Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon свекровь привыкла все контролировать и хочет…

свекровь привыкла все контролировать и хочет контролировать нашу семью, в том числе и моих родителей, что делать? - вопрос №1820510

Мы с мужем уже почти 10 лет вместе, из них почти 5 в браке, у нас двое детей, мы живем отдельно от свекрови. Еще до свадьбы у нас был конфликт связанный с тем, что она полезла лазить по телефону у мужа и нашла переписку, где я критиковала жестко его родителей, между тем не прочитала то, что писал он мне. с того времени она меня откровенно ненавидит, хотя лицемерит, мол я е люблю и т.д. до недавнего времени я старалась ей угодить, но откровенно мне надоела, когда она 1,5 года назад стала попрекать нас всем подряд, едой, деньгами, ребенком. я была беременная вторым и откровенно меня достала рассказывать мне что я неправильно воспитываю своего ребенка. я взорвалась и высказала все что думаю об этом. Думаю, что не последнюю роль сыграло мое положение. Дальше все так же развивалось, Пока я работала ребенок был с ней, как я ушла в декрет визиты ребенка уменьшились.я объясняла тем что хочу больше времени уделять ребенку, до родов. Но на меня опять вылилось лужа грузи о том, что я неправильно воспитываю ребенка надо как она, мои родители жадины, грязнули, а мать и вообще колдунья, которая им всякую хрень подбрасывает под забор, чтобы они по быстрей умерли и дом достался нам с мужем!!! Конечно все бред и мои родители далеко не жадины, когда у них есть возможность они без проблем дают деньги, но по их возможностям, папа и мама педагоги и их зарплата по 10000 рублей. Мы прожили пол года от не на расстоянии 600 км и тут она меня ДОСТАВАлА, ПРИЕЗЖАЛА КАЖДЫЙ МЕСЯЦ ПЛАКАЛАСЬ, ЧТО НЕТ ДЕНЕГ И ТРАТИЛА НА БИЛЕТ 4 ТЫС. И ПИТАЛАСЬ ТОЛЬКО В КАФЕ, НАВЕРНОЕ БРЕЗГУЯ МОЕЙ ЕДОЙ. по приезду нам пришлось какое то время пожить с ней, так как нужно было найти съемную квартиру. и она придралась сначала к мужу, т.к. он перестал верить в Бога, его не получилось переубедить, она обратилась ко мне с вопросом почему я е ненавижу. я сначала уходила от ответа потом сказала, а почему вы целыми днями ходите недавольная, что я вам сделала, и еще и поргуге жалуетесь, что с ребенком сидите. она начала обзывать и оскорблять моих родителей и я ушла из комнаты, сказав что мне это не интересно. на следующий день она вызвала свою мать и они уже вдвоем накинулись на меня что я её обзываю и т.д. завязалась словестная перепалка, от которой я хотела уйти и говорила, дайте я соберу детей и уйду гулять, но не тут то было она схватила старшего сына сказала, что я псих и тебе не отдам, чтобы я за ним не рванула она схватила меня за горло с попыткой придушить, я кинулась забирать сына и стукнула её по спине, потом вызвала мужа и он приех собрал наши вещи и отвез нас к моим родителям в другой город. вообщем сейчас баталии продолжаются особенно это касается, когда по какой либо из причин мы не отдаем ей с начевкой старшего сына. и у неё снова начинается словестный понос по поводу, что я настраиваю мужа против семьи, хотя он и говорит, что его семья мы, а они его родители. она рвет мужа на части. я отказываюсь на отрез с ней общаться как раньше и она не признает этого требуя от меня прежнего общения. мужу я объесняю тем, что я не терпила. и хватит мне унижаться. меня с грязью смешивают, а я должна улыбаться и в десны её целовать. подскажите как мне дальше себя вести, может я не правильно себя веду, может все таки нужно вести себя как раньше, или простого здрасти до свидания и поздравления на праздники достаточною
Юлия
27.01.16
Психология / Семейные отношения
5 ответов
отношения со смвекровью

