Жена редко, но сильно злоупотребляет алкоголем. Она очень много занимается ребенком, возит в школу, кружки, секции, но иногда может напиться до...

скотского состояния и устроить скандал. Нашей дочке 8 лет. Дочка сильно привязана к маме. 2 раза уже вызывал полицию из-за того, что жена кидалась на меня с кулаками. Разводиться и забирать ребенка — травма для дочки. Жить так тоже травма. Оставить дочку с женой — мне страшно за дочку — что я потеряю с ней связь, что с ней что-то случиться. Прошу посоветовать выход из данной ситуации, чтобы не навредить ребенку.
Вопрос задан анонимно
19.12.15
15 ответов

Ответы

Здравствуйте. Если у жена проблемы с алкоголем, то она должна писать этот вопрос и писать, как избавиться от алкоголизма. Но могу предположить, что пока алкоголизма у жены нет, так как она употребляет алкоголь редко и таким образом, она снимает напряжение… Подумайте, как разнообразить Вашу жизнь, что бы жена находила другие радости от жизни и Вы оба получали от этого удовольствие. Вам страшно не за дочку, а за себя. Вы и так можете помогать и видеться с дочкой, если даже разведетесь и возможно у жены появиться ответственность, где она прекратит напиваться. Согласитесь, что можно и рассмотреть такой вариант. Вывод: Вам надо разнообразить отношения в семье, которые начал съедать быт. Если проблема не решится, то жена должна осознать проблему и принять решение о полном отказе от алкоголя, обратившись к врачу. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
19.12.15
Здравствуйте!

Покажите этот сайт вашей жене.

Здесь очень много специалистов, она сможет работать с психологами онлайн и снимать напряжение и усталость от домашних дел.

Научится контролировать себя. 

Будет работать над собой, и разводиться не придётся.

Успехов и счастья вам.

