Отношения

Уважаемые психологи! Помогите, пожалуйста разобраться. Мне 23. Переехала к парню 5,5 месяцев назад. Он: замечательный, заботливый человек, но очень рассеянный( диагноз врача). Конфликт (1): я до сих пор нахожу вещи или фотографии его бывшей девушки у нас дома. Первые 2-3 месяца не обращала внимания, но просила его убрать, он обещал, что сделает. Многое мы с ним ВМЕСТЕ выкинули. Но САМОН выкидывает/ убирает только то, что я найду, и то, только если я начну на него ворчать, что мы столько времени вместе, а он никак не разберет все. Он знает, что меня это гнетет, мы часто ссоримся по этой причине. Он слезно извиняется и просит прощения каждый раз. Но сваливает все на недостаток внимания, я ему верю частично, но не понимаю почему он с этим тянет. Ведь это рушит наши отношения. Я предлагала ему, что могу уйти из дома на день в субб/воскр., чтобы он успел убраться, бесполезно. Я ему посоветовала записывать вещи, которые нужно сделать, бесполезно. Конфликт (2): Первый месяц он постоянно говорил про бывшую, и много лишнего мне нарассказывал (интимные детали, что делали, ели и т.д. вместе; как он мечтал о ней, когда она по работе уезжала далеко; какой замечательный был секс, и т.д.). Это все ((1) и (2)) привело к тому, что я теперь не могу довериться ему и раскрыться с ним до конца. Как только мне что-то напоминает о ней, мне больно. А напоминает что-то часто (я находила ее нижнее белье, секс-игрушки, одежду, и много всего другого). Из-за этого я стараюсь держаться холодно по отношению к нему (я думаю, что это психологическая защита от всего происходящего). Он говорит, что очень меня любит, и никто ему больше не нужен, и что он боится меня потерять из-за этой глупости. И что может представить меня мамой его детей. Моя проблема: все это накопилось, одно на другое наложилось и теперь малейшее косвенное напоминание о ней меня злит, расстраивает и причиняет боль. Не знаю пройдет ли этот осадок от этих историй и ее вещей когда-нибудь или нет. Подскажите, пожалуйста, есть ли здесь шанс хороших отношений? и можно ли что-то сделать, чтобы все забылось, и получилось? Или все так и будет вспоминаться периодически, и лучше расставаться, т.к. я больше так не могу? Спасибо!

Ответы

здравствуйте. «… можно ли что-то сделать, чтобы все забылось, и получилось? или все так и будет вспоминаться периодически…» странно вы говорите о своих чувствах, так как будто это какое то мистическое явление с которым никто не в состоянии справиться. все зависит от вас лично. если вы хотите, что бы шанс был, то он будет, а если не хотите — шансов нет.
вы говорите о его чувствах и его любви, а о своей молчите. а вы его любите или…?

16.01.12

Доброе утро. Конечно, Ваше положение пока весьма неопределенное и переживания понятны. Вы стремитесь к классическому развитию событий, а он оставляет вопрос открытым, сохраняя себе возможность переиграть и при этом допускает явное невнимание к Вашему эмоциональному состоянию. Рассеянность здесь ни при чем, он просто не чувствует того, что чувствуете Вы. Можно сказать, не очень внимателен… Эгоизм своего рода, но будет избавляться от этого, если Вы поможете ему. А помощь будет в передаче своих чувств. Психологически Вы пытаетесь защищаться, Ваш арсенал в этом будет пополняться, адаптируетесь к своему положения и почувствуете себя уверенней. Да и острота пройдет со временем естественным путем. Вещи все повыбрасываете, из памяти все сотрется, и будет у вас счастье. В плюс Вам будет рождение детей и оформление отношений законным образом. На этот пункт надо особо поднажать поскольку он очень показателен для подобных отношений. 

16.01.12

Здравствуйте Аня.

Отношения нужно строить (это труд, это опыт, который набирается с годами, это умение идти на компромисс, это — умение осознать свою собственную ответственность за отношения).

Просто отмечу, на чем стоит заострить внимание:

" малейшее косвенное напоминание о ней меня злит, расстраивает и причиняет боль" — Важно понять, ПОЧЕМУ? Такое возможно при: страхе потерять любимого (остаться одной), низкой самооценке (ревность к прошлому), возможны и другие причины. Важно — определить их и проработать.

"Но САМ ОН выкидывает/ убирает только то, что я найду, и то, только если я начну на него ворчать". Здесь Вы пытаетесь навязать ему свою волю (попросту — это диктат), не спрашивая, как он сам относится к происходящему (в том числе и Вашему ворчанию). Вы зациклились на собственных «заморочках» — но не считаете нужным подумать о его «внутренних проблемах и переживаниях». В такой ситуации всегда должен быть равноправный диалог. И главное — не икать виноватых — их просто нет.

"Он слезно извиняется и просит прощения каждый раз. Но сваливает все на недостаток внимания, я ему верю частично, но не понимаю почему он с этим тянет. Ведь это рушит наши отношения." А вот это неправда. Здесь — явная попытка навязать комплекс вины (с Вашей стороны), с целью примитивного манипулирования. Это недопустимо! Только — конструктивный диалог. Возможно, Вы и сами не понимаете внутренних побудительных мотивов такого поведения (Вашего), потому что такое поведение для Вас привычно. Это то, чему Вы научились в родительской семье. Называние ему — «родительский сценарий» (подробнее об этом у Берна, транзактный анализ).

Аня! Все проблемы разрешимы. Только не нужно перекладывать ответственность на другого. Вы попросили о помощи — я отметил Ваши промахи (из-за которых конфликты). Это не значит, что Ваш мужчина прав во всем. Уверен — и у него куча «проблем» (но я о них не знаю, ибо не общался с ним, и он не писал письмо нам, анализировать нечего). Но давайте решать те, что уже нашли. Тогда и мужчина пойдет Вам навстречу, и отношения наладятся! Обращайтесь.




16.01.12

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
17 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store