Добрый день. Скажите, а насколько эффективна гештальт-терапия в лечении ОКР и панических атак? Муж ходит к психотерапевту уже полгода, пьет

600 p
антидепрессанты и успокаивающее. В начале муж даже сам предлагал мне походить с ним… я согласилась, но психотерапевт ему сказал, что он нас вдвоем не возьмется вести, потому что его он уже знает, а со мной незнаком. Все было спокойно… мы записались в спортзал, чтобы это еще больше помогало в лечении. Ругались и до этого, но мирились. В конце ноября ему пришлось уехать в коммандировку… работа там была очень напряженной, нервничал сильно, спал всего по несколько часов… и в таком режиме он жил 3 недели. Тем не менее мы созванивались, скучали друг по другу, Пару раз он приезжал в город, в том числе на сеанс к психотерапевту. А в первый же день его приезда мы поругались с ним (инициатором конфликта была я) на след день он не приехал ночевать… несколько дней наша ссора была по телефону… затем он позвонил и сказал, чтобы я собрала его вещи, он приедет и заберет их, в порыве злости я ответила ему тоже самое… Но спустя день, я осознала, что была неправа, и необоснованно его обвинила.Попросила прощения, затем состоялась встреча после чего он сказал, что чувств у него ко мне нет, и ничего он больше не хочет вспомнил все обиды прошлые. начал говорить, что ничего не было нормально, что у нас никак не получается решать конфликты. Больше он не хочет быть вместе. Предложил пожить отдельно… сказал, что не знает ради чего он это все делает… ради себя или ради меня, что в себе не уверен и что голова не проходит, а спустя неделю все так же был холоден. Говорит что не хочет возвращаться, что ему без меня спокойно и хорошо и что он это понял, когда был в командировке. (в этот момент, когда он там был, он перестал резко пить антидепрессант, и пил только успокаивающее, купить не было возможности, т.к. их не везде продают) Честно признался, что рассказал своему психотерапевту об этом, что он ушел от меня, а врач сказал ему-«я так и думал, что это случится»… Как это понимать… Получается он не помогал ему решать проблему с которой он изначально к нему обратился, а подвел его к тому, что он начал копаться в другом? Большие акценты делать, что в семье проблемы… Какая семья не ругается… мы столько ссор и нервов протрепали еще до свадьбы друг другу и все равно женились… И он был рад, и я. Прожили 2,5 года… и теперь все вот так кончится? Я в растерянности… не знаю что делать… Думать что у него другая? Или, что я его настолько допекла за последние 2 месяца, когда у него и так были напряженное состояние из за работы. В командировке мы общались и не было ни намека, на его охлаждение. До отъезда мы даже детей пробовали делать… Сейчас он живет один, полностью окунулся в работу… за вещами не приезжает, на счет развода тоже не говорит. Прошло уже 3 недели. Мы не созваниваемся… Я очень переживаю и не знаю, что мне делать… поверить в то, что он говорит и смириться, или пытаться ему помочь… но я не знаю как.?

Лучший ответ по мнению автора

мне показалось странным что психотерапевт к которому ходит ваш муж отказался работать с вами лично и с вами обоими как с супружеской парой. если говорить конкретно о болезнях вашего супруга то как правильно отметила коллега Лидия — нужно работать еще и с окружающими этого человека потому что они своим отношением помогают личности корректировать свое поведение. 

и вот в этом плане психотерапевт скорее всего не прав. он мог не работать с вами не консультировать вас но как минимум поговорить и озвучить какое то мнение относительно вашего мужа вашей семьи мне кажется является его долгом. да и формулировка что вы незнакомы ему является странной. для людей нашей профессии не бывает незнакомых людей в силу своего рода деятельности нам необходимо уметь налаживать общение и контакт с любыми людьми. 

с другой стороны то что делает сейчас ваш муж является попыткой прийти в себя и избежать проблемно-конфликтной зоны которая генерирует для него проблемные ситуации и если вы действительно хотите помочь своему мужу то какое то время его не стоит беспокоить. пусть отвлечется пусть отдохнет пусть освободится от по крайней мере самых острых своих негативных ощущений и продолжит работу со своим психотерапевтом. 

если у него чувства к вам есть но они на какое то время заглушены проблемами то как только последние потеряют актуальность первые выйдут на передний план и муж даст вам об этом знать. 

