о своих чувствах, о ней. Но всё решаемо, помните об этом. Разговор всегда начинайте с того, насколько сильно Вы их любите, дорожите ими, цените их и всё, что они для Вас делают, благодарны за это, насколько они Вам близки, но… есть ещё один человек. Далее спокойно, уверенно, без лишних эмоций изложите свою точку зрения. Знайте, что в любом случае всё у Вас будет хорошо. Подумайте и примите решение для себя, будучи хорошим не в чьих-то глазах, не в угоду кому-то, а для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть, каким хотите, имеете право, просто сами себе это должны. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если хотите разобраться в себе, ситуации — с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
14.12.15
Рейтинг: 55 367
Андрей, здравствуйте! 
Ваши родные -против отношений. 
Девушка, как я понимаю, «за отношения». 
И Вы, как соблюдающая нейтралитет Швейцария, ни туда, ни сюда. 
Пока диспозиция такова (родные — нет, она — да), Ваше решение будет определяющим. Хотя Вы сейчас предпочитаете не решать, а дождаться, кто перетянет Вас на свою сторону. Дело совсем не в будущих детях. Хотя, возможно, в настоящих. Это больше похоже на правду. 
Так вот, кто бы Вас не перетянул на свою сторону, Вы обязательно будете чувствовать свою вину перед другой стороной. А именно этого Вы боитесь. 
Почему? Потому что вся эта история не про них, а про Вас. 
Возьмите тайм-аут. Разберитесь со своей виной и ответственностью с помощью выбранного эксперта. 
И да прибудет Вам счастье!
14.12.15
Уважаемый Андрей!
Действительно советы тут вряд ли помогут.
Кто-то одно посоветует, кто-то прямо противоположное.
Нужно слушать свое сердце и свою интуицию.
Если самому трудно понять истинные желания приглашаю на сеанс психокатализа по видеосвязи, во время которого Вы сможете более четко их осознать.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
14.12.15
Рейтинг: 2 777
Уважаемый Андрей! Здравствуйте! Меня зовут Елена, я — семейный психолог. Я очень внимательно прочитала Ваше сообщение, оно меня очень тронуло, сразу возникло желание помочь Вам. Вызывает большое уважение Ваше отношение к девушке, любовь к которой не боится препятствий. Нечасто такое встретишь.
Но однако Вы поставили себе непростую задачу. Вы пишите "… не могу… выбрать на чьей я стороне, это оказалось очень сложно, столько валерианки я давно не пил".
     Андрей! Правило психологов-консультантов — не давать советов, так как советы не очень полезная вещь как для клиента, так и для самого психолога))  Поэтому предлагаю Вам свою помощь в том, чтоб Вы сами нашли правильное решение. Хорошо?
     Андрей! Для начала я бы Вам предложила задуматься — а ту ли задачу Вы перед собой ставите? Насколько важно и актуально для Вас выбрать на чье Вы стороне? Если бы мы работали в формате консультации из нескольких сессий, мы бы это подробно обсуждали. Например, почему для Вас так важно быть на чье-то стороне? Поскольку я должна ограничиться лишь ответом на Ваш вопрос, предложу Вам немного иначе сформулировать свою задачу ( или проблему, как угодно). Вы — взрослый мужчина, имеющий опыт семейной жизни. Может быть стоит задуматься над тем, чего хочется именно Вам? Что подсказывает Вам Ваше сердце? Не раскрою секрет, говоря о том, что любовь (если это и правда, любовь) — дар бесценный, который надо беречь и не упускать из рук. Но также надо помнить о том, что Вы берете ответственность за сделанный выбор. Ответственность за свою жизнь, свое счастье, за жизнь любимой девушки, с которой Вы свяжете свою жизнь. И также — за ее детей. Ведь они — часть ее жизни, а, значит, станут и частью Вашей жизни. Резюмируя все выше сказанное, мои Вам пожелания состоят в том, чтобы не акцентировать внимание на выборе в пользу чьего-то мнения, а сделать выбор в пользу своего счастья, но при этом трезво оценив свои силы, возможности нести ответственность за свой выбор. Но этот выбор предстоит совершить именно Вам, не родным и близким, а именно Вам. Я уверена. что Вы найдете верный путь к решению своего вопроса. От всей души желаю Вам счастья, любви и уверенности в том, что Вы сами справитесь со всеми поставленными жизнью задачами. С теплом и уважением, Елена Ханина. Если возникнут вопросы — пожалуйста, пишите, буду рада помочь.
14.12.15
Рейтинг: 95
Здравствуйте, Андрей! Я предлагаю Вам подумать над следующими вопросами:
1. Насколько мне важна эта девушка, если откинуть все «погрешности» моего восприятия ситуации?
2. Насколько мне важно иметь именно своих детей? Почему? А мои ли это мысли или так считает кто-то ещё?
3. Как будет выглядеть развитие событий в каждом из вариантов?
4. Что данная ситуация хочет мне сообщить? Испытывал ли я подобные терзания раньше в связи с выбором? Если да, то когда и при каких обстоятельствах? А как обстояли дела с процессом выбора в детстве?

