Может ли ребёнок выбирать, с кем из родителей жить?

Здравствуйте. Прошу Вас, помогите разобраться в ситуации. Спустя 3 года после разрыва отношений с бывшим мужем я хочу ограничить его влияние на наших детей (сейчас девочке 12 лет, мальчику 10 лет). До недавнего времени я никак не препятствовала общению детей с их отцом, его родителями, его сожительницей, так как считала, что чем больше в их жизни любящих их людей, темлучше для них, а так же я не имею права лишать отца возможности воспитывать его детей.

Но сама я была вынуждена прекратить с ним всякое общение, даже по поводу воспитания и материальной поддержки детей из-за оскорблений с его стороны и неадекватного поведения по отношению ко мне. Были ситуации, после которых я побаиваюсь впустить его в свой дом. В общем, я не доверяю этому человеку. Вопрос денежного содержания детей решён через суд.

Всё это время меня беспокоило то, что я наверняка знала, что бывший и его родители говорят обо мне плохо детям и окружающим, говорят детям неправду, касательно того как мы разошлись (бывший врёт, что якобы я сама от него ушла, а на самом деле он вынудил меня с детьми переселиться к маме, сразу же после этого стал приводить в свою квартиру женщин, вскоре у него появилась постоянная сожительница), утверждает, что это я подала на развод, хотя это не так, ведь есть документ. Мне было неприятно, что мои дети проводят время с какой-то чужой женщиной (она произвела на меня очень жуткое впечатление). Но тем не менее, я не запрещала им общаться.

В общем, всё это время я старалась быть справедливой: отношения родителей не должны мешать отношениям отца с детьми. Я старалась не говорить об их отце плохо, так как детям это неприятно (в конце-концов, это я выбирала им отца). Я не мешала общению детей с другой женщиной, хотя она мне не нравится, я ей не доверяю. Но возможно, я когда-нибудь встречу человека, с которым создам семью и не хотела бы, чтобы кто-то портил отношения детей с этим человеком. А главное, я понимаю, что в воспитании мальчика очень важен отец. Это всё мои мысли, логика.

Я всеми силами пыталась принять эту ситуацию, пережить с наименьшим ущербом. И всё бы хорошо, только всё это время (вот уже несколько лет) меня не покидает чувство беспокойства.

Во-первых, плохо то, что дети постоянно слышат обо мне всякий негатив. Сначала их отец постоянно что-то врал детям про наш разрыв, так как ему нужно было как-то оправдать разрушение семьи, хотя дети его не осуждали. Его новая женщина по профессии детский психолог, объяснила всё чётко. У них «хорошие отношения».

Потом он стал обвинять меня в некачественном воспитании сына (мальчик гиперактивный, с дефицитом внимания, есть некоторые врождённые болезни и т. д. В связи с этим у него периодически возникают проблемы то с учителями, то с одноклассниками, то от соседей жалобы. С этими проблемами мы конечно работаем, справляемся. Ребёнок растёт, взрослеет, становится спокойнее, занимается всё больше и лучше. Но, к сожалению, в этих ситуациях, когда просто необходимы воспитательные меры со стороны отца, отец ограничивается упрёками в мою сторону и угрожает опекунскими советами.

Сразу после разрыва он установил график общения с детьми: 2 раза в неделю он приглашает их к себе переночевать у него. График постоянно нарушается, так что мне не удаётся планировать даже занятия с детьми, не говоря уже о личной жизни. Большую часть времени у него дети проводят у телевизора и компьютера, хотя обоих нужно подтягивать по учёбе. Раньше он возил их на машине, но после аварии (он создал ДТП, пострадал его пассажир) я запретила ему возить детей. Теперь они ездят к нему в гости на автобусе одни. Когда я предложила ему самому приезжать в гости к сыну, когда тот был не совсем здоров, и встречаться с ним у его родителей, которые живут поблизости, он обвинил меня в том, что я мешаю общаться с детьми ему прийдётся отказаться видеться с сыном. Только его родители уговорили его приехать пару раз.

Отношение к детям неравное. Он охотнее проводит время с дочерью. С сыном меньше, из-за его проблем со здоровьем. Приглашает дочь к себе на месяц пожить, а сына нет. Сын расстраивается, ссорится со своей сестрой. Недавно разрешил дочке бросить занятия танцами и записал её в спортзал с тренажёрами. Когда я предложила ему увлечь сына тренажёрами, он отказался, как-то невнятно объяснил причины и наговорил о сыне кучу гадостей.