далее о чем стоит сказать отдельно это суть конфликтов. вы пишете что они у вас начались еще до брака и очень важно понять их причину. если это конфликты с большой эмоциональной вовлеченностью то речь идет о каком то одном моменте который не был разрешен и который провоцирует дальнейшие конфликты. 

на это как правило указывает обобщение тем при ссоре и воспоминания о прошлых обидах. когда конфликт имеет самостоятельную природу  - прошлое не вспоминается. говоря о последнем виде разногласий стоит отметить тот факт что очень многое зависит от темперамента личности. если вам ссоры и конфликты видятся в качестве средств для придирок друг к другу для выяснения отношений для более лучшего узнавания друг друга и вообще вы считаете что без них нельзя то это не означает что ваш муж того же мнения. 

для него возможно каждая ссора очень изнурительна очень тяжело переживаема и трудна и имея проблемы о которых вы говорили и работая с психотерапевтом скорее всего будет теперь их избегать потому что стрессы и нервные переживания противопоказаны людям с диагнозами указанными вами. 

в этом случае вам необходимо при желании сохранить брак переформировать свое виденье семейных отношений и исключить из них ссоры как средство донесения своей точки зрения и как неотъемлемую часть семейных отношений. вместе с тем поскольку то изначально чего вы использовали конфликты по прежнему актуально необходимо выработать другие пути по достижению этого. 

готовы ли вы сделать это сами или вам нужна помощь — решать только вам но без этого сохранить брак и сблизиться с мужем у вас скорее всего не получится.
04.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Nelya здравствуйте. Гештальт-терапия эффективна в лечении ОКР и панических атак. Важно найти гештальт-терапевта, который умеете работать с этим.Я думаю, вам тоже стоит обратиться к психотерапевту.Вам правильно сказали: с мужем и женой должны работать разные психотерапевты.
Отношения строят, как известно, двое, и ответственность несут двое. Каждый делает свой вклад в отношения.
 «Получается он не помогал ему решать проблему с которой он изначально к нему обратился, а подвел его к тому, что он начал копаться в другом? Большие акценты делать, что в семье проблемы…» Психотерапевт не подводит человека к принятию определенного решения, а помогает увидеть то, что происходит с ним, стать ему более осознанным, а решение принимает сам человек...
Похоже, и вы и муж оказались в непростой для себя ситуации, Когда не знаешь, что делать, лучше ничего не делать(чтобы не сделать того, о чем потом пожалеете). Я думаю, вам стоит обратиться к психотерапевту самой, а потом вместе с мужем.
04.01.16
Здравствуйте, Nelya! Я понимаю Вашу обеспокоенность ситуацией. Как я поняла, Вы дорожите отношениями с мужем, и хотели бы сохранить ваш брак. Вы пишите: «Какая семья не ругается… мы столько ссор и нервов протрепали еще до свадьбы друг другу и все равно женились…» Я думаю, что  корень проблемы именно в этом: ваших ссорах и конфликтах. Вы правы, когда отмечаете, что, мол какая семья не ругается. Но тут важно, насколько это часто бывает, какую долю в вашей жизни составляют конфликты, а какую — счастливые и спокойные периоды, как вы решаете эти конфликтные ситуации, какие последствия у этих конфликтов. Если жизнь превращается в поле битвы, то происходит естественная усталость от такой жизни. А семья предназначена для того, чтоб человек мог черпать в ней силы и поддержку для эффективного функционирования в других областях жизни. Ваш муж ищет возможность просто вдохнуть кислород, восстановить физические и душевные силы после напряженной семейной жизни. И совсем необязательно все это связано с появлением другой женщины. Вашему мужу реально нужна передышка. Если Вы не измените свое поведение и отношение к вашим взаимодействиям, то все это может привести даже к разрыву отношений. Поскольку системный взгляд на семью предполагает, что в конфликтах виновен не кто-то один из супругов, а это, как правило, является циркулярным процессом, когда поведение одного супруга способствует определенному поведению другого, а поведение другого супруга запускает неконструктивное поведение первого супруга и т.д. по кругу. Поэтому я бы порекомендовала Вам работать с семейным психологом (психотерапевтом) над отношениями. Хорошо бы с вами, как с парой. Но можно даже и с кем-то одним из вас, при этом другой супруг будет виртуально участвовать в терапии.
     Я предполагаю, что не все еще потеряно, но надо срочно принимать меры для того, чтобы ваши отношения улучшились, что поможет укреплению и сохранению Вашего брака. Для начала попробуйте спокойно поговорить с супругом, скажите о своих чувствах к нему, что понимаете, какая у него напряженная работа, как важно, чтоб в семье было спокойно и мирно, что Вы готовы дать ему время подумать, и, со своей стороны готовы к работе над улучшением отношений.
Желаю Вам от всей души счастья, крепкой семьи, любви.
С уважением, Елена Ханина, семейный психолог.
04.01.16

