Уважаемые эксперты, подскажите, как быть и что это такое происходит с супругом? Пройдет ли это? Мне 33, ему 35. Вместе более 3х лет, из которых - вопрос №1825900

Добрый день, Ольга. У вас прекрасное чувство юмора), тонкая ирония говорит о тонком уме...
А вот муж, видимо, совсем другого типа человек. Я о том, что ум у него работает по-другому. Смотрите, он все изложил  хитро про свою «болезнь», браво ему за творческое мышление), но вы то все равно видите его глубже, зрите в самый корень (это я про «легализацию измен»). Он предлагает вам полуправду, свою интерпретацию реальности  и очень важно, как  отреагируете вы, пойдете на поводу, согласитесь и сделаете вид, что верите, мол ладно, посмотрю пока  как  будет дальше и как он будет себя вести и понравится ли мне и т.д. или все таки с самого начала расставите все точки над «i»  и внесете в ситуацию ясность, четко обозначив свою позицию. Именно от этого будет все зависеть, лучше не запускать. Это ваша совместная жизнь, сейчас решается ее будущее.

Очень важна форма. Форма правды в самом ее корне, до самого конца, без игр. Откройте свои мысли мужу без всяких фильтров и хитростей, как вы делаете это здесь перед нами, покажите ему, что вы готовы на настоящую близость и игры в «больного» вам не интересны. Покажите, что готовы для более зрелых разговоров и отношений.
Покажите мужу, что ему не нужно бояться вас, но  ему стоит бояться самого себя… и взять за это полную ответственность.

Покажите мужу, что вы видите его таким,  какой он есть, «за словами», видите его суть и ваше сердце не в силах  вестись на манипуляции, что вы любите его, несмотря ни на что, любите даже таким, понимаете его, принимаете это желание… НО!

Главное НО состоит в том, что вы, так же как и он, не можете управлять своими чувствами. И что итогом его «болезни» может стать то, что вы начнете отдаляться от него естественным образом, несмотря на любовь. И не он, не вы уже ничего не сможете сделать с этим и сохранить «брак», как близость двух людей, доверяющих друг другу, уважающих потребности и чувства другого.
Пусть муж не перекладывает ответственность на вас, как бы пытаясь получить  разрешение на измены и разнообразия, не идите на поводу, а четко и ясно, как есть, покажите свою позицию, не ставя ультиматумы, а настаивая именно на том, что вашей реакцией может стать отдаление и этим вы не управляете. Он такой, каков он есть, а вы такая, какая вы есть..

Не дайте ему превратить такую важную и серьезную вещь в игру, наделать глупостей, а потом жалеть. Выведите его на более глубокий уровень открытости, где вы оба уязвимы… и попробуйте поговорить об этом оттуда. Участвуйте в этом полностью, будьте собой, не идите на компромиссы со своим сердцем уже сейчас! 

Сил вам и мудрости в такой не простой ситуации.
С уважением, Виктория Тарадина

уважаемая Ольга каких либо конкретных рекомендаций по поводу того как поступать вам — я бы избегал хотя бы потому что давать их неэтично. но прояснить некоторые моменты вполне возможно.

начнем с того что болен ваш муж или нет но его стремление попробовать всех женщин говорит о том что он недостаточно уверен в себе как мужчина и для подтверждения своей полноценности для того чтобы чувствовать себя сильным ему необходимо как бы вновь и вновь завоевывать женщину. 

причина подобного поведения может крыться как действительно в нарушении сексуальности так и личных проблемах человека. судя по вашему описанию складывается картина что чаша весов склоняется в пользу второго. у человека имеются некоторые комплексы которые не позволяют ему в полной мере ощущать себя мужчиной рядом с вами. у них есть причина. с этими причинами можно и нужно работать но только если человек осознает что его сексуальные аппетиты представляют собой проблему. 

