Бесталанный тапок

Доброго времени суток. Я сейчас могу показаться очень не уверенной. Все потому что я совершенно случайно зашла на этот сайт, и не знакома с правилами. ПРосто такой маленький, внеочередной крик души в интернет пространство.

Мне 19 лет. Хотя, нет, начинать нужно наеврное с другого.

Для начала нужно отметить, что в два годика меня украл отец из дома и 7 месяцев держал меняв Польше. что и как тамбыло я конечно помню отрывками. Приехав обратно к маме у меня были крупные проблемы со здоровьем. Врачи поставили диагноз арахноидит. Правый глаз видел на 1 процент…  Ближе к 7-8 годам и зрение поправилось и арахноидит пропал. 

росла без отца до 10. потом появился отчим. Другой город, другая страна, сводная сестра, другая бабушка...

Интересно я не слишком сумбурно рассказываю?..

По сути своей я перфекционистка. Все что касается меня должно быть идеальным. Мое поведение, мои мысли, мои поступки, одежда и прочее. 

НЕ смотря на это, людей я держу рядом с собой далеко не самых лучших. 

Всегда нравился образ стервы. и большинство подруг у меня были такие, которые в итоге и предавали меня. Я по натуре очень добрый человек, одходчивый, готова на многое ради человека которого люблю, ченю. не важно это парень или девушка… люблю всех. ну или любила...

два года назад очень сильно обожглась о молодого человека и лучшую подругу сразу. НУ то что они спали долгое время, при этом улыбась мне в лицо, один распевая дифирамбы, другая поддерживая в мелочах, и говорить не стоит, ибо я давно их простила за это. После этого инциндента у нас продолжились отношения. И все было точно так же, за исключением их секса, конечно. А мне пришлось наступить себе на горло ради них… я ведь любила, они были самыми родными...*сарказм* 

Она так и не призналась мне, а он сам пришел и все рассказал. Я долго не могла ее простить, внутри. это я поняла со временем. Но это на самом деле сейчас не имеет никакого значения. я много пережила, ставя себе табу, просто прощая этих людей за все что было не было.

На втором году наших с ним отношения у меня начались проблемы со здоровьем. Врачи сказали эпилепсия. год ранее того я чуть ли не каждый день нервничала из-за него. При чем не просто нервничала, а съедала себя, в самом худшем смысле этого выражения. 

Я помню я даже похудела до 45 кг, при моих стандартных 60. 

врачи назначили лечение, наказали не нервничать, а он продолжал глумиться надо мной. все время пытался меня изменить, сделать взрослой… Сам меня боялся, говорю исходя из его личного дневника. А я дурой была. 

если честно я не хочу вдаваться в подробности. Буквально недавно (спустя пол года как мы расстались) я увидела его в другой. долго злилась, понадумывала всяких гадостей, а потом пришла к решению, что так нельзя. он такой же как я, ни лучше ни хуже. я тоже делала ошибки. И простила. и стало легче. табу спало и я отпустила этого человека. (к слову о табу. речь идет о том, когда мы расстались я приказала себе не думать о нем. расстались при не самых приятных обстоятельств).

Сама сейчас встречаюсь с замечательным парнем, он меня любит. Мне с ним комфортно и хорошо. мы конечно бывает изредка цапаемся по мелочам, но спустя пять минут у нас вновь идиллия. 

Я наверное немного отклонилась от основного вопроса. Просто мне хотелось, чтобы обо мне сложился хоть и не четкий но портрет у читателя. Насколько я поняла меня будут читать люди с психологическим образованием. Это радует. знаете почему?..

Вся эта болезнь и прочие мелкие проблемы очень сильно на меня подействовали, я очень изменилась, безусовно повзрослела. На вещи иначе начала смотреть. мне уже трудно успокаивать например молодого человека, когда он ругается с мамой, потому что я понимаю их обоих, и по большей мере я на ее стороне, ибо как мать она права, пусть не на 100% но твердые 70 ее. 

И ты сидишь перед монитором, говоришь с ним, он там разъеренный, пишет что хочет уйти из дома)) А я не могу подобрать слов, потому что мы не на одной волне в данном вопросе. Я то понимаю, что это по меньшей мере по ребячески. Все можно решить цивильно. просто сесть поговорить а не орать друг на друга и нервы трепать...

Так вот, меня считают сильной личностью, я справляюсь с болезнью, если случается микро приступ я просто встаю оттряхиваюсь и с улыбкой иду дальше. Ну и что что случилось, случилось прошло, зачем портить себе настроение, жалеть себя? это никому ненужно.