Добрый день. Неля, во-первых, вам нужно немного успокоиться, потому что в таком состоянии, когда вы пытаетесь обвинять врача, восклицать про 2,5 года и семьи, которые ругаются — это всё путь в никуда. Вы впадаете в раздражение, агрессию, обиду. Ничего хорошего. Себя истощите и других будете истощать. Хочет ваш муж пожить отдельно, пусть поживёт. И вы поживите. 2,5 года — это тот самый срок, когда люди принимают решение, готовы они меняться друг под друга и решать проблемы или нет. Есть ли у них то, ради чего они готовы менять свой личный комфорт под другого человека. Начинают сомневаться. Так что это нормальный период отношений. Если вы его пройдёте, то дальше начнётся новый этап, где вы уже вдвоём будете создавать новые правила своей жизни, отказавшись от своих старых привычек. Это очень сложно, но очень интересно. К этому непросто прийти.

Неля, и вспомните о себе, пожалуйста. Неужели вам нечем одной заняться? Шоппинг, подруги? Ребёнка на руках нет пока. Тоже походите к терапевту, вот ко мне можете, я как раз, гештальт-терапевт. Что-то о себе поймите. Уделите себе время. 

Насильно мил не будешь. Успешные в отношениях люди достаточно уверены в себе, чтобы каждый день выбирать с кем им жить. И если нужно, то, просыпаясь утром, они будут выбирать одного и того же человека рядом. А делать выбор 1 раз, а потом всю жизнь мучиться из-за него, не давая себе никакой личной свободы. Ни себе, ни другому — это мучения.

Поэтому поверьте своему мужу в том, что он пока не понимает, что он хочет и ему нужно собраться с мыслями в одиночестве.

Далее рекомендации. Вот эти две книги вам Нужно прочитать и иметь в библиотеке.

1. «Как вылечить отношения: главная книга супругов и любовников». Дж и М Пол.
2. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Дж. Грей.

Сначала прочитаете первую книгу, а только потом вторую. Заодно научитесь правильно разговаривать, чтобы конфликт был продуктивный.

И вот вам ещё схема в подарок.

04.01.16
Здравствуйте, Nelya.
Ответ на ваш вопрос об эффективности Гештальт терапии — Да. Она очень эффективна. 
При этом лечение ОКР и ПА всегда затрагивает и будет затрагивать все области жизни человека. Если ваш муж решил, что получил свои проблемы, находясь с вами в токсичных для него отношениях, то это его выбор, а не подталкивание психотерапевта к разводу. Вы правы в том, что пути могут быть разными — можно стремиться решать их вместе, а можно разбежаться и решать их по отдельности. 
Я думаю, что все мои коллеги подтвердят эти слова.
Если у вас было желание обращаться на Гештальт терапию, но терапевт отказал вам, то что вас остановило найти другого терапевта? Изменения, происходящие с одним из супругов безусловно затронут и другого. Если вы готовы принять решение мужа и его желание выздороветь, тогда вы найдете способ договориться, если вы по прежнему хотите сохранять прежние отношения, тогда разрыв может быть неизбежным решением ваших противоречий. 
Посещать Гештальт терапевта можно как в своем городе, так и по Скайпу. Я принимаю в Петербурге и работаю в Скайпе по всему миру. Вам всего лишь понадобится хорошая видеосвязь и час времени в неделю, который вы посвятите себе. Решайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