вот он говорит что любит вас и говорит что у него болезнь якобы сексуального характера. потакая этой болезни (то есть по сути наиболее легкий путь существования с ней и фактически отсутствие борьбы) выставляют на передний план интересы мужчины а ваши — принижаются. 
и вот почему:

дело в том что для вас подобные запросы означают смещение с первого и единственного места для своего мужчины на второе что бьет и по вашему достоинству и по самооценке и по самомнению. мужчина сознательно это допускает то есть его любовь подразумевает ущемление вас как женщины и ваших интересов. 

фактически это означает снижение уважения к вам без чего любовь невозможна. отсюда проистекает два момента: 

1) либо мужчина не осознает что его поступки оскорбляют вас и дискредитируют вас как женщину и как супругу. и в этом случае ему требуется объяснить что если он вас любит то значит уважает. если уважает значит никогда не поставит вас на одно место с другой женщиной и если он чувствует физическую потребность в интимных связях с другими и эта потребность давит на него мешает чувствовать себя свободным полноценным то ее нужно решать. с психологом с сексологом но решать. в противном случае это всего лишь блажь и мужчина считает что потерпите и смиритесь с его капризом.

2) ваш супруг действительно хочет сохранить с вами брак но этот союз нужен ему для себя. ему необходимо выступать женатым мужчиной то есть остепенившимся то есть добившимся этого и тем самым представляя собой более привлекательную персону для возможных и будущих любовниц. также брак воспринимается во втором случае мужчиной как одно из проявлений своей мужественности и полноценности но поскольку его можно заключать только с одной женщиной то с вами его ему вполне достаточно как некую галочку в списке его достижений.
в этом случае к сожалению мужчина вас использует и в случае если вы не желаете мириться с таким отношением а хотите равноправного взаимодействия с супругом а также быть для своего мужчины на первом месте то с мужем вам необходимо разойтись. 

суммируя все вышесказанное делаем вывод что перед мужчиной стоит выбор — осознать свою проблему как неестественную и решить ее (во имя любви к вам и ради вас) либо показать себя расчетливой эгоистичной личностью использующую тех кто рядом. 

вам же в первом случае необходимо наиболее грамотно объяснить почему запросы мужа являются следствием комплексов и как они вас оскорбляют а далее смотреть на его реакцию делать выводы и действовать исключительно в своих интересах исходя из собственных убеждений ценностей и идеалов.

Здравствуйте. Да, у Вашего мужа уже есть отклонения и если ничего не предпринять для решения проблемы, то поверьте, что его «аппетиты» возрастут… Если он сам поставил себе диагноз, то пусть его подтвердит у врача — психотерапевта, сексопатолога. Мужу реально надо понять, что это есть проблемы и самое главное, захотеть ее решать, обратившись к выше указанным врачам, а не «признавать себя больным», делая при этом все, что ему хочется. Если он не изменится, то лично для Вас перспективы печальные… Вы комфортно будете жить с его «диагнозом и изменами»? От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Ольга! Вы абсолютно правы, что Ваш муж таким образом «легализует» свои измены. Ставит Вам своего рода ультиматум. Вам решать, как на это реагировать и принимать ли его игру или выступить категорически против, поставив в свою очередь свой ультиматум. В любом случае Вам стоит подумать над тем, зачем собственно Вам в случае такого развития событий такой муж? И собственно зачем вообще он женился? Возможно ему нужен был статус… Так же из Вашего сообщения непонятно, есть ли у Вас дети или планы на их рождение? Как Вы вообще видите себе дальнейшее будущее своей семьи? И как его видит Ваш муж? Совпадает ли направление Ваших взглядов? И разбираться со всем желательно сразу, т.к., в случае неутешительных выводов, сейчас пока Вам еще 33 года и у Вас еще есть шансы построить свою жизнь с более подходящим человеком, для которого Вы станете единственной, настроенным на настоящую семью, надо этим пользоваться, чтобы со временем не жалеть напрасно потраченного времени на недостойного Вас человека. Так же не стоит забывать про здоровье и возможные риски такого образа жизни и поведения Вашего супруга. Не все болезни, передающиеся половым путем, лечатся и можно порядком попортить себе жизнь, соглашаясь на безрассудство Вашего мужа. Мудрости Вам, верных решений, терпения, удачи, настоящей любви и огромного счастья!