Не скрою, по началу мне было слишком трудно, я забивалась в себя, злилась на весь мир, часто жалела себя, плакала. Но собрала себя в руки и теперь плевать. Я знаю, что я справюсь с болезнью(забыла отметить что по всем анализам я выхожу абсолютно здоровым человеком, а таблетками пичкают. И я начала контралировать микро приступы, сама. это была самая большая моя победа. кажется это просто нервное. просто тики, а не эпи приступы. врачи слишком не компитенты здесь). я знаю что я добьюсь любой цели в этой жизни. Я считаю что нет ничего невозможного, все у нас внутри, лишь найди силы это увидеть.

Все это конечно хорошо, может даже похвально, но я слишком не увереная в себе. Я понимаю, что это предложение может вызвать у вас некий диссонанс, но я на самом деле очень очень неуверена в себе. я очень боюсь сделать что то не так. сказать что то не то. 

Я пишу стихи. Кстати они и сть причина тому что я сейчас тут пишу. Мне никогда не нравится то что я творю. Не важно, это фото, стих, рассказ. Все что выходит из-под моей руки все кажется полным фейлом. Я не могу поверить в себя. Это кажется мелочью по сравнению с другими аспектами жизни, но не все так просто. адмы и господа. Стихи лишь помогли мне увидеть всю «трагедию».

Я раньше говорила: «Дайте мне пособие по выживанию»...

нет друзей, всех ликвидировала, боюсь обжечься. это наверное истинная причина. хотя я знаю что разочарования мне не почем, но все равно. Да и не с кем мне общаться. мне не интересны люди, которые мен окружают. а окружение мое не самый высший бамонд. Да, окружение все таки есть)) но я держусь от них как можно дальше.

Возвращась о теме психологов. Мне в последнее время очень не хватает оного. Иногда всплывает такое ярое желание высказать ему все и услышать что же делать с собой дальше. Я путаюсь в себе. хотя нет, не так, я не путаюсь. все разложено передо мной аккуратно, просто я не знаю что и на какую полку поставить.

Стихи, фото, рассказы, статьи, просто зарисовки… это все что у меня есть и когда ты понимаешь что это мусор и ты бездарен аж жить не хочется, поверьте. 

Что делать с внутренним миром? 

наверное именно так я и сформулирую свой вопрос.

спасибо за  внимание.

Лучший ответ по мнению автора

  обычно миры создаюь для того, что бы в них Жить… правда не уточняя как именно

 внутренний мир не исключение, разве что он ближе к  автору, там меньше  случайных звуков да и антураж привычней

 а что с ним делать?… думаю натаскать туда радости, нырнуть в нее, удесятерить и раздавать крупными кусками на праздники, и чуть меньшими в будни

 

11.01.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Мариам. Что делать с внутренним миром? — Начинать там все налаживать и расставлять все по своим местам. В Вашей жизни произошло достаточно событий, которые оставили свой глубокий след, как следствие — Вы запутались, результат — перфекционизм. Вы описываете как боролись и боретесь с болезнью, но простите за откровение — это лукавство. «Я не могу поверить в себя.» Может ли человек, который не верит в себя, твердо верить в свое исцеление, при этом с таким высоким уровнем самоуверенности? Это либо «защита» либо «маска».

Я в настоящее время работаю в направлении реабилитационной психологии, можете прочесть здесь мои доклады:  icp-ua.com/ru/node/1387 и icp-ua.com/ru/node/1640. Даный подход дает возможность не только физической реабилитации при конкретной травме, но и при аналогичном подходе работать и с такой проблемой как у Вас, как в физическом, физиологическом и психологическом направлении. 

p.s. Зашита даной программы а далее и принятие МОЗ состоится через 2 года.

С ув. Александр. 

11.01.12

Понимаете Мариам, все талантливые люди вот так как вы себя мучают и занимаются самокопанием. Считают себя бездарями и т. д.

Так вот однажды они обнаруживают, что намного обогнали своих свертсников и на самом деле талантливы.Но есть одно но, привычка гнобить себя и считать нечтожеством насколько въелась в их сознание, что они никогда не почувствуют себя комфортно. Только в моменты лести и восхищения, или же зависти.  Так что этот комплекс, или плохой приобретённый рефлекс своей никчемности нужно просто убирать. Это такой груз и такая отрава, оторая опустошает человека, загоняет его в прокрастинацию и зависимости.

Прочтите эту статью. Обращайтесь. С ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

 

11.01.12

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина Сергеевна

Сейчас на сайте
Марина Сергеевна
Марина Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store