и помимо этих вопросов предлагаю Вам побыть в двух полярных позициях и выслушать доводы каждой из них: «я хочу быть с этой девушкой» и «я не хочу быть с этой девушкой».

Всех благ Вам, Андрей! Уверен, что Вы найдёте наилучший вариант для себя.
14.12.15
Здравствуйте, Андрей.
Лукавство ситуации в том, что Вы уже выбрали вариант и представили его нам. На самом деле вариантов три: 1) сойтись, 2) разойтись окончательно и не морочить голову, 3) оставаться в ситуации борьбы, ожидая решающего пинка с чьей-либо стороны (от родных, от врачей, от экспертов) или пока само рассосется. Вы пока выбрали третий вариант — это осторожность и уклонение от ответственности. Это Ваша особенность — нерешительность. Это плохо тем, что заставляет пить валерьянку. Ну и девушке тоже неопределенность не помогает. Теряете время и здоровье.
Слушать сердце — это фигура речи: ничего, кроме тук-тук не услышите, и то - ясности не добавится. Оба выбора правильные, если будете правильно действовать и неправильны — в противном случае. Это выбор одного из путей, и нельзя заранее сказать, что ждет впереди. Так что не стоит терять время на восьмой раз отмерить.
14.12.15
Рейтинг: 35 837
Андрей, вы встретили ту, которую полюбили, наличие у нее детей, вас не смущает (а вы сможете им стать ПАПОЙ??? Не думали?). Затем, у нее проблемы со здоровьем пока. Вас это испугало, или, вы не готовы к таком повороту событий, как ждать так долго? А может — не ждать, а жить? А что судьба дальше решит — так и будет! Ну и вы оба «стараться» будете!
Понятно, что ваши родственники против этих отношений — они хотят вам «добра»!
Может ту, которая вам детей сразу родит, к примеру! Но, вам 31 год, вы были женаты, а детей как-то не «получилось», а у нее уже аж трое — так станьте им отцом, а там, может, даст Бог, за ваши старания и доброе сердце и совместного ребенка + к тем — уже тоже — вашим детям!!! Тем более, что вы ее любите!
А она вас любит? Если это чувство взаимное — то может и не стоит чего-то ждать?.....
«Готовая» семья уже!
Вы пишете, что расстались на пол года! Тяжело без нее было?  Написали, общались. Довольны были, рады, а она?...
Далее, вы написали:«подсознательно не могу перебороть себя, выбрать на чьей я стороне»!
А может быть стоит быть на стороне любви, счастья своего?
Что мешает-то вам быть счастливым с любимой женщиной? Подумайте? Кто-то, что-то скажет — так и что — вам с нею, с ними жить, стать семьей! Ваша ответственность, и ваш выбор!
Или, не стать семьей, а расстаться — так лучше для вас? Так тогда и сделайте!
Себя, свое сердце послушайте и примите решение, что для вас важнее всего, более важное?
Удачи вам, Андрей, мудрости, смелости, решительности, рассудительности и счастья!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

С уважением. Мирослава
14.12.15
Рейтинг: 1 093

Здравствуйте, Андрей.

Вы говорите, что любите эту девушку и вот перед вами встала ситуация, в которой вы действительно можете проявить свое отношение к ней, быть рядом с ней и окружить ее своей заботой и любовью. 

Что мешает? Мнения со стороны? 

