А депрессия - это правда болезнь? Просто у меня родственница вот уже больше года болеет как бы. Подробно и с удовольствием рассказывает о действии - вопрос №1824439

депрессия если она диагностирована врачом является болезнью но нет она никак не передается потому что тех проблем что есть у родственницы у вас нет и соответственно отсутствует и благоприятная почва для развития депрессивных состояний

что касается поведения родственницы то здесь есть одна тонкость. человек адаптировался к изменившемуся образу жизни и использует средства лечения в адаптивных то есть приспособленческих целях потому что ей так удобно а если она начнет  выздоравливать то вновь нахлынет ответственность чего она теперь избегает

подобное поведение конечно недоработка е е терапевта и вы не виноваты в том что не желаете с ней общаться потому что депрессия это негативное мышление и родственнице изменили его направление но не убрали и не устранили причину а главное не обучили мыслить позитивно что и является корнем ее проблемы

вас она она использует как один из многочисленных громоотводов своего негатива которого теперь благодаря тому что она научилась анализировать свои переживания стало больше и потому она позиционирует себя как удобно больной человек что наводит на мысли о мнимой болезни и о жажде внимания что является отдельным заболеванием

потому вам как абсолютно здоровому человеку общаться с ней неприятно ведь вы не видите что она стремится стать здоровой а если нет желания то получается ваши мотивы различны что различает и жизненные пути к сожалению. 

более того человеку естественно ограждать себя от негатива так что ваше поведение полностью оправдано и нормально направленное на защиту своего комфорта личных интересов и жизни. ничего эгоистичного нет

Депрессия, это не болезнь, Это защитный механизм человека от неблагоприятных обстоятельств. Ну если он слишком уж хорошо работает, тогда возможны неприятные симптомы, котрые выматывают человека. Это грубо я объяснил. Теперь почему она вам всё рассказывает. Дело в том, что здесь спрятана психологическая ловушка в терапиях, особенно груповых. если вы начинаете пропагандировать эту терапию, то она работает с многократной силой. Это использует и религия, и сетевой маркетинг, ну и секты различного плана. Ну естественно, что это не заразно. ибо это программа организма, а не какой либо вирус, или инфекция. С ув. Александр Пиденко.

Отвечу грубо и прямо!!! Заразно.

Конечно)) Если корить себя из-за чувства вины и кидаться спасать родственницу, когда она в спасении и не нуждается вовсе. Именно от того, что вы можете себя чувствовать не такой, жестокой, бездушной (ведь родственница же имеет проблему), счастливой (разве вы можете быть счастливой, если кто-то из близких страдает?), малообщительной с ней и пр. Вы делаете выбор в том направлении, чтобы защитить себя от влияния негатива. И если предпочитаете не общаться с ней, потому что она на вас давит, значит так ВАМ лучше. Будет ли она болеть дальше или предпочтет выздороветь — это ее личное дело. И вы к этому не имеете никакого отношения, как бы вы с ней не общались. Хотя ответственность за собственные дела удобно перекладывать на кого-то, как это могут делать члены вашей семьи, обвинив вас, например, что родственнице стало хуже от общения с вами.

Уважаемая!
Это не болезнь, а состояние души. Понятно, что у родственницы есть какие-то внутренние проблемы, которые она пытается решить, но судя по всему толку от ее групповой терапии нет. Если бы это ей помогло, то она не искала бы «свободные уши», чтобы грузить человека своими переживаниями.
Вы совершенно не обязаны выслушивать ее и правильно делаете, что минимизируете контакты с ней. На  ее «болезни» это никак не отразится.
Если она действительно хочет избавиться от проблемы пусть обращается к нам на сайт, выберет специалиста и работает с ним. И может сколь угодно долго рассказывать о своих переживаниях. Здесь она получит профессиональную помощь.
Мудрости Вам!

Да, действительно многие считают депрессию  болезнью, как и любовь. Но это лишь психическое расстройство нашего подсознания. Возникает она из-за какого происшествия в жизни человека, тяжелого потрясения. Но могу вам сказать точно нужно не бросать своих близких в таком состоянии, потому что это вполне может привести к ряду других последствий. А на вопрос передается ли депрессия, то отвечу вам, что нет. Заразна она может быть, если вы станете мыслить как ваша родственница и не пытаться ей помочь, а просто слушать, то ее слова могут стать навязчивыми и вы сами станете думать, что все так оно и есть, как она вам говорит.