04.01.16
Доброе утро. Неля, ответ на ваш вопрос "Я в растерянности…не знаю что делать"
Ответ. Вам стоит разделить проблему на две составляющие.
Первая составляющая. Болезнь вашего мужа. В лечении ОКР использую три основных метода психотерапии:
1. Экспозиция и предотвращение реакций (Exposure and Response Prevention / ERP), или «экспозиционная терапия», или «экспозиция и подавление ритуалов», которая в правильном сочетании с гипносуггестивной психотерапией (гипноз и внушение) достаточно в короткие сроки, как  показывает клиническая (медицинская) статистика,  позволяет получить замечательный  эффект в лечении, в отличие от других методов психотерапии. 
2. Метод «воображаемых представлений» или «имагинальных экспозиций» (imagine exposure) -вариант  «экспозиция и предотвращение реакций» (ЭПР).
3. Осознанная когнитивно-поведенческая психотерапия (Mindfulness-Based Cognitive-Behavioral Therapy/ MBCBT/MBCT).
Традиционно, врач-психотерапевт, приглашает на встречу с собой и ближайших родственников пациента, и дает им конкретные рекомендации по взаимодействию с больным, например, объяснил бы вам, что ваш муж связал вас со своим заболеванием, он ушел от вас, как «первопричины» проблемы, как раздражающего фактора, вызывающего болезнь ("не хочет возвращаться, что ему без меня спокойно и хорошо..мы столько ссор и нервов протрепали… друг другу"). Разговор с ближайшими родственниками, как о важной форме психотерапевтической поддержке пациента — это абсолютно нормальная практика для любого врача-психотерапевта/психиатра и психолога. Как показывает статистика,
Вторая составляющая — вы сами. Вам стоит обратиться к специалисту по партнерским отношениям-семейному психологу/семейному психотерапевту, потому вам стоит, если вы, конечно, хотите сохранить семейные отношения,  обязательно и срочно:
а)пересмотреть и сменить деформированные установки по отношению к семье и семейным отношениям ("Какая семья не ругается… мы столько ссор и нервов протрепали еще до свадьбы друг другу и все равно женились")-это позволит осознать, что многие семьи живут в ладу, потому что умеют (интуитивно) психологически грамотно ссориться и к конструктивно решая возникшие противоречия;  
б)проработать родительские сценарии и роли ("мы поругались… инициатором конфликта была я… несколько дней наша ссора была по телефону… в порыве злости я ответила ему") — это позволит вам сменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, которые минимизируют противоречия между вами и будут «гасить» поводы для ссор;
в)разработать грамотную стратегию и тактику аккуратного восстановления семейных отношений, которая позволит очень осторожно прервать у вашего мужа деформированную логическую цепочку «вы-источник его болезни», и выводить семейные отношения на качественно-новый уровень, потому что мышление больного человека и его поступки неадекватны и это необходимо учитывать.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
04.01.16

У меня эффективна или не эффективна моя психотерапия — определяется, самим клиентом, после ПЕРВОГО сеанса.

Если есть реальное улучшение состояния, после ПЕРВОГО сеанса, значит эффективна.

Зачем муж ходил к психотерапевту пол года???

Хотите быстро вылечить мужа пусть он обратится ко мне.

Начнутся у него улучшения состояния или не начнутся выяснится после ПЕРВОГО СЕАНСА.

04.01.16
Здравствуйте. Сохранить отношения можно, если научиться решать проблемы без конфликтов, а конфликты без грубости, обвинений и агрессии. Обращайтесь за личной консультацией, научу, как решать проблемы, а также проконсультирую, как «подъехать» к мужу, и что делать потом.
04.01.16
Здравствуйте! Надо понимать, что гештальт- терапевт гештальт- терапевту — рознь. Терапевты, которые специализируются на работе с паническими атаками и ОКР безусловно более эффективны. Многое в работе гештальт- терапевта зависет от того, насколько он сам «проработан», от его образования и специализаций.
Гештальт- терапевты работают, как индивидуально, так и с парами и даже семьями. Мне, как терапевту проще наблюдать модель взаимодействия в семье, когда у меня сидят оба супруга, нежели, когда я слышу это от одного из них. 
Я очень переживаю и не знаю, что мне делать… поверить в то, что он говорит и смириться, или пытаться ему помочь… но я не знаю как.? 
А чем вы хотите и можете ему помочь?
Чего вы сама хотите? Для того, чтобы понимать и выстраивать стратегию поведения, было бы не плохо понимать, чего вы хотите от него, от отношений. 
Я в растерянности… не знаю что делать… 
Похоже, что вам нужно найти то, на что вы можете «опираться», это может быть близкий человек, отношения или возможно, что-то другое.
04.01.16
Здравствуйте,Nelya.
Спасибо за обращение. Вы пишите, что переживаете и не знаете, что делать. Ситуация безусловно болезненная, и требует помощи, только помогать нужно себе. Мы не сможем вылечить вашего мужа и вернуть его домой. Но можно искать причины и понимание Вашего места в этой ситуации, Вашей роли отношениях, как вы формируете отношения, что отыгрываете в них.В первую очередь, «спасательную маску» нужно надеть на себя.
04.01.16
Добрый день, Неля. Вы пишете, что муж полгода ходит к гештальт-терапевту. А почему он выбрал именно этого специалиста и в связи с какими событиями? Понятно, что имели место какие-то переживания, но почему и как созрела идея обратиться именно к этому специалисту? Где-то в середине Вашего письма, где Вы упоминаете антидепрессанты и успокаивающие («резко бросил пить… и т.д.» кто их назначил?), мне показалось, что вы все включились в какую-то игру, которая не ведет непосредственно к решению проблемы, а напоминает квест с неопределенными начальными условиями и целями. Слишком все запутанно выстроено.
А не возникала ли мысль изначально проконсультироваться с психиатром по поводу проблемы мужа? Это не поздно и сейчас, другое дело, как навести его на этот шаг? Ведь не обязательно сразу в стационар, можно просто проконсультироваться для начала.
04.01.16
Здравствуйте, Неля!