Но ведь жизнь свою вы проживаете сами. Сами выбираете свой путь и ставите перед собой цели. Сколько людей, столько и мнений. И каждый судит, исходя из своего опыта и личных представлений. 

Поэтому, Андрей, вам просто необходимо разобраться в самом себе, обозначить и расставить свои приоритеты и, уже исходя из этого, решить: выстраивать вам дальнейшие отношения с этой девушкой или расстаться.

На самом деле найти своего человека, свою родственную душу не просто, а тот ли этот человек или нет знаете только вы и никто другой.

В свои 31г вам приходилось идти наперекор мнению большинства? Или может быть здесь есть какие-то сложности и поэтому данная ситуация так болезненна для вас?

По поводу благословения родителей: да, оно безусловно очень важно и во многом облегчает жизнь молодой семьи, но бывает и так, что посмотрев на то, что «ребенок» счастлив родители принимают его выбор и благословляют союз.

Главное в этом вопросе, Андрей, ваша собственная вера в отношения и свои чувства к этой девушке.

Нужна будет помощь в прояснении указанных выше моментов, обращайтесь.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна — семейный психолог

 
14.12.15

Леонов Сергей Дмитриевич
я не смог бы, так как трое детей, лично не в моих силах. Может Вам надо больше общаться и с девушками разных классов и профессий, может творческих, может спортсменок.
14.12.15
Рейтинг: 461
Здравствуйте, Андрей. Ситуации выбора всегда сложны. Есть разные способы понять себя, есть упражнения, помогающие разобраться и принять решение. Так просто дать совет на бегу невозможно. Пишите, поделюсь информацией (первая консультация бесплатно).
14.12.15
Здравствуйте, Андрей.
Родители примут Ваш выбор. У Вас есть сомнения, поэтому родители не одобряют Ваши отношения. За время общения Вы можете лучше узнать друг друга, поддаться своим желаниям и уступить себе, так Вы сможете определиться, готовы ли Вы пойти с ней дальше.
14.12.15
Рейтинг: 6 018
Андрей, Вам очень повезло встретить девушку с тремя «готовыми» детьми. Вы таким образом избежали опыта проживания женой  беременности, с ее странностями, плохим самочувствием жены и ее физиологически обусловленными капризами. Вы избежали множества бессонных ночей ухода за младенцами. Дети уже есть, и как минимум двое, а может и все трое, уже достигли такого возраста, когда с ними интересно общаться.
 У Вас не было детей, и Вы пока не знаете как это — заботиться о жене с тремя детьми. Вы ещё не обрели такой опыт, а уже хотите четвертого. Может стоит сперва попробовать себя в роли отца, и только потом решить, захотите ли Вы со своей девушкой завести четвертого ребенка?
14.12.15
Рейтинг: 130 347
Андрей помочь Вам определиться  с ней бить или нет, может только объективная консультация и анализ Ваших желаний как скрытных подсознательных так и внешних.

Психология может помочь определить то перед каким выборами Вы сомневаетесь, и почему. И предоставить Вам, сделать выбор который полностью зависит от Вашего желания.

Когда вопрос стоит ум или сердце.

Нужно выбирать по середине, и ближе к сердцу.

