Стоит ли дать человеку шанс? - вопрос №1757298

Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут увидеть суть проблемы и принять верное решение.
Ваше "любимый мужчина смотрел нетрадиционное видео…Смотрел по нескольку раз в неделю при каждом моем отсутствии...создавал аккаунты на сайте знакомств для секса...никогда не проявлял… фантазий извращенного характера..это ничего не значит. Это привычка из-за прошлых отношений......что эрекции не было..Просил простить, обещал больше никогда не врать и не делать ничего подобного… И я не знаю, это проблема с головой, заболевание или же просто двуличность и вранье вкупе с низменными извращениями?...Могут ли быть правдой его слова?".
Комментарий. Вам стоит осознать:
*что сексуальные фантазии вашего сожителя -это либо зависимость («видео с трансексуалами он смотреть не прекращал»), которая возникла в результате многолетней привычки (где -то с лет с 12-13), либо половая преверсия;
*что ваш сожитель обещает вам невозможное-он не сможет отказаться от просмотра любимого сексуального видео, потому что в центрах удовольствия коры головного мозга уже сформирована тяга (по типу наркотической), на преодоление которой ему потребуется много психоэмоциональных, волевых и временных затрат;
*что ваш сожитель, как показывает практика, будет продолжать смотреть своё любимое видео, только будет это делать очень осторожно и аккуратно.
Ваше "Здоров ли этот человек психически?" 
Комментарий. Вам стоит осознать, что говорить о психическом здоровье человека, не видя его, не профессионально и не корректно. О психическом здоровье может говорить  только врач-психиатр при личном осмотре пациента и после сбора полного анамнеза- это сфера его компетентности. 
Ваше "Стоит ли дать человеку шанс?"
Комментарий. Прежде чем,  давать человеку шансы, вам стоит взвесить все, что я написала выше и соотнести все это с вашими истинными желаниями, интересами и потребностями, но самое главное, с вашей готовностью тратить ваше  драгоценное женское время на того, кто, вполне возможно, никогда не сможет оправдать ваших ожиданий.
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Уважаемая Елена!
Из того, что Вы описали не видно, что человек нездоров психически. Он адекватен. Общается разумно, дает внятные объяснения и доводы.
Сейчас в Сети очень много виртуалов, дающих подобные объявления, но посетители сайта жалуются, что до реальных встреч дело не доходит. Так что это своеобразная игра с необычным в сексуальных проявлениях.
И если это не причиняет вреда ни ему, ни окружающим, то ничего страшного в этом нет.
Понятно, что для Вас это непривычно и неожиданно, но это совершенно безопасно.
Отпустите эмоциональную реакцию и не раздувайте это дело.
Мудрости Вам и спокойствия!

Елена, здравствуйте. Вам надо понять, что ОБЕЩАТЬ и ВЫПОЛНИТЬ ОБЕЩАНИЕ — это две большие разницы. У мужчины комплекс проблемы и на решение их надо прежде всего ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ, а самое главное ЖЕЛАНИЕ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. За одни письменный грамотный ответ и за 2- 3 консультации, подобные проблемы не решатся. Оптимальный вариант, что бы он начал работать с психологом или психотерапевтом. Если ничего не делать, то где гарантия, что его «фантазии не вырастут, до новых высот». Если оставаться с ним, то надо учитывать риски и еще раз делаю акцент, что БЕСЕДЫ, УЛЬТИМАТУМЫ и ОБЕЩАНИЯ, положительного результата для Вас не принесу. Решение надо принимать только Вам, взвесив все ЗА и ПРОТИВ, так как мнения людей могут отличаться и каждый будет давать советы исходя из своего жизненного опыта. От Всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Елена.
Вы так много рассказали о нем и его семье. А о себе? Ведь это Вы выбрали этого мужчину!
Он рос в семье, где царили созависимые отношения. Разумеется, они не могли не сказаться на нем ( в частности склонность к созависимости). И вот что происходит между Вами: Вы, в данном описании выступили в качестве человека, который нападает (хоть Вы старались смягчить свое поведение), а он вынужден «защищаться» (оправдываться, просить прощение) — очень напоминает ту модель отношений, что была в его родительской семье (треугольник Карпмана).
С ним понятно. А какие отношения царили в Вашей родительской семье? Отношения строят двое, и выбираем мы партнера тоже не просто так, наше бессознательное точно знает, что ему «необходимо» (чтобы реализовать свой «сценарий»).
Так вот, сейчас Вы пытаетесь решить следствие (дать шанс или не дать). Но нужно решать первопричину (почему отношения с мужчиной у Вас не получаются, почему нет доверия. Ведь недоверие — это Ваша особенность!). Если хотите в этом разобраться — обращайтесь, помогу.

Мужчина, своеобразен в своих, фантазиях, может и пристрастиях.
Это не хорошо, не плохо, если не вредит никому. Он  — такой! И не изменится, как бы он ни старался вам внушить иную мысль! У него уже выработалась привычка к подобным просмотрам, перепискам и т.д.
А насчет:" Здоров ли этот человек психически?" — так это вам может сказать врач-психотерапевт, он же по обследовании и поставит диагноз.
«Могут ли быть его слова правдой?» Нет, хотя, может он и сам верит, что сможет данное вам слово, сдержать!
Но, привычка свыше нам дана..."!
И если это для вас не приемлемо, то делайте выводы! Он — такой, какой есть и таким и будет в той, или иной мере!
А давать шанс, или нет — тоже решать вам! Смотря для чего вы хотите ему дать этот шанс! Или — себе!
Всего вам доброго, Елена, мудрости и удачи!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

С уважением. Мирослава