Проанализируйте свою жизнь. Нужно ли за брак держаться только из-за того, что жаль этих 2,5 лет?
Если хорошо подумав решите, что нужно, то дайте мужу время. Пусть тоже все обдумает. А затем Вместе обсудите все как взрослые люди и без обид решите как вам дальше быть. "… уже 3 недели" — это не большой срок. Попробуйте встать на его сторону и посмотреть на себя с его стороны. Может захочется, что то изменить?

Переключитесь на домашние дела, на родственников, а как почувствуете потребность поговорить — не откладывайте. Поговорите, но не по телефону. Вы же родные люди, даже если дело идет к разводу.

Счастья Вам.
04.01.16
Получается он не помогал ему решать проблему с которой он изначально к нему обратился, а подвел его к тому, что он начал копаться в другом? Большие акценты делать, что в семье проблемы… Какая семья не ругается… мы столько ссор и нервов протрепали еще до свадьбы друг другу и все равно женились… И он был рад, и я. Прожили 2,5 года…

— Психотерапевта ненужно сюда приплетать.

Это не колдун не волшебник не маг и не чародей.

Он не должен быть усыпить Вашего мужа как пса, сделать ручным и предать его Вам.

Единственное что психотрепавет психолог может сделать для другого, это быть услышанным  что хочет человек в этой жизни, и помочь ему этого достичь.

и теперь все вот так кончится?

— всё кончается Нэля)) И это кончиться)

или пытаться ему помочь…

— Мужчин нужно оставлять одних, что бы они могли разобраться в себе и помочь себе сами. А не лезть к ним с пирогами и мольбами.

и не знаю, что мне делать…

— пишите. будем разбираться вместе.
04.01.16
совместимость можем отработать
04.01.16
Гештальт-терапия очень может быть эффективна в лечении ОКР и панических атак.
Но так долго ваш муж посещал психотерапевта и результат более, чем «интересный», особенно — ответ врача.
Ну не будем этот вопрос уже затрагивать!
Напишу прямо о ваших ссорах постоянных и конфликтах — это к добру никогда не приводило!
Поэтому, надо было еще до создания семьи посетить вам обоим, скорее вместе, семейного психолога, дамы «научиться, в итоге, вам не только спокойно разговаривать, но и договариваться, слушать и слышать друг друга спокойно, решать все ситуации, вопросы, спокойно и конструктивно — тогда, в семье был бы мир и покой, в основном, а не „поле брани и выяснения отношений и т.д“!
Но, вы оба на это не обратили должного внимания! ОБА!
За вещами ваш муж не приезжает, „на счет развода тоже не говорит. Прошло уже 3 недели. Мы не созваниваемся…“
И не надо, пока!
»Я очень переживаю и не знаю, что мне делать… поверить в то, что он говорит и смириться, или пытаться ему помочь… но я не знаю как.?"
Не надо переживать — толку от этого никакого, а вред себе можете принести — не стоит этого делать!
Займитесь пока собой: отдых, посещение психолога (или тут на сайте, по душе выберите!), если считаете, что  вам надо, то и психотерапевта!
А то, как я поняла, вы оба занимались больше состоянием вашего мужа!
А вы снова думаете о попытке ему помочь!!! Он себе, по своему, уже помогает, хотя, виноваты в конфликтах и создании такой обстановке в семье вы оба!!! А не кто-то один, или, одна!
Себе помогайте — это будет более, в вашей ситуации, эффективно! А чуть позже — обратитесь к другому психологу, или психотерапевту, но вместе — семейному!!!!
И вряд ли у него появилась другая!!!
Он просто понял, что конфликты не приносят пользу, а только вред, но вам надо было вместе, сообща, учиться выстраивать конструктивное поведение в общении, тогда была бы польза вам обоим, вашей семье!
«Большие акценты делать, что в семье проблемы… Какая семья не ругается… мы столько ссор и нервов протрепали еще до свадьбы друг другу и все равно женились… И он был рад, и я. Прожили 2,5 года… и теперь все вот так кончится»
Я не думаю,  что все кончится, если изначально, была любовь. Вероятно, она и сейчас есть, но накопилась у него усталость от тех ссор, которые, якобы ранее радовали, веселили!
Пересмотреть тип общения, манеру разговоров, решения спорных, либо не понятных, вопросов — просто необходимо, на миролюбивую, спокойную...! 
Пока, дайте ему отдохнуть, осмыслить все, а сами тоже займитесь собой «ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ»!
а ЧУТЬ ПОЗЖЕ, УЖЕ ВСТРЕТИТЕСЬ С НИМ «ОБНОВЛЕННЫЕ», уже умеющие вести бесконфликтно беседы и т.д.
Вы оба почувствуете, что так вы можете начать отношения, но совсем нового уровня и типа!
Всего вам доброго, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, больше позитива, любви и уважения к себе и удачи!