15.12.15
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Андрей!
Какой выбор Вы сделаете, решать Вам. Только Вы имеете на это право! Мы можем выразить свое мнение, обратить Ваше внимание на те или иные моменты Вашего обращения к нам и тем самым помочь Вам с выбором.
Судя по письму, у Вас стоит вопрос создании семьи с девушкой, которую Вы полюбили, но решение вопроса затрудняется обстоятельствами — "… у нее трое детей..., она недавно прошла серьезное лечение, нужно ждать 5 лет..."  По всей видимости, Ваш прошлый опыт семейной жизни вынуждает Вас подходить к этому вопросу со всей серьезностью и ответственностью, особо не полагаясь на чувства. И правильно делаете. Семья — дело серьезное, как говорится: выбираем спутницу жизни по сердцу, а руководствуемся по уму.
В Вашем:  "… она недавно прошла серьезное лечение, нужно ждать 5 лет прежде чем врач скажет: сможет она иметь детей или нет.." возникает много вопросов. Например, с трудом верится, что такое заключение мог дать врач. Но если это и так на самом деле то, думается, есть смысл обратиться в другую клинику для уточнения. Это одно.
Второе — Вам стоит честно спросить себя, насколько Вы сами готовы нести ответственность за ее троих детей, даже если сейчас сам факт их наличия Вас не смущает? Ведь в Вашем случае, вступая в семейные отношения с любимой девушкой, Вы так или иначе будете вынуждены взять на себя свою часть ответственности за них, потому как дети, по всей видимости, еще не достигли совершеннолетнего возраста, во всяком случае в письме Вы не указываете их возраст. Соответственно, Вам так или иначе придется взаимодействовать с их родным отцом. Каковы на сегодня отношения девушки с отцом ее детей, мы не знаем. Вы ничего нам об этом не пишите.
Третье — Если для Вас принципиально важно рождение своего ребенка от любимой женщины, то тогда стоит задать себе вопрос: Настолько ли Вы любите свою девушку, что готовы не только ждать, но и всячески прилагать усилия к тому, чтобы Ваш долгожданный ребенок родился? Ведь ситуация может потребовать от Вас терпения, последовательности, веры, т.е. не только ваших моральных, но и материальных ресурсов. Судя по письму, Ваше: "… не могу перебороть себя, выбрать на чьей я стороне..." больше говорит о влюбленности в девушку нежели о чувстве любви к ней. А это разные вещи, надо их понимать и различать.
Ответы на эти вопросы и на многие другие помогут Вам с выбором, ведь ответы на них в Вас самом.
И последнее, Ваш вопрос: "… как мне поступить?..."
Ответ: Насколько я поняла из письма, Вашим отношениям всего полгода и ситуация не из легких. Тогда будет лучшим не торопиться и дать возможность отношениям с девушкой быть проверенными временем.

Всего Вам самого наилучшего!  Буду признательна за оценку ответа.
 
15.12.15
Рейтинг: 9 702
305-й в Эзотерике
Андрей, что вас смущает больше- иметь  своих детей или мнение родственников.
Бывают моменты, беременности раньше, а бывают вообще ни смогут иметь детей. Смотря какое заболевание и диагноз. Сможете ли вы принять это.
Так же принять её деток  и быть им отцом и помогать в их обеспечении в зависимости от возраста и отношения их родного папы. Велдь это ответственность.

По каким причинам ваши родственники именно против. Может стоит им показать лучшие стороны этой девушки. Раскрыть её в положительных оттенках.

Да, и вы сами ещё ни определились, что у вас к ней за чувства. Ведь, если любите-, то вам было бы безразлично мнение окружающих.
 Стоит немного подождать и разобраться в них.
Можно и с помощью психолога.

С уважением Юлия.

Ни забудьте выбрать лучший ответ или поставить оценки экспертам
15.12.15
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Андрей, здравствуйте. Советы могут быть противоречивы и каждый их будет давать исходя из своего жизненного опыта, но решение придется принимать только Вам и желательно, что бы это было ВАШЕ РЕШЕНИЕ. Может, как вариант, пока повстречайтесь и прислушайтесь к себе, к своим чувствам, рассмотрев все варианты, например сможете Вы быть с ней, если она не сможет иметь детей, так же сделать вывод, как Вы воспринимаете ее детей и сможете Вы быть в роли отца, смогут ли они Вас полюбить. Валерьянкой Вы только снимаете симптомы, но сами понимаете, что это не решение проблемы. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
15.12.15
Рейтинг: 40 908
Андрей, доброе утро. Вы влюбились, это здорово. Жаль, что выбрали себе для влюблённости девушку, с которой вам сложно быть счастливым. И жаль, что не смогли сохранить чувства в своём браке. Поступить вам рекомендую одним способом — не торопить события и не принимать скоропостижных решений. Я понимаю, что ситуация сложная, болезненная, но я считаю, что её не нужно избегать. Побудьте пока в этой неопределённости. Решение придёт самой, когда вы лучше увидите ситуацию Походите к этой девушке, пообщайтесь, повстречайтесь. Главное не бегите впереди паровоза — это опасно. Никто вас никуда не гонит, насколько я понял. По большей части вы сами себя сейчас вгоняете в стресс и заставляете принимать какое-то решение.
15.12.15
Рейтинг: 35 837
Дополнение.
Андрей, проблема выбора во всем — это сложная, в основном, проблема! А тут выбор жизненно важный!
Чего хочется именно вам: жить с любимой женщиной, растить вместе детей, радоваться всем вместе — семьей и решать проблемы, если будут...?
Или, расстаться, жить своей жизнью, возможно встретить вскоре другую женщину и может, тоже полюбить...
Чего вам хочется? Что вам самому надо? От сюда и решение принимайте!
Ну а если вы прислушиваетесь к мнению родных и это вам важно — то они за вас уже все решили, как я поняла!
Мнение родных важно — это тоже выбор! ваш выбор — принять их мнение, решение, или сделать так, как хотите вы (разобравшись — чего хотите!)
Удачи, Андрей!