Здравствуйте, Ольга.
Возможно, что Ваш муж действительно желает разнообразить интимные отношения и лучше, чтобы всё происходило с взаимного согласия. Для того чтобы понять, подходят ли Вам его предложения, представьте происходящее и прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Если у Вас нет состояния дискомфорта, то Вы может пробовать новое, а если Вам становится не по себе, то скорей всего Вам это может не подойти. Мужчина будет проверять границы дозволенного поведения с Вами, поэтому Вы сами можете понимать, что Вам нужно, а что нет. Вероятно, что помимо легализации измены, он может желать именно Вашего участия в происходящем и фантазировать на эту тему.

Здравствуйте
Я знаю много примеров, когда мужчины использовали отношение к себе со стороны любящей его партнёрши, чтобы склонить её ко всяким сексуальным экспериментам с привлечением других, чтобы потом это использовать против неё,  картинно отказаться и переметнуться в другие отношения. И при этом ещё и обвиняя женщин в том, что они такие развратные...
И не верьте , что Вас будет убеждать в том, что это от «болезни», что от этого только укрепление семьи, любви и проверка чувств. Это банальная циничная манипуляция… с одновременной проверкой допусков, насколько ему будет позволительно экспериментировать пользуясь своей властью над Вами, и на сколько Вы будете это терпеть. Это в своём роде индульгенция. 
Со временем Вы перестанете для него существовать, не говоря об отдаче и любви от него, останетесь в лучшем случае обслугой, в худшем объектом издевательств и проекций.

Вы верно чувствуете, что он лукавит. Вас бережёт Ваша природа, сигналя о недопустимости таких взаимоотношений.

Любовь с этим никак не соотносится, и к любви это не имеет ни какого отношения. У любви должна быть ответственность и перед собой и перед партнёром, осознанное воздержание перед искушениями, должен быть плод — дитя, а это дело двоих, третий не вписывается по законам природы .     
Всё остальное, сенсуализм, когда не любишь ищешь вторичные выгоды, подмены, суррогаты, как говорится эмоционально подстёгивая своё либидо ...

 

Здравствуйте! Омерзительно!

Ольга, добрый день!
Читая выше изложенное видно сразу, что вас не предупредил муж до брака о своих пристрастиях  В противном случае, как это сразу опять же понятно с ваших слов, вы бы совершенно точно не стали с ним вступать в брак, т.к. данное действо вам совершенно не нужно и вы других взглядов и желаний.
Совершенно верно вы подчеркнули, что он хочет легализовать свои так сказать порывы, но нужно ли вам это. Подумайте прежде всего о своих желаниях и о себе. Нужно вам это или нет? Готовы ли вы к таким отношениям? Это не временное явление, а данное, которое вам пытаются навязать.

Желаю вам удачи в принятии верного решения!
Живите в ладу с собой!

С уважением, Светлана!

Здравствуйте, Ольга.

Соглашусь с коллегами по поводу попыток вашего мужа легализовать свои измены. Но мне хотелось бы предложить вам сместить фокус вашего внимания с мужа на вас саму. С мужем-то все понятно, а вот с вами… Ольга, самой вам каково все это слышать? Что вы чувствуете, выслушивая рассказы мужа о неведомой болезни? Ведь очевидно, что отступать от намеченного он не собирается. Больные люди обычно стараются исцелиться от своего недуга, ваш же муж — нет, напротив, гордится и любуется своим «заболеванием». А как вы? Насколько вы готовы далеко зайти в своих уступках «болящему»? Готовы ли вы делать вид, что верите в его болезнь? Какую стратегию поведения в этой ситуации вы для себя определили? Вы пишете, что пару раз готовы поучаствовать в групповом сексе. Но для чего? Для себя? Или для мужа? Ответьте себе честно? Вы этого хотите? Или вы согласны на это в надежде, что после такого эксперимента желания мужа поутихнут, пытаетесь таким образом удержать его? 
И что будет, если такие запросы будут бесконечно? Или же ваше участие в групповом сексе может стать отличным поводом для упреков, манипуляций вами. Подумайте. В любом случае, запросы на легальные измены никуда не денутся. Ольга, таких ли отношений вы хотите? Определите для себя. Исходя из этого себя и ведите. Ориентируйтесь на себя, не на мужа.