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!

 

04.01.16
Здравствуйте, Nelya! Вам сейчас наверное очень трудно… трудно понять, что происходит, трудно представить, что возможно это конец, трудно даже представить, что такое может быть! И, возможно вы испытываете множество разных чувств: это и злость, это и обида, это и страх… И с этим трудно обходиться, правда?

Вы спрашиваете, что Вам делать? Думаю, стоит обратиться к психологу за консультацией и поговорить об этой ситуации, о Ваших переживаниях. И Вам станет понятнее, что делать, как быть и куда двигаться! И Возможно для этого понадобится не одна встреча. 

Nelya, скажите, сколько времени Вы дадите себе, чтобы понять, что делать В сложившейся ситуации? 
Обратитесь за помощью, это будет ресурсом для Вас!
04.01.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Неля!
Наши эксперты уже довольно подробно предложили свои варианты ответов.
В дополнение предлагаю Вам ознакомиться с методом психокатализа, который зачастую бывает весьма эффективным.
О методе Вы можете почитать в Интернете и если заинтересуетесь — обращайтесь!
Спокойствия Вам!
И с Новым Годом!
04.01.16
Миритесь, если нет живите дальше. Какие еще тут варинты есть.звоните, пишите, приходите к нему. Только не забывайте о своем здоровье. Жизнь непредсказуемая. Думаю, стоит сходить к этому психотерапевту и сказать, что Вы разрушили наш брак, или просто поговорить. Не важно, что случилось уже, важно сделать все чтобы восстановить брак.
05.01.16
Добрый день, Неля. Гештальт-терапия весьма эффективный метод психотерапии. Говорю вам так как сам его практикую и сам проходил свою терапию в этом методе. Ваш муж в своей работе и просто в жизни проходит свой сложный этап, вы свой. Кризисы они совершенно нормальное дело в жизни человека. Это как показатель того, что старый ценности и стиль жизни уже не удовлетворяют и хочется чего-то нового. Отрицать это бежать от этого только затягивать решение наболевших вопросов. Ваш муж пробует для себя что-то новое. Вы имеете, полное право злиться на это, убеждать его в чём-то. Возможно для вас время перемен не настало. Когда почувствуете желание разобраться в себе и в том, что с вами случается пишите мне. Я обязательно помогу вам разобраться. Удачи!
05.01.16
Здравствуйте.
Для того чтобы муж вернулся в семью, надо провести работу над ошибками, которые спровоцировали кризис в отношениях. Если он почувствует себя рядом с Вами спокойно и хорошо, то Ваши отношения смогут выйти на новый уровень. А сейчас самое время заняться собой, своей внешностью, увлечься работой, хобби, физической и интеллектуальной активностью, всем тем, что может Вас наполнить хорошим настроением. Тогда муж сам к Вам притянется, словно к солнышку. Вашему мужу сейчас необходим покой и уединение, проявите терпение и предоставьте ему возможность восстановить свои силы.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
05.01.16

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store