Психические расстройства или реальная зависимость? - вопрос №1818846

Добрый день!

У меня вопрос касательно алкоголя.

Дело в том, что в моей семье, как по линии папы, так и по линии мамы были алкоголики. Дедушка (по маминой линии) умер от этого, бабушка и дедушка (по папиной линии) также умерли по этой же причине. Мой папа тоже сильно пил, случались и приступы былой горячки и стационары. Но он адекватно понимал свою проблему и периодически брал себя в руки и не пил полгода-год, но потом срывался на неделю-две, но снова брал себя в руки. Сейчас мой отец не употребляет алкоголь уже несколько лет, причем самостоятельно, без всякого кодирования и прочего. У моей мамы никогда не было проблем в этом отношении. Она может на праздник выпить бокал-два вина и не более. Никогда не видела её пьяной или даже близко к этому.

У меня тоже не было проблем с алкоголем до определенного времени. Я вообще практически не выпивала. Может 2-3 раза в год. Но всё началось после смерти моей бабушки (в 2013 году).Всё покатилось в тар-тарары. Мне все и всюду постоянно твердили, что мне нельзя употреблять спиртное, что у меня плохая генетика, наследственная зависимость и прочее. Хотя причин для беспокойства не было. И тут я постоянно начала об этом думать. Эта мысль съедала меня буквально полностью. Даже ночью мне стали сниться сны, что я употребляю алкоголь и не могу остановиться. Хотя такого никогда в моей жизни не было. Вместе с этим у меня появилась апатия, депрессия, я даже в какой-то степени потеряла смысл жизни, так как считала, что всю жизнь я должна преодолевать тягу!!! (которой вообще никогда не было) к алкоголю. Что запретно — это табу, а то умру также страшно, как и моя бабушка. И всё это привело к тому, что я начала много употреблять алкоголь. Я по жизни терпеть не могу блоки и запреты. Я адекватный и воспитанный человек, прекрасно понимаю, что плохо, а что хорошо. У меня всегда были планы на жизнь, присутствовали ценности, любовь и привязанность к семье. Я всегда стремилась быть хорошей и достойной дочерью. А тут пошло поехало. Появились и распития спиртных напитков до сильного опьянения и даже до потери памяти (с утра с трудом могла вспомнить, что было вечером). В общем вот так, свои собственные мыслями и запугивания со стороны других людей, я медленно (а может и не очень медленно) катилась вниз. В определенный момент я испугалась и перестала употреблять алкоголь. Приблизительно год я вообще не употребляло спиртного. Но мысль о том, что я какая-то не такая, что я недостойная, что я алкоголик, что мне никогда нельзя будет выпить бокал вина или кружку пива… Моя одна псевдозависимость переросла в другу. Я ударилась в религию, причем до безумства. В итоге я дошла до психоза в собственном самоконтроле, перестала с кем-либо общаться, полностью замкнулась. Из дома выходила только на работу или в спортзал. Практически совершенно не отдыхала, работала и работала.

Суть в том, что всё это мне надоело и я выпила. Выпила я много. На этом фоне у меня случилась депрессия. В итоге я почувствовала себя никчемной, зависимой. Человеком, которые всю свою жизнь будет бороться сам с собой….

Но я так не хочу. Не хочу и думать так, хотя эти мысли так прочно сели в мою голову за три года, что я уже просто схожу с ума. Я много читала о вреде употребления алкоголя. И что даже капля алкоголя – не нужна. И что абсолютная трезвость – лучший выбор. Но я честно признаюсь, я не готова к этому на данном этапе моей жизни. Мне нравится вкус хорошего вина. Или порой я с удовольствием выпью кружку добротного пива где-нибудь в Праге или в Мюнхене. Весь этот год для меня стал доказательством того, что чем больше я себе ставлю запретов, тем сильнее жажда по этим запретам.

Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации? Как обрести душевный покой и перестать заморачиваться и постоянно капаться в себе? Это не только алкоголя касается. Та же самая ерунда у меня творится с едой (этот маниакальный подсчет калорий просто сводит меня с ума). То же происходит и с моим поведением, я постоянно себя ругаю… Тоже происходит и с лунным календарем. Как сумасшедшая стараюсь соблюсти все правила дня, а если что-то нарушаю, то всё, думаю о том, что я недостойна, жду наказания… Ужас… Надоело так жить. Хочется любить себя, хочется наслаждаться жизнью. Мне кажется порой, что я схожу с ума. Я постоянно с собой разговариваю/уговариваю/медитирую/какое-то время даже пила таблетки (паксил, например), но в итоге я только на время могу запереть себя, а потом всё равно всё вырывается наружу. И ударяет по мне с огромной силой… Не знаю, что делать… Я не стремлюсь на звание «идеального человека». Я просто хочу жить нормальной и свободной жизнью…