Добра вам.

Ольга! Он точно не успокоится, если вы пойдете ему навстречу и разрешите трахать вместе с собой других женщин. Вы же сами это понимаете. Уступив раз, вы ему дадите основание для легальных измен. Хороша болезнь! Как вы можете соглашаться на пару таких встреч, мне не ясно. Но что надо иметь ввиду, что даже если есть потребность в разнообразии, то унижать вас мужчине все равно не стоит. Поймите, я сейчас не про патетику говорю. Унижение неизбежно наступит, поскольку ваша роль как «единственного» партнера будет нивелирована. А раз много партнеров, то ваша ценность станет меньше. В итоге, клиент сольется.Это лишь вопрос времени. Этот конвейер не для вас. Либо отправляйте своего рыцаря к психологу, сексологу, либо готовьтесь его потерять и обесценить себя (как в его глазах, так и своем собственном представлении).

Он мне говорит, что любит меня

— Лжёт. Просто хочет усидеть на двух стульев. Не хочет терять стабильность, быт, уют в Вашем лице.

предлагает секс втроем со второй женщиной

— Сегодня это, завтра будет хуже просьбы и желания. Статистика говорит, что после подобных «экспериментов» пары всегда разбегались.

смущает только, что он твердит, что он сексуально болен и ему постоянно нужно обновления чувств.

— Потому что Вы как женщина уже не привлекаете его.

В прошлом, якобы, у него было бесчетное количество женщин (у меня сомнений нет!)

— До Вас нужно другое сомнение донести, что Вы всё это считаете нормальным. Вам нужно выбрать психолога, что бы понять что значит чувство собственного достоинства и уважение, хотя бы к себе, не говоря уже про взаимоотношения с кем либо.

но, если такие запросы будут бесконечно

— Будут, сомнений нет. Когда получаешь кайф, уже сложно остановиться. Это та же зависимость, только её разновидность.

Уважаемая Ольга!
В принципе никакой болезни у Вашего мужа нет. Он сексуально сильный мужчина и развита фантазия. В старину такие проявления называли «блудной страстью», а сейчас никак не называют, но практикует достаточное количество мужчин с повышенным сексуальным аппетитом. Для супругов существую свингер-клубы в любом крупном городе или собираются по интересам на квартирах. Ничего особенного в этом нет, если соблюдается закон, не вовлекаются несовершеннолетние, нет вреда для здоровья и соблюдается гигиена.
Если Вы относитесь к этому толерантно, то это хорошо и я думаю, что он от Вас не требует участия во всех его похождениях. Обычно свингеры собираются в викенды и развлекаются.
Хорошо, что в Вашей семье высокая степень доверия. По сути стремление к разнообразию сексуальных эмоций изменой не является. Измена это когда бросил в трудную минуту или сделал подлость какую. А он любит Вас, расставаться с Вами не хочет, поэтому ни о какой измене речь не идет.
Может статься так, если Вы согласитесь на его предложение поучаствовать, его интерес к такому сексу может угаснуть через какое-то время. Ведь сладок именно запретный плод. А когда человеку даешь полную свободу, то зачастую он и не знает как ей распорядиться.
Так что решение принимайте сами. Если нет явно негативных эмоций и ощущений, то попробуйте, если же явное отвращение, то не нужно себя ломать и муж должен уважать Ваш выбор. Пусть тогда сам развлекается.
Мудрости Вам и спокойствия!