19.12.15
Добрый день!
Развод — это радикальная мера, которая у Вас всегда есть в качестве плана Б. Пока же сделайте все возможное, чтобы наладить семейную жизнь, не заговаривая о разводе. Поставьте себе запрет на упоминание слова развод и его аналогов. Напротив, Вам сейчас стоит всячески доказывать жене, что вы ее и дочку очень любите и готовы на многое, чтобы их удержать. Начните доказывать этот с малого — урежьте время которое Вы тратите на себя (на свой досуг) и вытащите жену на романтические мероприятия, например, на обучение бальным танцам. Варианты куда вытащить на романтические встречи жену я Вам не буду набрасывать — благо в Интернете полно статей на эту тему. Так что удачи Вам и мудрости!
19.12.15
Здравствуйте. Как я понял, между вами мало понимания, а у жены периодически возникают такие состояния, от которых она спасается алкоголем. В остальном — она вполне положительна (условно). С чем связано такое состояние — предстоит выяснять, но проблема обоюдная. В той ситуации, когда она набрасывалась с кулаками, есть признаки того, что стресс у нее накапливался и не находил выхода. Алкоголь просто отключил тормоза и ее состояние вырвалось наружу. Выход может быть в изменении самой системы семьи, а для этого нужно ее проанализировать. Желательно поработать с семейным психологом обоим, поскольку причина может быть не очевидна. Например, модель семьи: муж полностью обеспечивает, жена не работает и занимается домашним воспитанием ребенка. Казалось бы, мечта. Но — это обычно путь к депрессии или другим неблагоприятным результатам. Вашу ситуацию нужно подробно изучить, чтобы иметь суждение. Пока информации мало.
19.12.15
Здравствуйте! 
Есть несколько моментов в Вашем рассказе, привлекающих особое внимание: 
1. Жена пьёт — редко, но метко. Это, действительно, похоже на попытки снять напряжение. С чем такое напряжение связано?
2. Жена много занимается ребёнком. Чем она ещё занимается помимо ребёнка? Чем занимаетесь Вы? Кто у вас в паре занимается финансовым обеспечением семьи? 
3. Вы ищете выход из ситуации, чтобы не навредить ребёнку. Только ребёнок достоит такого выхода? А Вы сами? А жена? 
Мне видится, что совсем не просто так речь идёт только о ребёнке и о жене только в ключе «обслуживающего персонала». 
Ошибаюсь?
19.12.15
Здравствуйте. Если выход ищите Вы, то вариант с лечением жены от алкоголизма, не рассматривается, как я понимаю. Жить с мамой алкоголичкой — уже вредит ребёнку. И, возможно, вредит больше, чем жить отдельно от неё. Чтобы не навредить ребёнку, нужно маме искать выход. А так, у ребёнка уже есть психологическая травма и оградить её от вреда, вряд ли получится.
19.12.15
Здравствуйте. Судя по всему у жены 3-я стадия алкоголизма, Постарайтесь донести это до нее и мотивировать на лечение, и визит к наркологу в качестве первого шага. Если нужна консультация по деталям, обращайтесь.
19.12.15
Добрый день!
Я думаю, что предыстория «злоупотребления» алкоголем, все-таки имеет важную роль.
Например, «редко» — это как? Это один раз в полгода или это один раз в неделю?
«Кидалась на меня с кулаками» при каком развитии событий?
По каким причинам устраивается скандал?
Как давно это началось? И как употребление алкоголем происходило раньше?
Замечали ли вы в трезвой жене какие-то настораживающие факторы (агрессию, например)
Есть ли в семье люди, страдающие алкоголизмом?
И что сама жена говорит по поводу своего поведения?
Как видите, вопросов больше, чем ответов. Я бы пока не стала драматизировать ситуацию (до прояснения деталей).
На данный момент я вижу единственных выход для вас — продолжать жить в семье. Это не навредит ребенку, это позволит вам контролировать ситуацию («страшно за дочку»), и это позволит вам от дочь «не потерять».
Далее, вам стоит поговорить с женой о ее проблемах. Думаю, что у нее они есть, иначе не было бы смысла «напиваться до скотского состояния». Нужно постараться создать доверительную атмосферу и попытаться понять: чего же жена хочет, чего ей не хватает? Возможно, внимания и любви, событий в жизни и впечатлений… Или, напротив, чего в избытке? Усталости, раздражения, обид...
По итогам разговора сможете сделать вывод, чем помочь жене...
Предложите так же ей самой подумать о своем поведении, посмотреть на себе со стороны. Запишите ее на видио, старайтесь не поддерживать «скандал»..
И подумайте о личной консультации со специалистом, чтобы прояснить все детали вашей истории.

19.12.15
Судя по сообщенному вами ваша жена в качестве общения из членов семьи выбирает дочку т. е. именно с вами ей общаться некомфортно вы чем как то давите на нее.
Спиртным она только расслабляется когда предел и может выказать вам наконец протест но без аргументов поэтому выглядит в своем положении глупо. Что то сдерживает ее и заставляет терпеть такое некомфортное психологически а может и не только  существование.
Ситуация подавления одной личности другой.
Кто еще проживает с вами непосредственно и контактирует с ней?
19.12.15

Даже и не знаю успокою вас или огорчу, но, похоже, ребёнок в любом случае получит вред, а точнее уже получает, когда в семье уже идёт насилие в отношениях. Дочь же пугается этого и на свой счёт воспринимает, как все дети. Возможно, имеет смысл подумать о регулярном психологе для дочери, себя, жены, это может немного компенсировать травматизацию. Вы в тревоге, стрессе и, похоже, запутались в своих отношениях. Лучше, если у ребёнка будет хоть один устойчивый, адекватный родитель. Ну и разгрузить жену не мешает. Может быть она напивается для снятия стресса.
Ну и рекомендую пересмотреть свой взгляд на развод. Развод может быть меньшим вредом для ребёнка, чем жизнь в семье с насилием. Здесь всё нужно взвесить.

Ну и, плюс, не забывайте о комиссии по делам несовершеннолетних. Если мать так продолжит себя вести, если в учебном заведении это дело начнут раскручивать в какой-то момент, то тут может получиться ребёнок в социально опасном положении и, как следствие, это путь к государственной опеке и лишению родительских прав.