В придачу ко всему этому недавно выяснилось, что моя дочь собирается в 14 лет переехать к папе, так как в этом возрасте она может сама решать, где ей жить. Такие идеи уж точно идут из семьи бывшего. Итак, через 2 года мне, возможно, предстоит ещё одно разрушение семьи. А вот только недавно оправились от предыдущего. Год или два назад я бы подумала, что возможно ребёнку будет там лучше. Может, мой бывший и моральный урод, но не мне его судить, и т.д. Я вообще склонна к подобным рассуждениям и самокопанию, но сейчас я осознаю, что не могу себе позволить так рисковать дочерью, тем более что это желание поселить её у себя, поделить детей, вызвано, скорее всего, намерением бывшего уменьшить сумму алиментов. Объясните мне, почему 14 летняя девочка должна жить с отцом? А тем более с таким отцом? Общаться – куда ни шло, но находиться под его опекой … Не думаю, что человек, который так отнёсся к своей первой семье, может заложить какие-либо правильные ценности в голову подростка. Не думаю, что девочке будет полезно жить с тётей, которая осталась в доме ещё женатого мужчины, зная, что в этой семье есть дети, наблюдая и поддерживая негативные высказывания по отношению к их матери. Не могу доверить этим людям воспитание своей дочери в подростковом возрасте – слишком опасно. Подросток не в состоянии представить, насколько труднее жить с пониманием того, что твоя мать плохая. Он не представляет себе, как сильно это может повлиять на её самооценку, на всю её дальнейшую жизнь. Почему девочке вообще приходят в голову мысли переехать к отцу? Может просто там отдельная комната, отдельный телевизор и компьютер, а дома комната на двоих с братом, ссоры с братом. Я по возможности нагружаю её дополнительными занятиями по школе, ограничиваю время на компьютере, а иногда и вообще запрещаю. Чужая тётя такого делать не будет. В таком случае ребёнку просто необходимо запретить это переселение. Но как это сделать, если у ребёнка в 14 лет есть право выбрать, с кем жить? У кого-нибудь есть юридическая информация на эту тему? И объясните ещё, пожалуйста, почему моим детям не противен папа, вытерший ноги об их маму, перечеркнувший ценность семьи, в которой они родились, выросли, которая была для них всем? Почему они так легко приняли тётю? Почему им не противно? Почему тогда мне противно, например, когда слышу враньё от бывшего свёкра и других подобных ситуациях, а детям не противно? На момент, когда всё это случилось, им было 7 и 9 лет – не очень маленькие. Могли бы и разбираться получше. Большинство детей общаются с отцами, но уйти от мамы и жить с папой и мачехой – это что-то невероятное. И поймите меня правильно, это не крик разбитого сердца. Я не о чём не жалею. Семья распалась, было больно. Но уже всё прошло. Встреть я такого человека сейчас, я бы не вышла за него замуж и не родила бы ему детей. Я изменилась, он изменился. Жалеть не о чем. Он и эта тётенька друг друга стоят. Они как раз пара что надо. Совет им да любовь. Вот только бы детей не трогали. Я бы даже от алиментов отказалась. Просто страшно за детей. Мне кажется, в любом случае, ответственность будет на мне.

Я бы хотела узнать Ваше мнение.

Спасибо. 

Ответы

Здравствуйте, Лариса.

Отвечая конкретно на вопрос, поставленный вами в теме письма: да, ваша дочь может выбирать с кем ей жить. Более того, запретив ей сейчас что-либо решать, вы не спасете положение, а только настроите ребенка против себя. Так получилось, что кроме взгляда психолога, у меня в вашей ситуации есть личный якорь — примерно в возрасте вашей дочери я сделала такой же выбор. А через несколько лет опять стала жить с мамой. Весы качнулись в одну сторону, потом в другую, а потом стало ясно, что здесь нет правых и виноватых на 100%. Подростку сложно здраво оценить ситуацию, поставить себя на место другого человека, в этом возрасте многое решают эмоции. Возможно сейчас ей жизнь с отцом кажется более привлекательной: много свободы, желания исполняются легко и быстро. Важно сейчас не «вестись» на провокацию со стороны бывшего мужа, говорить с детьми честно и прямо, не настраивая их против второй семьи. Поговорить с дочерью о том, что Вы любите ее и примете любой выбор, и все готовы поддержать ее в жизни, независимо от того с кем она останется.

Вы большая умница, Лариса и сильный человек, и справляетесь идеально. Меня вот только волнует вопрос: Вы молодая женщина, думаете ли наладить свою личную жизнь?

16.01.12

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Первиненко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store