Что делать? Как себя вести? Хочу сохранить семью, потому что люблю. - вопрос №1808474

Здравствуйте, Алина!

Эта ситуация тяжелая для Вас, вызывает много тревоги, отчаяния и страхов.

Вы верно говорили о том, что нужно обратиться с психологу и все обсудить.

Вы также много говорили о прошлом, но говорили ли Вы о том, что хотели бы сейчас и что для Вас актуально?

8 лет брака-это немало и пропадает прежняя новизна, интерес, «быт поедает». Возможно ли для Ваших отношений внести ветер перемен и вновь узнать супруга? Время идет и человек меняется. 

И в первую очередь обратитесь к себе и спросите, чего хотите Вы? Что важно для Вас сейчас?

Здравствуйте, Алина.
Вы переживаете кризис семейных отношений, это болезненный, но нередкий этап семейных отношений.
Вы безусловно молодцы с мужем, что обсуждаете, общаетесь и ищете решения, вместе, без переваливания ответственности друг на друга. Без поиска козла отпущения.Это важно.
 По тексту вашего письма мне показалось, что Ваш муж ждет какого то знака из вне( чтобы екнуло, чтобы стал скучать...) чтобы что-то остановило его от принятия решения расстаться. Может быть Вы должны его остановить? Сделать что-то, воскресить забытую страсть?.. Это может говорить о невозможности  взять на себя ответственность в столь трудном решении.
 А что Вы? У меня сложилось впечатление, что на Вас проблема свалилась как гром среди ясного неба.  Чего вы хотите сейчас в ваших отношениях? Как было уже не будет, но то что будет может быть лучшим выбором в любом случае. Я желаю Вам прислушаться к себе, разобраться в своих мотивах- безусловно лучше это делать с профессиональной помощью психолога.

Здравствуйте, Алина.
Что Вы чувствуете, когда он говорит «не екает»? Что Вам хочется сделать в этот момент? Вероятно, Вы чувствуете себя виноватой и ответственной за его «не екает»? Это ведь очень показательная ситуация: он занял детскую позицию (снял с себя ответственность за отношения), а Вы «родительскую» (приняли на себя эту ответственность). Т.е. Ваши отношения с мужем выстроены по принципу «Родитель — ребенок». «Ребенок» не может без мамы, но вот «не екает» ибо «екать» может только в отношении любимой но никак не мамы. Вам нужно изменить отношения в семье: Выстроить их по принципу «Взрослый — Взрослый». Кроме того проработать с психологом комплекс вины и страх одиночества. Обращайтесь, помогу.

Алина, здравствуйте.
Семья, как и все живое живет и меняется. Есть семейные интересы, семейные занятия, ритуалы, воспоминания, привычки, дружба… это все людей обьединяет, но время от времени есть и кризисы. Люди понимают что старые интересы и формы взаимодействия больше не привлекают а новых не появляется. Часто таким совместным интересом становится ребенок и тогда бывает что даже личные проблемы между родителями отступают на второй план, а бывает что наоборот обостряются… Вам очень повезло с мужем в том, что между вами есть понимание, дружба, родство душ. За 8 лет вы уже и знаете друг друга и доверяете друг другу как никто другой, но видимо вашим отношениям нужна «перезагрузка», переосмысление. Возможно пережив этот трудный период вы станете друг другу ближе и родней а возможно вы поймете что и для вас жизненно необходимо чтобы екало. Вам страшно отпустить то что было но как по другому придти к новому, новой жизни, новым интересам, новым отношениям. Возможно все это еще произойдет с мужем а может с другим человеком, но ведь оно стоит того?

Он сказал «не екнуло, думал встречу -екнет и все будет хорошо»

— Вы стучитесь в закрытую дверь.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

Знаете, есть такой подход про деторождение, что не родители выбирают, когда завести ребёнка, а ребёнок выбирает готов ли он появиться у этих родителей. Возможно, ваш будущий ребёнок даёт вам время, чтобы вы разобрались в отношениях, а потом уже он появится. Возможно, имеет смыл пожить раздельно и почувствовать себя без этого человека. Какую он реальную роль играет в вашей жизни можно понять только пожив определённое время без него. Иногда наших страхов потерять кого-то намного больше, чем в реальности этот человек представляет.