Есть несколько мыслей относительно изложенного. Первое, чему стоит порадоваться — Ваш муж дорожит Вами и браком, это действительно важно, ценно и достойно уважения. Далее, что заметно — между вами доверительные, открытые, откровенные отношения, Ваш муж говорит с Вами о таких сложных симптомах, признался в своих нестандартных желаниях, вы свободно можете обсудить особенности сексуальной жизни, это тоже важный показатель семейного благополучия. Ваша реакция, сомнения, прогнозы понятны и вполне оправданы, ведь соглашаясь стать участницей его экспериментов, Вы рискуете как получением негативного опыта в сексе, например, втроём, так и одобрения, гипотетического согласия на его вероятные дальнейшие измены, если ему это понравится. То есть, риску подвергается сама целостность семьи, её функциональная и эмоциональная сущность. Как поступить Вам, зависит от Ваших собственных желаний, целей, потребностей, знания себя, мужа, оценки прочности Вашего союза, чувств между вами двумя. Вы полюбили этого мужчину, именно такого, вероятно в нём есть масса положительных качеств, он привнёс в Вашу жизнь радость, сделав её ярче, счастливее. Возникла новая проблема, решать её нужно вместе, сообща. Ваш муж поступил честно, открыто Вам признался, предложил взять общую ответственность, разделить проблему, вместе принимать решение. Вам надо обязательно всё обсудить, поговорить спокойно, без лишних негативных эмоций, упрёков, начав с того, насколько сильно Вы любите, дорожите семьёй, друг другом. Обсудите всё, что считаете нужным, проговорите все свои тревоги, опасения, эмоции. Вы близкие люди, найдёте компромисс. Постарайтесь понять Вашего мужчину, принять его полностью, не осуждать(я не говорю об «одобрять»). Рекомендую обратиться вместе к сексопатологу, можно здесь, на сайте, это поможет Вам наиболее эффективно решить возникшую ситуацию, профессионально дифференцировать состояние Вашего мужа и определиться с дальнейшими действиями. Всё решаемо, всегда есть выход. Если нужна психологическая помощь, хотите всё обсудить, разобраться в тонкостях происходящего, пишите в чат, помогу, покажу пути решения, всё конфиденциально. Любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Ольга!

   Можно представить несколько гипотез о том, что двигало вашим мужем, когда он решился на такой разговор с вами.

   1. Вероятно, ваш муж действительно имеет невротически навязчивые сексуальные желания, но дорожит вами и вашим отношением к нему не меньше, чем своими трудносдерживаемыми влечениями, поэтому и решил открыться, признаться и предложить соучастие. Но, в любом случае, не стоит ставить самому себе диагнозы. Для этого существуют специалисты. И если неврозоподобные состояния у вашего супруга не будут исключены врачами, то вашему супругу рекомендована психотерапия. Это нужно для того, чтобы извлечь на поверхность и купировать причины, побудители его навязчивостей. Если сдерживать их усилием воли или вашим сторонним контролем, его состояние может со временем ухудшаться, и из простых маленьких сексуальных фантазий вырасти в что-нибудь другое.

   2. Возможно, развлечение «ЖМЖ» для него является давнишней мечтой, навязчивой фантазией. Может, он уже и реализовывал это ранее, и теперь снова испытывает такой желание именно к этой форме сексаульной близости. Аппетит его к определённым вещам настолько высок, что забыть и похоронить он это, вступив в официальный брак, не в силах. Поэтому, не ходя далеко, предлагает вам участие. В случае, если эта гипотеза может оказаться верной, будет большая вероятность того, что при вашем отказе он реализует это рано или поздно, но без вашего участия. Здесь, рассказывая о своих похождениях, муж может преувеличивать свои сексуальные подвиги лишь затем, чтобы показать вам, насколько ему всё это якобы необходимо. Кстати, что будет, если вы предложите ему другую форму — второй мужчина в вашей постели? Как бы он на это отреагировал? )