Иногда депрессия бывает фазой состояния, которое раньше называлось маниакально-депрессивным психозом, а сейчас называется биполярное расстройство психики. Тогда фаза депресии, разной степени глубины сменяется фазой повышенного настроения, мечтаний, фантазий. иногда  депрессия может быть манифестацией шизофрении, или какого либо соматического заболевания. Часто, депрессивные переживания, развившиеся в результате сложной жизненной ситуации, вдруг открывают человеку богатые и разнообразные «вторичные выгоды» то есть, благодаря болезни человек вдруг получает возможность ничего не делать, заботу близких людей, о которой прежде и не мечтал, возможность заниматься собой, своим хобби, которые были бы недоступны, остоваяся он здоровым и выполняя обычные, взятые на себя обязательства и функции. так, что, депрессия- дело тонкое, от манипуляции, до тяжелой психиатрии. Если Вам тягостно общение с таким человеком- сведите его к необходимому жизненному минимуму и воспринимайте неизбежное с юмором. Успехов Вам и покоя в душе.

Здравствуйте!
Депрессия — это и вправду болезнь.
Это не прихоть обленившегося человека; не надумывание себе проблем, не вселенская печаль, а это расстройство, которое бывает различных степеней тяжести. В случае затяжных глубоких депрессий обычно происходит возникновение различных болезней тела. 
Депрессия не заразна, ее истоки в тяжелых переживаниях, которые свалились на человека.
Человек находящийся в глубокой депрессии не может выйти из нее самостоятельно и ему требуется квалифицированная психотерапевтическая и медикаментозная помощь.

Желаю Вам здоровья физического и психического!

Депрессия это реально заболевание, которое имеет в основе своей биохимические и биофизические нарушения. Не трудно ее диагностировать, как и не трудной при помощи этого слова  манипулировать близкими. Есть люди, которые с удовольствием говорят о своем  модном уже в наши дни недуге, и рассказывают близким о том, как серьезно занимаются доктора их здоровьем. Какое большое значение придают его симптомам. Ни то, что домашние. Это вы думаете, что достаточно погулять, а врачи так не думаю, все гораздо серьезней. И многие впадают в зависимость именно от лечения, т к получают  во время него качественное внимание, как им кажется. Кто-то вызывает скорую по пять раз за ночь, только потому, что им нравится вся эта суета вокруг них, а потом еще и соседям есть чем похвастаться.
Конечно же нельзя обесценивать влияние реальных депрессивных расстройств, но в то же время, нужно понимать, какой человек сам по себе, его особенности психики и цели. И если Вам не хочется проводить вечера за обсуждением чьих-то болезней, то конечно не делайте этого. Сделайте попытку переводить разговор, менять тему. Если не поможет, то звоните иногда, справляйтесь о здоровье, а когда надоест слушать, то у вас молоко убежало, звонок по второй линии или кто-то внезапно пришел.
Пусть женщина болеет спокойно и с удовольствием,\ очевидно, что ей это нравится\, а у Вас есть дела поважнее, я думаю.
Здоровья и снисходительности Вам в общении с родными и радости в личной жизни!

Здравствуйте
 Вам много здесь достаточно о депрессии рассказали. Я соглашусь более с уважаемым Александром Пиденко, что депрессия , это защитный механизм, иными словами, это вызов и время для изменения Вашей родственницы. Именно Вашей родственницы.
Она же в свою очередь не принимает этих изменений для себя, чтобы что-то изменить в своём существовании, и пользуется полумерами временно облегчающими её состояние, то есть изливаниями Вам своих ощущений, пониманий и прочих тягот…
Есть понятие «мусорного ведра» которым время от времени каждый пользуется, чтобы как-то облегчиться… и вот этим «мусорным ведром» она назначила Вас, учитывая Вашу эмоциональную вовлечённость, впечатлительность, отдачу Вашу. Вы говорите, что считаете себя Вас доброй и отзывчивой, это так..., но она этим и пользуется, манипулирует Вашим отношением к себе. Отдача Ваша должна быть благоразумной. Ваше же тело Вам сигналит, что это Вам неприятно, Вы говорите, это  бесит Вас и утомляет, и это также не далеко от того, что Вы говорите -«Я уже прямо сама боюсь «заболеть»». Как и в какой форме может быть неизвестно, но прислушиваться к себе надо к тому, что Вам дискомфортно...

Предлагаю Вам, не говорить ей, что это Вас бесит и это утомляет, так как может вызвать ответную затаённую обиду агрессию родственницы, а  повести себя с ней следующим образом, это называется, дать ей шанс новой роли, то есть Вы с ней в общении говорите о том, что Вам после бесед с ней, становится невыносимо тяжело, активизируются неприятные ощущения, соматические проявления- давление, сердцебиение, головная боль и подобное потому....., что Вы  натура впечатлительная  и слишком «близко принимаете к сердцу».  И Вы бы попросили её показать Вам, как она справляется со своими состояниями, в качестве примера для Вас. То есть, если она не предоставит Вам должных примеров от депрессии, это будет уже её выбор, но она уже будет знать, что в следующий раз рассказывая Вам о своих тяготах, будет Вам доставлять страдания, а Ваше право от этого отказаться… 
А если ей понравится роль быть новой,  активной, изменившейся, справляющейся с тяготами, ей только польза, Вам удовольствие. 
Удачи Вам

По тому, что Вы описали, трудно однозначно ответить. Может — болезнь, вернее, ее симптомы. А может — и стиль жизни или определенная программа. И что она часами Вам рассказывает: свою историю болезни или реализует неудовлетворенную потребность в общении — это нам не стоит рисковать назначать, можно пальцем в небо попасть. Конечно, можно сомневаться в чем-то, вот и Вы написали «болеет КАК БЫ», да и «многочисленные сеансы» — это тоже вряд ли из обихода реально страждущего. При серьезном депрессивном расстройстве скорее была бы характерна замкнутость. Надо еще учесть, что всегда существовала мода на хандру, сплин, депрессию (смотря с какого языка переведено), особенно в «просвещенном» обществе, у аристократии. Это еще у Пушкина описано: «Недуг, которого причину давно бы отыскать пора, Подобный английскому сплину, Короче: русская хандра...», В общем, охладел к жизни… Это я про Онегина, но и для дам это тоже может быть характерно. Что-то она этим точно выгадывает. Вторичные выгоды уже упоминали. Вот и Вас подпрягла… и манипулирует, насколько Вы позволяете. Насчет «заболеть» — так разве что созависимостью, но это не совсем и болезнь, хотя тоже мучительна. Поэтому постарайтесь научиться бесконфликтно уклоняться от участия в ее программе.

Да, депрессия является болезнью с определёнными симптомами и методами лечения. Поскольку она не носит характер инфекционной, то и сказать, что она заразна в прямом смысле слова, нельзя. Однако Вы уже почувствовали изменения в себе, сомнения — "я себя считала человеком добрым и отзывчивым", раздражительность, тревожность. Так что больная родственница уже оказывает на Ваше мироощущение негативное влияние. Таким образом она и прорабатывает свою симптоматику, на Вас, найдя благодатную почву, отзывчивость, доброту и готовность выслушать, поддержать. Обвинять её в этом, осуждать нет смысла, ведь она больна и для неё Вы — ещё один способ излечиться, хотя и неосознанный. Могу долго ещё рассуждать на тему, но для нас ведь главное сейчас — понять что Вам с этим всем делать, как сберечь свою психологическую целостность, самой не начать реализовывать депрессивный сценарий, навязанный родственницей. Поймите, что Вы хоть и наслушались всех этих историй, но Ваша жизнь не изменилась к худшему, хоть и начали отстраняться от этой женщины (вполне обоснованно), сомневаться в своих лучших качествах, но хуже Вы не стали, Вы всё та же прекрасная, добрая, отзывчивая, готовая прийти на помощь (в разумных пределах), женщина/девушка. Никто не вправе Вас ни обвинять, ни осуждать, Вы никому ничего не должны, не обязаны — ни оправдываться, ни брать на себя ответственность за жизнь и здоровье другого человека(это только её выбор, её решение), ни нянчиться, ни быть спасателем, «жилеткой» для впитывания чьих-либо негативных эмоций. Ваша родственница — взрослый человек, вполне может сама со всем справиться, сама несёт ответственность за происходящее с ней и Ваша помощь в том формате, который она на Вас навесила, не является необходимостью. То есть, Ваш первый шаг — осознание собственной невиновности, принятие этого факта и того, что Вы достойны всяческих похвал, всего самого лучшего, очень хорошая(все качества дописать самостоятельно, похвалить себя — это психологическое упражнение). Далее — смена формата общения с родственницей: прогулки на природе, в приятных местах, условиях, разговоры только на отстранённые, приятные темы, болезнь, лечение и всё с этим связанное не обсуждать, не поддерживать, не развивать. Если её такой вариант не устроит, ограничить общение до минимума. В следующий раз начните разговор с того, что Вы очень её цените, хотите общаться, помогать, но вникать в тонкости лечения больше не хотите, затем предложите новый ракурс встреч, общения, времяпровождения. Говорите спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся жертвы, а с позиции зрелой личности.  Ничего не просите, просто и без особых уточнений скажите о своём решении. Не ждите от неё одобрения, согласия, подготовьтесь к негативной реакции, эмоциям, упрёков — Вам придётся через это пройти, лучше один раз и пораньше, чем постоянно пребывать в тревожном ожидании её звонка. Со временем Ваши отношения стабилизируются. А сейчас направьте свою энергию в конструктивное русло: хотите о ком-то заботиться, уделять внимание — заботьтесь о себе, Вы этого достойны, себя развивайте, любите себя, уважайте, цените — свои мысли, планы, цели, решения, своё время, мнение, всё в себе, свою жизнь улучшайте, себя радуйте — имеете полное право. Всё остальное организуется само собой, без Вашего активного участия и сострадания)  У Вас всё получится и обязательно всё будет хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации — с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.