Кстати, имеет смысл этот вопрос уточнить заблаговременно в районной комиссии. Ну и жене обозначить, что это реальный путь, по которому ваша семья может пойти. И потом она, как я уже видел десятки раз, будет плакать, оправдываться и рассказывать, какое плохое государство, что отбирает ребёнка. Но будет поздно.

19.12.15
Ребенок и так страдает. Дочка все видит и понимает, что происходит.  Я думаю, вам стоит обратиться к психотерапевту, чтобы он помог разобраться в сложившейся ситуации. Убедить жену пойти к психотерапевту, а лучше вдвоем, потому что ответственность за то, что происходит несут оба супруга. Советовать в такой ситуации, как ваша сложно, да и информации мало.
Если вы, действительно беспокоитесь за дочку, найдите хорошего психотерапевта, что разобраться в  ваших с женой отношениях.

19.12.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте !
Вы отстранены от семьи, комментируете происходящее как бы со стороны. Возможно в этом и источник проблемы. Чувствует ли жена от Вас необходимую поддержку, заботу, внимание? Возможно также что жена не тянет эту ношу сама без помощи расслабления с помощью алкоголя. Дочка привязана к ней, а к Вам какое у нее отношение? Вы хотите найти выход из ситуации, но я Вам предлагаю найти ВХОД в эту семью, участие и взятие на себя ответственности за нее.  Будьте уверены, это поможет. Если понадобится детальная информация, пишите.
20.12.15
Ваша ситуация выглядит для меня весьма травматичной по отношению к дочке. Ведь девочки буквально впитывают манеры и стили поведения матерей, а вы пишете, что дочка очень привязана к матери.

В психологии, существует специальный термин, обозначающий совокупность проблем взрослых людей, выросших рядом с пьющими родителями, или имевших опыт такой жизни. Печать такого опыта мешает этим людям выстроить свою жизнь такой, какой она могла бы быть, если бы не травматичное прошлое. Они вынуждены тратить время и средства для того, чтобы прошлое перестало довлеть над ними.

Полагаю, в вашей ситуации нужны решительные и категоричные меры.
У меня нет сомнений, что этап разговоров с супругой и попыток убеждения в необходисти изменить поведение, вами уже пройден. Поэтому, мне видится уместным прибегнуть к крайним мерам.

 Например, не ожидая очередного эпизода, вы можете сообщить супруге о том, что долго думали и решили, что если подобное произойдет еще раз, вы обратитесь в суд и инициируете акт лишения супруги родительских прав, а затем подадите звявление на алименты. Тем более, что для лишения родительских прав, как и для взыскания алиментов, совсем не нужен развод. Инициировать такие процессы возможно и пребывая в браке.

 Мне известно немало случаев, когда такая угроза срабатывала и по отношению к мужьям, и по отношению к женам. 

 Кроме того, на вашей стороне будут и социальные службы, если вы туда обратитесь со своей проблемой, и милиция (там фиксируются все вызова).

Если вы воспользуетесь моими рекомендациями и заметите, что эффект есть и можно не спешить с обращениями в социнстанции, обязательно обратитесь за психологической помощью.

 Дело в том, что в период пьянства жены, в ваших отношениях не могли не сформироваться вредные привычки общения. Чтобы они как можно меньше вредили положительным переменам, с ними нужно научится справляться. И именно в этом вам поможет специалист. В таком деле, только редким людям удается справиться самостотельно, а риск вреда самонадеянности абсолютно не оправдан.

Позитивных перемен вам и стойкости на этом пути!
20.12.15
Здравствуйте! Нужно выяснить причину таких пьянок. Нужно помочь человеку. Поговорите с ней. Я так поняла, что Вы причину не знаете?
28.12.15
Вообще-то невменяемая агрессивная мама- травма гораздо более страшная, чем просто её отсутствие. Спасайте дочку! А жена наверное перетрудилась, чувствует себя обделенной отдыхом, любовью и радостью, вот и заливает и винит вас
12.01.16

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store