Ответы
Здравствуйте, Юлия. Свекровь «цепляет» Вас разными путями и способами, и когда получает обратную связь и реакцию от Вас, начинаются конфликты и перепалки. Это «подогревает» ее азарт, и тогда, обвинений, провокаций и оценок становится больше. То есть, Вас втягивают в эту «игру». А потому, позиция не отвечать и не реагировать никак на провокации — верна и правильна. Далее:
Когда она видит, что не получает обратную связь, начинает действовать через сына, а он уже на Вас. Поэтому, Вам с ним стоит спокойно поговорить, и развивать ваши отношения в семье. Пусть он общается при желании со своими родителями, но, четко разделяет, отношения с ними, и отношения внутри Вашей семьи. Тогда все и встанет на свои места.
27.01.16
Рейтинг: 2 777
Юлия! Здравствуйте! Вы сами чувствуете, что вторжение в вашу семейную жизнь до добра не доводит, и не способствуют укреплению ВАШЕЙ СЕМЬИ. А Ваша семья — это Вы, муж и Ваши дети. Вам нужно поговорить с мужем, объяснить ситуацию и свои чувства по отношению к этой ситуации. Поговорите спокойно, и ни в коем случае не позволяйте себе оскорбления, упреки и  др. негативных оценок в адрес свекрови  (этим Вы добьетесь не понимания от мужа, а его раздражения и обиды по отношению к Вам, а так же желания встать на защиту его матери). Скажите мужу, что считаете более правильным, если Вы свои семейные дела решаете сами, без вмешательства родственников. Системная семейная терапия очень много работает с так называемыми границами семьи. И выявлена закономерность, что чем более размыты внешние границы семьи (в том числе свободное вмешательство в жизнь Вашей семьи других людей), тем более жесткими становятся внутренние границы, то есть менее близкими становятся отношения между мужем и женой. Со свекровью нужно устанавливать уважительные отношения, причем следует договориться в какое время и в каком формате следует вам общаться с ней. Тут Вам нужно заручиться поддержкой мужа. Попытайтесь до него донести свою позицию, спокойно все обоснуйте, и попросите его вместе с Вами установить некие правила и ограничения на общение с его мамой. Добавьте, что Вы очень ее уважаете и цените ту помощь, которую она Вам оказала (или оказывает?). Желаю Вам удачи, мудрости и любви!
27.01.16
недостаток вашего поведения в том что вы считаете свою свекровь равной себе и думаете что она человек очень счастливый. на деле никто будучи счастливым и довольным так вести себя не будет и это означает лишь то что у нее имеются определенные внутренние проблемы которые генерируют в ней негатив

основная общая причина такого поведения в том что ваша свекровь чувствует что ее жизнь кончена и что ее постепенно  отодвигают отстраняют от дел то есть по сути она испытывает недостаток внимания и капризничает словно ребенок

в этом случае вам возможно действовать в трех направлениях и первым будет  тотальное игнорирование ее. поскольку ее вспышки и негатив есть выражение потребности в собственной значимости то как вы понимаете потребность можно направлять и если блокировать нежелательные вам пути выражения то со временем она не получая отклика от определенных направлений своего общения будет использовать те что удобны вам

второе направление представляет собой искусственную смену приложения энергии свекрови путем поиска для нее дел хобби и прочего. это по силам вашему супругу который знает интересы матери и понимает чем бы она могла заниматься

третье направление исходит из законности ее поведения и поскольку имеет место оскорбления и клевета то вы праве подать  в суд который решением ограничил бы ее посещения вас
27.01.16
Рейтинг: 40 908

Юлия, я вижу, что вам живётся тяжело, особенно тяжело приходится в контактах со свекровью. У вас с ней не складываются отношения и вам приходится прикладывать очень много усилий в этом общения. Можно сказать, что это общение вынужденное. Не будь она матерью вашего мужа, то вы бы и не стали с ней общаться, обходя за километр или дальше. Но так уж получилось — она свекровь и вам приходится хоть как-то, хоть изредка, но контактировать с ней. Это очень тяжело.

К сожалению, выхода из ситуации вы не видите, она всё-равно остаётся, конфликт остаётся, и неадекватное поведение свекрови остаётся.

И, знаете, в этом месте много какой-то пустоты, потому это просто некоторая реальность, которая есть. Здесь бесполезно злиться, пытаться что-то поменять, обижаться, это просто есть. Но вы не можете принять эту ситуацию, не можете принять то, что ваша свекровь, скорее всего, больной человек. Она просто такая. Вы хотите общаться с ней так, как вы привыкли — правильно, без грубостей, без двуличия. Но, понимаете, Юлия, она так не умеет. И, скорее всего, она так даже при желании уже не сможет даже научиться.

Она такая, как есть. И так случилось, что она мать вашего мужа, у которого тоже есть её черты. И у ваших детей тоже какие-то черты её будут. Возможно, к вашему сожалению, но это правда.

Я вам предлагаю другой путь, Юлия — это путь принятия. Путь принятия себя. Принятия в себе черт, которые вы ненавидите в свекрови. Принятия всего этого в себе. Если вы сможете это сделать, то вам станет легче на неё смотреть и переживать. Она такая… вот такую штуку судьба с вами сыграла — она дала вам в свекрови человека для вас очень сложного. И значит оно так нужно.
27.01.16
Рейтинг: 130 347
Люди должны жить раздельно. Тогда и не будет таких проблем. Каждый должен жить в согласии своего понимания и видение это мира. Каждый должен быть с тем с кем хочет, общаться с тем с кем приятно, проводить времяпровождение с кем комфортно. 
27.01.16

Мария
Сейчас на сайте
Рейтинг: 435
88-й в Психологии
Читать ответы

Иван Алексеевич -
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее