Добрый день!Семья распалась из за выпивки мужа...Каждый день под шофе-это нормально для мужа,но не для меня.Я вообще не переношу выпивших,а тут - вопрос №1792691

муж… В нем как будто живут два человека: один самый любимый и хороший на свете, другой просто чуждый для меня человек, поведение и рассуждение его меняются с выпивкой не в лучшую сторону.Постоянно говорила и просила приходить домой нормальным, ведь выпивший -он отталкивает себя от меня, у меня тогда опускаются руки, интима вообще не хочется..., т.к нет эмоциональной близости, а без неё мне сложно себя настроить.Муж в выпивке проблемы не видит, т.к как говорит он-все так живут, а он так расслабляется… Прожили 20лет, привыкнуть к выпивке мужа я так и не смогла, я понимаю когда есть праздники или события, когда дома за ужином, но когда человек ушел по делам, а пришел под шофе-пропадает всякое желание обихаживать мужа.Пыталась поговорить сним о походе к наркологу, но получила отказ-себя зависимым он не считает.Как донести до мужа (может сможет завязать с выпивкой) что его выпивший вид и поведение разрушает отношения, делает его для меня абсолютно чужим человеком? И всякому терпению приходит конец и даже в 40 лет хочется нормально счастливо жить,«а не как все, просто живя под одной крышей»

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Виктория, ответ на ваш вопрос "Как донести до мужа (может сможет завязать с выпивкой) что его выпивший вид и поведение разрушает отношения, делает его для меня абсолютно чужим человеком?"
Ответ. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо:
1. Для начала, изменить ваше отношение к самой  себе, по крайнем мере не стоит вредить самой себе («Я… не переношу выпивших...Прожили 20 лет»), что традиционно приводит к внутриличному конфликту;
2. Обязательно избавиться о созависмости ("Постоянно говорила и просила приходить домой нормальным...мне сложно себя настроить...Как донести до мужа… сможет завязать с выпивкой...Пыталась поговорить сним о походе к наркологу")
3. Изменить ваши деформированные представления об алкоголе и его приеме ("выпивке… я понимаю когда есть праздники или события, когда дома за ужином"), алкоголь не может быть другом ни в каких ситуация, ни дома, ни на досуге и ни на работе. 
4. Применить, так называемую в психотерапии зависимостей, «жесткую модель любви», которая поможет вашему мужу самому осознать наличие у него серьезной проблемы, самому принять решение о лечении, настроиться на длительность этого лечения,  и самому обратиться за комплексной ( медикаментозная и психотерапевтическая) помощью к врачам.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
08.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Виктория, здравствуйте.
Из вашего поста не ясно в чем вы хотите помощи психолога? Семья распалась и вы написали почему. Вы много раз пытались достучаться до мужа, донести до него что выпивка губит не только его здоровье но и ваши отношения, за 20 лет он этого так и не услышал, считает что у него проблемы нет, так что еще вы могли  сделать, у вас то проблема была и вам нужно было ее решить. Испробовав все доступные вам способы вы прибегнули к единственно возможному варианту исправить ситуацию. Развод, который либо будет им услышан он серьезно обдумает свое поведение и, возможно поняв что потерял, одумается. Если нет, то вы сможете создать другую семью, с человеком который будет вас не только слушать но и слышать. Так что вы все сделали правильно, разве что терпели слишком долго. В 40 лет жизнь очень даже может дарить и счастье и любовь и радость, чего вам и желаю.
07.01.16
Никак.

Все 20 лет Вы делали и способствовали тому что бы он пил.

Вам нужно оставить его один на один с реальной жизнью. Поставить перед фактом или выпивка или семья.

Тогда мужчина начинает что то думать, решать и принимать решения.

Когда же мужчина живёт в тех же условиях, с теми же людьми — он не меняется.
08.01.16
Муж выпивку проблемой не считает, проблема для вас. В чем проблема для вас? как вы можете ее описать?
Похоже, вы пока не в разводе, но задумываетесь об этом. И в то же время надеетесь повлиять на мужа и хотите сохранить семью. (возможно я ошибаюсь, тогда поправьте).
Вы, похоже, хотите переделать мужа, это нереально. Возможно, стоит задуматься, что вам изменить в своем поведении? Тогда есть шанс, что муж может изменить свое. Если есть желание заняться собой, обращайтесь.
08.01.16
Здравствуйте, Виктория.
К нам обратились Вы. Ваша (!!!) проблема — созависимость. Просто наберите этот термин в поисковике и изучите материал. Именно Вам сейчас необходима терапия для созависимых партнеров. Будет желание — обращайтесь, помогу.
08.01.16

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы

Скилкова Ирина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store