Проблема такая: мама мужа контролирует каждый его шаг.

Муж не против, наоборот, сам рассказывает ей о всех подробностях своей жизни и планах, советуется обо всём и слушается. Меня это мучает, так как подробности жизни у нас по большей части общие и отчитываться за всё вовсе не хочется, как и выполнять чужие инструкции. Ощущение постоянного бесцеремонного вторжения в моё личное пространство. Это очень коротко, там ещё много всего, нервы мои часто на пределе, но я человек сдержанный, в основном переживаю всё в себе, и так много лет. Как вы думаете, поможет ли тут обращение к психологу или психотерапевту только с моей стороны при том, что муж проблемы не видит и, конечно, к специалисту не пойдёт? С ним я говорила не раз, понимания моих чувств нет, такие темы раздражают, придётся искать выход одной.

Дополнение автора от 22.01.16 14:43:28
Да, и ещё, конечно волнует вопрос, возможно ли вообще счастье в таком браке?

Лучший ответ по мнению автора

мужчина который во всем слушается маму и не ставит ваши интересы как женщины на первое место как минимум имеет проблемы с уважением к вам. любовь подразумевает стремление сделать вас счастливой и поскольку этого не происходит и как вы пишите что мужчина не видит проблемы то есть ему так удобно то встает вопрос а любит ли он вас?

не воспринимает ли как средство по опять таки инструкции мамы? если подобное происходит осознанно и мужчине нравится такая ситуация и полностью его устраивает то тогда перед вами встает вопрос: вы настолько любите этого мужчину что готовы ради того чтобы быть с ним жертвовать своим достоинством самоуважением и гордостью?

если да то получается что вы слишком многим жертвуете и подстраиваетесь там где по идее все строится на равноправии и на компромиссе поскольку муж ничего в своем поведении ради вас не меняет. и вот получается так что вы находитесь в позиции зависимой и менее выгодной и точно неравноправной

уверен что как и каждая женщина вы желаете быть с мужчиной во всех смыслах этого слова и чувствовать себя с ним как за каменной стеной  и раз мужчина не дает вам этого а напротив унижает то есть что то что вас удерживает рядом с ним 

и вот с тем что удерживает и нужно работать потому что если вы любите этого человека и желаете быть то вам следует принять и его и его особенности поведения а вот если вы с ним потому что вас что то держит в контексте вас самой это гораздо серьезнее и нуждается в проработке

это могут быть страхи перед потерей стабильности и перед новыми отношениями и нежелание менять налаженный быт и поведение и свои какие то привычки но если все это так то вам предстоит сделать выбор между стабильностью и определенностью в жизни и вашим личным женским счастьем

за последнее нужно бороться для чего предстоит рисковать но главное любить себя и уважать чего в отношениях с мужем вы не делаете отчего вероятно и он вас не любит и не уважает должным образом. в зависимости от выбора и обозначится работа с  психологом

возможна и такая ситуация при которой мужчина всегда находясь под влиянием мамы просто не имеет возможности вести себя самостоятельно и не ощутил вкус этого. и тогда необходимо создать такую ситуацию чтобы показать прелести самостоятельности

его раздражение может означать внутреннее желание что то исправить но отсутствие возможности и в таком случае помощь уже требуется мужчине хотя бы ради вас ради любимой то есть уже на данном этапе начнется проверка его чувств что призвано показать вам с тем ли вы человеком или все же нет
22.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ирина. Обращение к психологу непосредственно Вам — поможет. Во-первых: Поможет научиться расслабляться и менее остро реагировать на подобные действия; Во-вторых: Четко очертить и обозначить границы Вашего личного пространства; В-третьих: Подкорректировать форму обращения и диалога с мужем, в т.ч. и в вопросе дозирования информации, которая может быть доступна маме. Обращайтесь.
22.01.16
Уважаемая Ирина!
Думаю, что обращение к психологу точно не помешает. Чем самой переваривать мрачные мысли, лучше прислушаться к взгляду со стороны и обсудить возможные варианты построения Вашей личной жизни в дальнейшем.
Мудрости Вам!
22.01.16
Ирина! Добрый день! Меня зовут Елена, я семейный психолог. Ваша проблемы достаточно распространенная, но от этого она не становится легко решаемой для каждой супружеской пары. Конечно, было бы более эффективно работать с Вами и мужем. Но возможна и помощь при работе только в Вами. Очень важно определить цель работы с психологом, то есть чего Вы ждете, какой результат Вы хотите получить от этой работы. Например, относиться более спокойно к этой ситуации, или наладить взаимопонимание между Вами и супругом, научиться эффективному общению или что-то другое. При этом цели должны быть достаточно реалистичными. Например, изменить эмоциональную зависимость мужа от своей матери (если она существует) нереально, особенно, если психолог работает только с Вами. Поэтому нужно подумать, что бы Вам хотелось получить в результате психологической помощи, и смело записывайтесь на консультацию. Если будет желание — обращайтесь, буду рада помочь Вам.
22.01.16
Сейчас на сайте
Муж не против, наоборот, сам рассказывает ей о всех подробностях своей жизни и планах, советуется обо всём и слушается

 - подобному поведение есть определение

маменькин сын. Это не лечиться руками ни любимой женщины, ни мамы, ни даже психолога.

Только сам мужчина если возьмёт ответственность за себя свою жизнь и свои поступки, можно будет вносить какие то корректировки. Но не раньше.
22.01.16
Доброе утро. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Как вы думаете, поможет ли тут обращение к психологу или психотерапевту только с моей стороны"
Ответ. Да, однозначно поможет,  потому что семейный психотерапевт, даст вам варианты, например, стратегий или  различных  моделей поведения и методов взаимодействия с мужем, которые позволят вам плавно и, не заметно для мужа, обозначить личностные границы вашей семьи, вывести отношения с мужем на качественно-новый уровень и многое другое.
Ваш вопрос "
возможно ли вообще счастье в таком браке?"
Ответ. Возможно, но это семейное счастье, в большей степени и в основном, зависит от терпения, выдержки и терпения жены, которая системно и последовательно будет идти к своей цели.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
23.01.16

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store