   3. Он может попросту быть распущен в половой жизни, в его убеждениях, установках, жизненных ценностях нет места таким вещам как целомудрие, супружеская верность и прочие придумки испанской инквизиции. Поэтому, при верности данной гипотезы, он тоже, скорее всего, рано или поздно начнёт совершать походы «налево». Но при этом он не хочет испытывать отрицательных эмоций от неловкости, следов стыда и вины перед вами, а также не хочет ставить себя под ваши подозрения, создавать ситуацию, когда вы будете «выносить ему мозг» своей ревностью и выяснениями отношений. Поэтому пытается заранее получить от вас добро на разврат. То, что вы и назвали стремлением "легализовать" свой блуд.

   Последний пункт вообще можно было представить более обтекаемо — мол, есть у разных людей разные убеждения, и, если это не приводит их к нарушению закона, то и ничего страшного в этом нет. Но я пишу так, как следует из моих собственных убеждений (кроме того, что я психолог, я ещё и человек). Ваша воля — выбирать форму. Если выбираете обтекаемую форму этой гипотезы, то "пытается получить добро на разврат" заменяйте фразой "пытается привести ваши семейные ценности к общему знаменателю".

   При любом раскладе, выбор за вами — принимать ли это всё в своей семейной жизни, сможете ли смотреть на «маленькие шалости» мужа отвлечённо, не травмируя себя постоянной ревностью и прочими негативными чувствами.

   И, не хотелось бы показаться циничной, но надо сказать, что, к сожалению, в вашей теме есть три большие вероятности:

1. если он не уговорит вас принимать участие, он, скорее всего, будет делать это без вас;
2. если он начнёт он будет делать это уже на постоянной основе, обратный вход в «супружескую верность» может оказаться только через тотальную импотенцию, физическую и «умственную»;
3. и последняя большая вероятность — он, скорее всего, таки начнёт свои похождения в любом случае, вы его надолго в верных мужьях не удержите, а конкретные намерения уже объявлены им вполне определённо.

Успехов и здоровья вам!
Обращайтесь.

Здравствуйте! То явление, что Вы описали, я бы да дала ему название: синдром «непризнания матерью» или «синдром Дон Жуана», который идет из глубинного детства, даже точнее, в момент рождения- непризнанный матерью мужчина будет бежать от одной женщины к другой, пока есть силы, и, счастлив тот мужчина, который все-таки сможет встретить ту, которая признает его как мужчину, но вопрос это очень тонкий, требует и терпения, и понимания, и, возможно, иного общения с мужчиной и изменения сложившихся убеждений и моделей поведения, и здесь не нужно строить иллюзий, что  согласившись лиш один раз на эксперимент, Вы сможете таким образом остановить поток желаний этих экспериментов- согласившись на такой эксперимент, Вы подпишете себе, мягко сказать, приговор на бесконечность экспериментов, на крах семьи и отношений, поэтому здесь нужно предпринимать иные шаги, какие- это вот и есть эксперимент, нужно пробовать, но не в сексе, а в семейной жизни,  вместе к каким то новым интересам, целям, постараться направить его энергию не на секс, а на творчество, новые хобби,  на духовные истины, и вместе подниматься на пока недоступную счастливую гору любви, чтобы создавать вместе счастливую и гармоничную семью!

Ольга, здравствуйте. Пожалуйста, видео-ответ на ваш вопрос: Смотреть ответ.

Здравствуйте!
Очень важная цель создания семьи — это рождение детей и их воспитание. С какой целью вы решили создавать семью с этим мужчиной?
Предполагаю, что ему действительно скучно. Работа в квартире его не вдохновляет, совместные прогулки уже не впечатляют — и он для себя нашел одно утешенье — секс.
Попробуйте поискать другое увлечение ему.
Если не получится, то можете согласиться на секс с третьей в обмен на совместную консультацию у сексолога. Может он поможет вам разобраться в ваших отношениях.
Добра и здоровья вам!

Добрый день!
Ваша история необычна, интересна и не сразу понятна. Ваши сомнения, в этом плане, вполне оправданы.
Давайте попробуем разобраться вместе. Хоть я и не сексолог, но какие-то «свежие мысли» надеюсь все-таки привнести.
1). ".. предлагает секс втроем со второй женщиной" — потребность в «сексе втроем», это уже, само по себе, ни есть «норма», а намек на некое сексуальное расстройство, которое может иметь место быть. Это важно.
Подумайте, что стоит за утверждением про «обновление чувств», какая обратная сторона? Мне одной тебя мало, ты меня не удовлетворяешь… Согласны? А, если одной партнерши в сексе мужчине не достаточно, он не чувствует удовлетворение - это проблемы мужчины. И они, действительно, есть.
2). ".. сексуально болен и ему постоянно нужно обновления чувств" — такой болезни, как «постоянная потребность в сексуальных эмоциях» нет. Но есть зависимость, которая называется сексоголизм, и это — проблема психологического характера. Суть зависимости в том, что человек испытывает постоянную тягу к сексу, его мысли заполнены тем, как получить оргазм, поскольку это приводит к расслаблению, успокоению и уверенности в себе. Секс — это некий ритуал, пережив который, человек самоутверждается. Как и любая другая зависимость, сексоголизм затягивает. Если сначала одна партнерша может удовлетворить потребности и запросы, то затем дозы нужно увеличивать иначе эйфория не достигается. К «увеличению дозы» можно отнести «секс втроем» и секс со множеством разных женщин… Цель: раз от раза переживать фейерверк эмоций, который дает эффект новизны (!) И это смело можно назвать зависимостью эмоциональной и плюс эндорфиновой зависимостью (ведь именно этот гормон вырабатывается во время секса).
3). С другой стороны, желание «секса втроем» может быть следствием и порнозависимости, когда (точно так же) жена не удовлетворяет. Но в этих ситуациях секс с женой почти сходит на «нет», становится скучным и редким, что противоречит вашим словам ("на мой взгляд, он у нас и так достаточно яркий")
4). "..я все-таки склоняюсь что он лукавит" — навязчивое желание иметь разных партнерш не может быть лукавством, и это, само по себе, симптом. Даже, если ваш муж не является сексоголиком, то подобные мысли — повод обратиться к сексологу и все окончательно разъяснить. Это уже ни есть «норма», нужно только установить причины и не дать «патологии» развиваться дальше.
5). Согласившись хотя бы раз на секс втроем вы разрушите свои отношения с мужем, это будет началом конца. Почему? Ваше согласие — это негласное одобрение его патологии и «разрешение» на нее. И это усвоит ваш муж в первую очередь (!), а значит, у него не будет причин работать над собой, и поставить внутреннюю планку «стоп». Он всегда будет склонять вас к подобным экспериментам, убеждать, что это необходимо, упрашивать, вы будете «сдаваться»… а он не остановится, поскольку поймет, если получилось один раз, получится и еще. 
Практика группового секса и «секса втроем» приводят к тому, что партнеры перестают испытывать влечение друг к другу, им все время становится нужен кто-то еще, как доп. возбудитель. Дальше — хуже: возникает дистанция, утрачивается эмоциональная близость, теряется интерес и нежность. На месте этого образуется пустота. 
Альтернативой подобным экспериментам являются «ролевые игры», попробуйте предложить их мужу, но не соглашайтесь на «секс втроем», если, действительно, хотите сохранить брак.
И подумайте о том, чтобы проконсультироваться у сексолога, хотя бы онлайн. Если же на фоне секса начнут увеличиваться проблемы семейные, приходите на очную консультацию. Это уже будет не про мужа, это уже будет — про вас :))
Удачи!

Здравствуйте, Ольга. я все-таки склоняюсь что он лукавит и примеряет на себя болезнь, которой в сущности у него не существует. Диагноз сам себе поставил. — Полагаю Вы правы, и такое предложение, которое он внес, это было предварительное «прощупывание почвы», точнее Вашей реакции на это предложение. В зависимости от того, как и что Вы ответите на такое предложение, этот вопрос будет либо пресечен, либо получить дальнейшее развитие. 
Ваш ответ был следующим: "В общем, я не против экспериментов, смущает только, что он твердит, что он сексуально болен и ему постоянно нужно обновления чувств." Это уже было принято как Ваше согласие, или как минимум, возможность дальнейшего развития этой темы, с последующим давлением на Вас (если вдруг Вы решите передумать). И когда Вы дадите уже свое согласие, формат Ваших отношений (интимных), изменится, станет более свободным, а главное — легальным для супруга. Проще говоря, у него будут и другие женщины (не важно, с Вами или без), и это будет преподнесено как то, на что Вы сами согласились. 
В этой ситуации, стоит прояснить и его отношение к тому, если у Вас будет секс с другим мужчиной, или же в формате МЖМ. А потому, коль Вы уже так сказать вне гласно дали свое согласие, можете внести альтернативное предложение, или как дополнение к его предложению, т.е. он желает формат ЖМЖ, а Вы дополните, и предложите сначала формат МЖМ. И такие форматы отношений — комбинировать. То есть МЖМ — НЕ одноразовая акция. Понаблюдайте за его реакцией на такое предложение, что он ответит. И Вы увидите, действительно ли он «болен» и чем. Потребуется помощь, обращайтесь. 

Здравствуйте, Ольга. В этой ситуации возможно 2 варианта: либо Ваш муж действительно болен и ОБЯЗАН решить свою проблему со специалистом, либо он эгоистично пытается удовлетворить свои капризы, ссылаясь на болезнь. Решите для себя с чем Вы готовы мириться ради супружеских отношений, а с чем — нет. Предложите супругу подтвердить диагноз. Если диагноз подтвердится, объясните мужу необходимость решения проблемы, поддержите его. Если он откажется что- либо предпринимать в такой ситуации, тогда решать уже Вам, согласны ли Вы и дальше жить с таким человеком.

Здравствуйте Ольга, прежде всего стоит прислушаться к себе, готовы ли к подобным экспериментам ради мужа. Так как, одно дело когда партнёры обоюдно согласны на секс втроём и это обоим доставляет удовольствие, и совсем другое дело, когда один из партнёров  должен что-то выдерживать ради другого. По поводу переживаний болезнь у него или стремление разнообразить легально свою сексуальную  жизнь, важно обратиться  к специалисту, который поможет  вам разобраться в этом вопросе это психотерапевт, сексолог или  сексопатолог.  И опять таки, после обнаружения болезнь это у него или манипуляция вами, принимать решение как с этим обходиться только вам. Либо быть с ним и поддерживать пока он будет проходить лечение (психотерапию, это возможно  при его согласии и желании от этого избавиться), либо легально поддерживать его аппетиты в постели с разнообразными партнёршами и ситуациями.
  Задайте себе вопрос как далеко вы можете зайти в своих сексуальных экспериментах и что для вас было бы приемлемым, а что вы категорически и сразу опровергните. В этом вопросе, очень важно быть чувствительной к себе, чего вам действительно хочется и что приносит удовольствие, а что будет вызывать напряжение, обиду, неудовлетворённость. Так как накопление негативных чувств может повлиять не только на ваше психологическое состояние, но и на вашу сексуальную реализацию вообще. Если вы согласитесь на сексуальный эксперимент, предлагаемый вашим мужем, у вас могут возникнуть разные чувства в процессе. Постарайтесь не игнорировать их и составить своё впечатление от случившегося, чтобы была возможность опираться на свой опыт и решать нужно вам такое разнообразие или нет.
 Будьте счастливы и свободны в своём выборе, даже если вам партнёр что-то предлагает это ваше право принимать это предложение или отказаться от него.