Здравствуйте! Мне 22 года, живу с родителями. Мама вышла замуж за папу поздновато в 31 год (и наверное до него у неё никого не было), папа младше её

на 3 года. Проблема в том, что мама пытается всё тянуть на себе и в прямом, и в переносном смысле. У нас ещё живы бабушки и дедушки, папа своих не навещает почти, а вот мама своих каждый день: летом грядки, а зимой дров, брикета принести. Папа ей в этом не помогает, хотя он мужчина и мог бы поносить тяжести! Мама не признаётся, но я вижу как ей тяжело это морально и физически (натирает руки, ноги, бинтует их). Дома тоже самое. Пошла сегодня за картошкой в гараж, пришла с сумками, папа вышел из комнаты, посмотрел на меня и пошёл дальше играть за компьютер. На столе после него постоянно крошки, пустую тарелку даже в раковину убрать не может. В общем неряха. Курит на балконе постоянно, а потом может ещё и дверь открыть открыть, что воняет на всю квартиру. Да, иногда он что-то делает. Ворота в гараже сели — он подрезал их, садим картошку — он ходит с плугом, 1 раз за 20 лет был ремонт дома — делал в основном папа.Кроме этого, когда мама работала, она получала почти в 2 раза больше папы, вставала раньше и ложилась позже. Сейчас мама полгода на пенсии, так уже папа зарабатывает больше. Уже много раз пыталась поговорить с мамой, но всё без толку. Она говорит: ну да, папа у нас слабенький, но что поделаешь… прекращай нести чушь. Может я, конечно, и не права, но ничего не могу с собой поделать, эти мысли в голове по 1000 раз в день. Другие мужики хоть пытаются подзаработать на стороне как-то, а этот только в телевизоре и компьютере просто так сидит… Я просто не могу уже смотреть на маму без слёз. Пытаюсь помочь, подвести, если могу, но она почти всегда отказывается, да и мне особо нельзя тяжести поднимать. Помогите…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина. Такая вот между ними любовь. Это их отношения, Ваши попытки и желание поговорить с мамой, будут скорее восприняты как попытки воспитать и поучать ее. А это ей вряд ли понравится. Если хотите помочь, помогайте какими-то действиями, а тему эту лучше не затрагивайте, если мама не затронет сама.
10.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ирина, здравствуйте! 
Представляю, как Вам тяжело  едедневно, регулярно все это наблюдать. Никаких сил не хватит доя такой изматывающей борьбы. 
Можно я отвечу странно, но Вы поймёте: дети приходят выучить уроки родителей, но не сделать их за них. 
Перед Вами разворачивается картина мужеско-женского непонимания. И Вы её наблюдаете. Как если бы смотрели фильм. Вы видите, чувствуете, сопереживание, но не пытаетесь переписать сценарий. Он не для Вас написан — для них. Дайте им самим прожить то, что им полагается. Когда Вы пытаетесь поставить своё плечо, Вы тормозите процесс и напрасно тратите свои силы. 
В одном я с Вами согласна: здесь есть и Ваши уроки. Только они лежат не в плоскости взаимодействия мамы и отца. 
Урок первый: научиться давать другим делать, проживать и исправлять свои ошибки самостоятельно. 
Урок второй: избавьтесь от маминого стресса в себе, что 'все идёт не так, как надо". Простите маму, что, благодаря ей, Вы его заполучили. Простите себе, что Вы это допустили в себя. 
Урок третий: избавьтесь от страха, что Вы беспомощны в этой ситуации. Простите себе это. Примите себя беспомощной. 

Как видите, у Вас и своих уроков хватает. 
Желаю Вам жить своей жизнью!
10.01.16
Ирина! Здравствуйте! Меня зовут Елена. Вы просите помочь. Но кому требуется помощь психолога в данной ситуации?  Если Вашей маме, то почему она сама не обращается за помощью? Ответ может быть, в том числе такой: потому что Ваша мама удовлетворена своим браком, как бы Вам это не казалось странным со стороны. Если говорить о Вас, то я очень хорошо понимаю, что Вы чувствуете беспокойство за мамино здоровье, обиду, что Ваш отец берет на себя гораздо меньшую нагрузку, чем Ваша мама. Это так. Но Вам надо осознать, что это все-таки не Ваша супружеская жизнь, а Вашей мамы и Вашего отца. И, если мама и нуждается в помощи, то только она сама может себе помочь — изменить отношения в семье, в том числе и в части распределения обязанностей, изменить свое поведение в семье и многое другое. Она сама должна ЗАХОТЕТЬ помочь и ОСОЗНАТЬ, что ей нужна помощь, а также быть готовой что-то ДЕЛАТЬ, чтобы помочь себе (пусть и в сопровождении психолога). Вы же можете и испытывать разные чувства по отношению к их семейным отношениям, но нельзя помочь человеку, если он САМ этого не хочет. Это ИХ жизнь, а не Ваша, не смотря на то, что Вы для мамы близкий и любимый человек. Если ей нужна практическая помощь от Вас, то как любящая и заботливая дочь — Вы помогаете, и правильно делаете. Но не тащите на себе НЕ СВОЙ воз, не берите ответственность НЕ ЗА СВОЮ судьбу и жизнь.
Ирина! Желаю Вам всего самого доброго, спокойствия, мира в душе и семье!
10.01.16
Рекомендуем личную консультацию

Елена Владимировна Доронькина

Сейчас на сайте
Даже трудные жизненные ситуации могут стать новым этапом в личном развитии и самосовершенствовании. Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Профессиональная психологическая помощь поможет Вам в этом.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store