Не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся!
С уважением. Мирослава.
15.12.15
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте, Андрей!

   Возможно, мой ответ покажется вам несколько циничным, но должна заметить, что отвечаю, исходя из своего профессионального опыта, который позволяет мне видеть вашу ситуацию в продолжении, через время в том развитии, которое может сложиться с наибольшей вероятностью. Мой взгляд — взгляд со стороны. Если бы я находилась на вашем месте, мне тоже мешали бы чувства и эмоции всё взвесить рационально, и это было бы нормально. Так и в вас борются две стороны, две точки зрения — чувственная и рациональная.

   Конечно, узнав, что планирование детей с этой девушкой откладывается на довольно долгое время, вы представили себе, что первый ребёнок с нею может появиться, когда вам исполнится 37 лет. Сразу возникают расчёты, сколько понадобится времени на то, чтобы вырастить и воспитать этого ребёнка, и сколько вам будет лет на каждом этапе. Да, для мужчины появление первого ребёнка в 37 и даже позже не такая уж редкость и не великая проблема, но всё равно хочется быть на высоте, как можно более сильным, здоровым и способным обеспечивать семью.

   С другой стороны, ваши родственники подливают масла. И уже ясно, что, скорее всего, их отношение к этой девушке не изменится в лучшую сторону. Скорее даже наоборот — их отношение к ней будет становится хуже, и они непременно будут продолжать вам высказывать свои претензии и недовольство, нарушая тем самым. ваше душевное равновесие. Полагаю, основной фактор для их негативного отношения — наличие троих детей у неё. Наличие даже одного ребёнка от прошлого брака часто действительно сильный фактор, отворачивающий от женщины и потенциальных женихов, и, тем более, их родню и друзей, которые никакой любви и симпатии изначально к такой девушки испытывать не могут, ведь не они её повстречали и влюбились. И это тоже для них нормально. Ожидать и/или требовать от родни другой реакции бессмысленно. Этот фактор тоже нависает над вами и грозит сделаться серьёзной причиной, отравляющей и вашу жизнь, и ваш брак с этой девушкой.

   Вы разошлись, продолжая испытывать к ней влюблённость и влечение. Вы не выдержали и снова встретились с ней через полгода, тем самым подняв в себе ещё не успокоившиеся чувства. А им надо было бы просто дать время улечься. Может, понадобился бы год или, в крайнем случае, полтора-два, чтобы их сила стёрлась, и вы могли бы быть готовы к построению семьи с другой девушкой. Но это не пять лет и более.

   Что можно сделать. У вас два пути.
  1. Вы можете пытаться и дальше налаживать с этой девушкой связь, вступать в брак, бороться с нарастающим негативным мнением своих родственников и планировать долгожданного ребёнка. Это поистине геройское решение! Но вопрос, выдержите ли вы и в каком состоянии себя застанете к тому моменту, когда надо будет вашего с ней ребёнка воспитывать, продолжая при этом преодолевать мнение родни и прочие трудности, уже в отношениях с супругой, которые сложатся в результате прошедшей борьбы. И надо учесть, что у этой борьбы, скорее всего, не будет завершения в стиле хэппи-энда.
  2. Второй путь — расстаться раз и навсегда. Не пытаться восстанавливать общение, интересоваться чем-либо, связанным с нею. Пережить расставание и готовить себя к построению новых связей, отношений и созданию семьи с той девушкой, которая будет вызывать наименьшее сопротивление и ваших родственников, и вашего внутреннего рационального «я».

Успехов!
Обращатесь.
15.12.15

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 389
34-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее