Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дети и подростки arrow icon Здравствуйте. В мае 2015 года ушел…

Здравствуйте. В мае 2015 года ушел из семьи, не мог больше терпеть супругу деспота, для которой я был и "сволочью, и скотиной и козлом"... Не пью, не - вопрос №1795669

курю, директор небольшой компании. Оставил все, даже личные вещи после слов — «все, что было куплено в этом доме в нем должно и остаться»… Ну и пусть… Но у нас осталась дочка 10 лет. С ней не дают не встречаться, не общаться. Супруга говорит, чтобы я не мешал им жить. В сентябре пытался встретиться с дочкой в школе через учительницу, приехал среди учебного дня, но дочка, увидев меня, сказала учительнице, что ей нельзя меня видеть и ушла в класс. Потом попытался передать письмо дочке обратно же через учительницу, но дочка, открыв письмо и увидав, что его написал я, тут же его закрыла и сказала, что должна показать его маме… Я понимаю, что могу пойти в суд и добиться решения по встречам, но как я смогу забрать дочку, когда приеду за ней, если она не захочет пойти со мной, я не хочу доставлять ей дополнительных страданий. Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?
СергейПлатиновый
09.01.16
Психология / Дети и подростки
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
Добрый день. Сергей, ответ на ваш вопрос "Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?"
Ответ. Сергей, чтобы принять решение, вам стоит для начала понять  психологический расклад всей ситуации и спрогнозировать результаты по вашим действиям, но с пользой для ребенка. Например.
1. Анализ ситуации. Покорное поведение вашей дочки, как показывает практика,  обусловлено, с большей долей вероятности, запугиванием ребенка (угроза наказания) и тотальным контролем за ребенком. Покорно-рабское поведение у вашего ребенка, судя по вашему сообщению, формируется её матерью, в силу полной зависимости ребенка от матери. Ваша бывшая жена авторитарная и эгоистичная женщина, и жестокая мать, которая не только сознательно ломает психику своего ребенка, не только необоснованно лишает ребенка общения с отцом, но и нарушает Законодательство, запрещает вам-отцу, реализовывать ваше право на участие в воспитании ребенка. 
2. Результаты по вашим решениям (с пользой для ребенка). Например 
а) Вы принимаете решение "пойти в суд и добиться решения по встречам", следовательно решением суда, который, заметьте, действует в интересах ребенка, определяется время и длительность вашего общения с дочкой (например, каникулы, отпуск, выходные дни и т.д.), когда мать обязана будет отдавать ребенка вам дочь. Причем, решение суда обязательно к исполнению, даже при помощи судебных приставов. Обязательно, проконсультируйтесь с семейным адвокатом, и, вполне вероятно, вам придется написать заявление к суд (или в органы опеки и попечительства) с просьбой оказать ребенку психологическую помощь и коррекцию отношения с родителями, потому что мать оказывает на ребенка психологическое давление (доказать это совсем просто). 
Результат пользы для ребенка. Ребенок не потеряет важную для неё часть воспитания — общения с родным папой. Ребенок будет видеть две позиции по отношению к самому себе, у неё сформируется собственное мнение, которое, со временем, (12-15 лет) выльется в её самостоятельное решение- девочка сама примет решение с кем из родителей она хочет жить, и регулярность встреч с другим родителем.
б) Вы принимаете решение «ждать», следовательно вы должны понимать, что ожидание может продлиться много лет, что не стоит ждать пассивно, например, зарегистрируйте в молодежных сетях под своими истинными данными и статс «Доченька, я жду тебя» -этим самым вы предоставите дочке шанс, на будущее, найти вас самой. Ваше ожидание может продлиться, как минимум, до периода (13-15 лет) подросткового кризиса, самого сложного, бунтарского и противоречивого, когда подросток выходит из-под родительского контроля, то есть тогда ваша дочь начнет сама общаться с вами уже без тотального контроля со стороны матери. 
Результат. О пользе для ребенка -никакой, потому что:
*ребенок теряет важную часть своего общения- с отцом, что отразиться на её общение с противоположным полом,
*тоталитарная мать может окончательно сломать дочь, так как сломала вас ("Оставил все, даже личные вещи… все, что было куплено в этом доме в нем должно и остаться);
*авторитарная мать может сформировать у дочери отрицательное и негативное отношение к вам;
*у дочери возникнет к вам обида и даже ненависть, потому что она будет считать вас виноватым в том, что вы ей бросили и за то, что её сломала мать.
Решение за вами. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
10.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемый Сергей!
Полагаю, что через суд все-таки нужно добиться решения по встречам если мирным путем бывшая супруга ничего не хочет понимать.
Не думаю, что своими визитами Вы доставите страдания дочке. Главное — преодолеть диктат и моральное насилие со стороны матери. Самое важное установить контакт с дочерью и показать ей, что Вы не монстр, как наверняка ей внушает супруга, а положительный и позитивный человек, ее родной отец.
Удачи Вам!
09.01.16
Рейтинг: 765
Здравствуйте, Сергей! Главное не отчаивайтесь. В мире нет дочки, которая бы не хотела иметь папу. То, что дочка так настроена означает скорее всего — она боится маму и получила хорошую установку от неё как себя вести и что будет за то если она будет вести себя обратно. Или же наслушался от мамы историй о вас. Сами понимаете какими эти истории могут быть.
На мой взгляд, вам нужно консультироваться с юристом относительно свиданий с дочкой. Ведь принять решения видеться с ней вы можете только с ней пообщавшись. 
Страдания в вашем случае вещь совершенно неизбежная. Кто знает от чего дочка будет страдать меньше оттого, что вы не боритесь за неё и оставили её на мать, или потому что достаёте.
Во всяком случае, как отец вы имеете полное моральное право понять хочет сама дочь видеться с вами или нет. Если же она отказывается то, пожалуй, да это вопрос времени
09.01.16
Здравствуйте, Сергей. Если не получается договориться с женой, нужно идти в суд. Дочь говорит, что мама не разрешает. После суда у Вас будет другой веский аргумент. 
Ждать ли пока она повзрослеет: А что чувствовали бы Вы будучи ребенком, которому возможно многое запрещают? А эти встречи, могут быть для нее как минимум некой отдушиной, если захочет выговориться или что-то рассказать, да и просто провести с Вами время, как с нормальным отцом. Решать в любом случае только Вам.
09.01.16
Рейтинг: 130 347
Нет Сергей. Вы не правильно понимаете свою ситуацию.

Поймите просто, почему маленький ребёнок так себя ведёт?

Ответ простой и очевидный как божий день.

Ваша бывшая настроила ребёнка против Вас. Она ей наверняка наговорила гадости про Вас, запретила всячески с Вами видится общаться и прочее. Возможно была её, запугивала, угрожала — что если узнает что Вы общаетесь она откажется от неё. И прочее манипуляции.

Вы мужчина. Вы должны разобраться с этим. Приехать туда к ним, войти в дом, и сказать где моя дочь?? Поговорить  с ней глазу на глаз, сказать как сильно Вы её любите и скучаете. Потом поговорить с женой, и сказать что через суд, Вы добьётесь право видится со своим ребёнком.

Можете сразу идти в суд.

И уже когда будете видится с дочкой, по человечески объяснить что Вы отец который никогда её не оставит  не обидит и всегда будет её любить.

Вы должны быть убедительны и уверенны в себе как перед женой, так и перед дочерью. А не ждать когда дочь подрастёт, или идти на поводу бывшей.


Будут вопросы — обращайтесь.
09.01.16
Рейтинг: 15 711

«Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?»

Да, ждать когда подрастет и сделает свои собственные выводы о том, какой у нее отец. Но это нисколько не мешает вам, Сергей, постоянно находится в поле ее зрения, интересоваться ее жизнью и успехами, поддерживать дочь при любой возможности, даже не получая от нее в ответ никаких проявлений любви и признательности. Это знаете, как любить без всяких условий.

Вам никто не запрещает присутствовать на школьных праздниках, куда приглашают родителей и радоваться успехам и талантам дочери. Вы можете поздравлять ее со всеми праздниками, пусть даже не лично – есть службы по доставке подарков и поздравлений на дом. Вы можете найти еще способы присутствовать в ее жизни, быть незримо рядом, ничего не требуя от нее взамен (чтобы не создавать девочке неприятностей дома, если бывшая супруга настроена против вас). И тут важно даже не столько то, оценит дочь вашу заботу и любовь, сколько сама возможность проявлять любовь к своему ребенку несмотря ни на что.

Всего доброго вам, Сергей! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас. 
09.01.16
Рейтинг: 40 908

Сергей, а если вы не пойдёте в суд, и не будете отстаивать свои права отца, то:

1. Дочь вырастет и будет ещё больше на вас злиться, что вы не взяли на себя ответственность.

2. Вы так и не начнёте себя уважать, как отца.

И запомните, не каждый мужчина себе выбирает женщину-тирана, и не потому, что это лотерея. Значит вам это урок от жизни такой наконец-то научиться отстаивать свои границы и права.
10.01.16

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 212
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Читать ответы

Сергей Мизов
Рейтинг: 69 172
16-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Похожие вопросы
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее