Родители на грани развода, что можно сделать в сложившейся ситуации?

Здравствуйте! Меня зовут Антон, мне 26 лет. Я женат, есть 3 месячная дочь. Живем с родителями. На днях узнал, что отец собирается уходить. Якобы из-за того, что все надоело, отношения с мамой не клеятся уже около года. Но примерно около года назад я заметил, что он тайно переписывается с другой женщиной. Я ничего не стал говорить ему, думал на фоне конфликтов с мамой он решил как то отвлечься. Общение это затянулось, прошел год и теперь он собирается уходить. Так как я случайно увидел эту переписку, я поговорил на эту тему с ним, на что он ответил, что уходит и не будет искать успокоения в других женщинах, а то что я видел, это просто общение. Около полугода назад был очередной конфликт с мамой, она по глупости дала свой номер телефона какому-то мужчине и он стал ей писать, она не захотела с ним общаться дальше и сказала, чтобы тот больше не писал, так как у нее есть любимый муж.Она заблокировала его. Теперь очень жалеет и винит себя за этот поступок. Но папа каким-то образом увидел переписку и теперь на фоне прошлых конфликтов и этой переписки сделал вывод, что он не сможет этого простить и уходит. Мама не хочет чтобы он уходил, также как не хочет моя родная сестра и я. Папа говорит нам, что они с мамой поговорили и решили обоюдно цивилизованно разойтись. А мама при этом не хочет, чтобы он уходил. Тем более у них ипотека. Получается, что только он не видит дальнейших отношений. Мама теперь каждый день плачет и не знает что делать. Она просит папу, чтобы он не уходил, попросила прощение уже за все. Он говорит, что простил, но все равно уйдет. Мама уже думает вместе с ним сходить к психологу, но папа не хочет идти. Говорит что он все решил… Папа очень ревнивый и поэтому каждый раз потыкает маму теми старыми конфликтами. Я уже пробовал разговаривать с ними обоими, маму я понял, она хочет все исправить. А вот папа стоит на своем и я не могу уговорить его попытаться все вернуть. Он объясняет это тем, что нужно было это делать в течение 27 лет совместной жизни, а не сейчас. Хотя в основном жизнь у них была хорошей до недавнего времени. Бывали конечно разногласия, которые он теперь также вспоминает, но никогда не доходило до каких либо драк или битья посуды, просто эмоции. Что можно сделать в этой ситуации чтобы вернуть отношения и как правильно сказать отцу, чтобы он дал шанс маме?

Дополнение автора от 01.02.16 11:27:47
Дополнение: папа не очень много зарабатывает, и говорит что хочет съехать на квартиру. У него просто не будет хватать денег. Я очень боюсь за его дальнейшую судьбу, если его не удасться удержать.

Лучший ответ по мнению автора

ваши мама и папа люди с достаточно большим жизненным багажом своими убеждениями принципами и идеалами которые вам как их детям оспорить  достаточно сложно потому что более старшее поколение считает что вы плохо понимаете их в силу своего возраста. 

в этой ситуации ориентироваться нужно на счастье обоих. вот папа хочет уйти значит с вашей мамой он несчастлив и несчастлив давно потому что один или несколько моментов что вы описали не могут уничтожить искренние взаимные чувства а значит у вашего папы их либо нет либо он  начал ощущать нечто качественно иное и полагает что пора что то менять

это его выбор который нужно как бы там ни было уважать. потому что это и есть показатель  любви — принятие решения дорого нам человека даже если оно не по душе. в противном случае очень сложно объяснить взрослому пожившему человеку почему вы не желаете принять его выбор полагая что лучше него знаете что ему нужно

именно это и нужно постараться донести до вашей мамы. если она любит его то желает счастье и если  сейчас счастье вашего отца не с ней то как любящая женщина она примет его выбор и отпустит но будет ждать. если ваш отец поймет что ошибся то вернется и здесь важно быть рядом и помочь принять решение не очень хорошо влияющее на гордость

но если все тики так в одиночестве ему будет лучше и он будет счастливее то разве не этого вы желаете ему как любящий ребенок? а пока вы пытаетесь его удержать он думает что вы действуете не в его интересах а для себя потому что вам так удобно и это еще больше вселяет в него уверенность что он поступает так как кроме  него никто больше его интересы не  защищает
01.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Антон !
По Вашему письму могу сказать следующее. Папа давно искал повод сменить свою жизнь, теперь он ухватился за эту возможность, воспользовавшись таким удобным случаем как мамин. С другой стороны, он явно подавляем в семье, правит, видимо, мама. Папа хочет изменений, но не находит более подходящего способа как уйти из проблемной зоны, как он считает. На самом деле, он не готов к кардинальным изменениям в своей жизни и данный инцидент использует и всячески его продлевает исключительно ради внимания к себе, придания ему лично значимости. Это как раз то чего ему не хватает. По сути, если просто скажете ему-уходи, не держим, он растеряется, возможно уйдет на время, но вернется, или будет страдать. Здесь хотелось бы пожелать Вам осознать все отношения в семье, каждый ее член имеет свой вес и значение. И если кому-то не комфортно, это нужно учитывать и перестраивать. За более детальной оценкой и рекомендациями пишите.
01.02.16

в вашей ситуации есть пара моментов, которые необходимо учитывать.

во-первых, все действующие лица взрослые, поэтому в решении сохранять-не сохранять брак важно исключительно мнение супругов. это может звучать неприятно, но вы с сестрой уже не дети, поэтому оставаться в отношениях только ради вас — вообще не мотив.

во-вторых, в своих уговорах вы преодолели некую критическую отметку, когда ваши доводы уже не слушают. и что хуже, чем громче ваши аргументы за семью, тем глуше у отца его собственные. он уже привык слушать вас, привык к односторонним доводам, поэтому ему самому уже видится больше аргументов против. а свои аргументы кажутся весомее.

и последнее: если перепробованные методы не работают, стоит пробовать противоположные. удержать вы пробовали. теперь попробуйте отпустить. не держите зла, не захлопывайте двери, просто дайте понять, что уважаете решение отца, но будете рады, если он все же передумает. понимаю, отпускать может быть страшно. и да, может не вернуться. но так все же шанс есть. 27 лет — серьезный срок, он сам о себе напомнит отцу, когда тот окажется «на свободе», а в голове останется только собственный голос. который теперь уже будет задавать вопрос «а стоило ли уходить?»

01.02.16

Добрый день, Антон. Видео-ответ на ваш вопрос: Смотреть ответ
Отвечал по тексту, который вы в прошлый раз сформулировали, без дополнений.

01.02.16
Антон, здравствуйте. Родители более чем взрослые и им надо самостоятельно принимать решения. Не берите на себя роль «мессии», сохраняйте нейтралитет. Если они хотят наладить отношения, то тогда по обоюдному желанию, надо обратиться к семейному психологу, где найдут компромисс. Если для мамы хочет нормализовать отношения, то как минимум она должна задавать подобные вопросы, а не общаться, через посредника. Общение через 3 лиц не приветствуется в психологии по многим причинам. Вы можете маме порекомендовать наш сайт и пусть она сама задает подобные вопросы. поверьте — это будет наилучшая Ваша помощь. Вы бойтесь за свою судьбу, что бы Вы лично изначально выстраивали грамотно отношения и не повторяли ошибок родителей. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
01.02.16
Сейчас на сайте
Но папа каким-то образом увидел переписку и теперь на фоне прошлых конфликтов и этой переписки сделал вывод, что он не сможет этого простить и уходит.

— Это  просто повод и манипуляция Коля. Он просто что то искал, и вот нашёл это.

Он говорит, что простил, но все равно уйдет.

— Он принял решение, это ег личная жизнь, почему Вы всем миром восстали против него? Ответ очень простой — он больше не любит маму. Есть уважение, благодарность всё что угодно но не любви.

Всё что не по любви — неправильно. Люди должны жить раздельно, а не всем миром в одной квартире.

Мужчина хочет свободы, одиночества. Дайте ему это возможность собрать себя воедино, наполниться чувствами, переосмыслить свою жизнь. Захочет вернётся, нет так нет.

Я очень боюсь за его дальнейшую судьбу, если его не удасться удержать.

Ну значит он на что то же рассчитывает. У него наверняка есть план и А и Б.

Будут вопросы — пишите.
01.02.16
Здравствуйте, Ваши родители взрослые люди, и, если им нужна помощь, они сами могут обратиться за помощью к психологу, так как только они знают все аспекты их отношений.
Возможно, поможет, если они на какое-то время разойдутся жить в разные места, отдохнут, подумают обо всём. Сейчас, на сколько я понимаю, они не счастливы вместе, по крайней мере один из них. К сожалению редко оба партнёра хотят прекращения отношений, и, если отец, всё же, решит уйти — поддержите и его решение. Он имеет право на счастье.
01.02.16
Покажите ему свою любовь. Отпустите его. Помогите с деньгами, чтобы он не переживал, что ему их не хватить. То есть сделайте всё, чтобы атмосфера стала хорошей. Тогда вы не будете переживать, а будете счастливы. И успокойте маму, что у папы всё будет хорошо. Он же не умирает. Очень часто, когда к человеку относятся с пониманием, то ему и уходить уже не хочется.
01.02.16
Уважаемый Антон!
Ваши родители уже взрослые и самостоятельные люди и пусть они сами решают как жить дальше.
Вы и так приложили много усилий для озвучивания своей точки зрения.
Думаю, что родителям не помешало бы обратиться лично к семейному психологу и проконсультироваться по проблеме.
Но это только в случае если они сами этого захотят.
Главное не осуждайте родителей какие бы отношения между ними ни сложились и продолжайте общаться и с мамой и с папой и помогать по мере сил и возможностей.
Мудрости Вам!
01.02.16
Здравствуйте, Антон. Ваши опасения за здоровье отца понятны. Но что за ними стоит?

У него просто не будет хватать денег. Я очень боюсь за его дальнейшую судьбу, если его не удасться удержать.

У отца не будет хватать денег на что? На жизнь и на ипотеку? И тогда ипотеку придется платить Вам? Вы этого боитесь? Это действительно может произойти. Поговорите с отцом об этом. Это будет честно.

Вообще, нормально, когда взрослые дети уходят из семьи, а не родители. Возможно отец уходит, уступая место Вам. 


01.02.16
Здравствуйте, Антон.
Чем больше людей на квадратный метр, тем вероятнее высокая конфликтность в семье. А всё потому, что остаётся мало места для покоя и уединения: "Хотя в основном жизнь у них была хорошей до недавнего времени". Нервные силы истощаются, даже малейшие раздражители воспринимаются болезненно. Человек интуитивно старается отделиться, чтобы поправить своё здоровье, успокоиться и отдохнуть. Подумайте, что может произойти, если Вы предложите совместно найти подходящий вариант, чтобы отделиться Вашей молодой семье от родителей? Тогда они смогут сами разрешить свои разногласия, через восстановление психического и физического благополучия.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
02.02.16

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Решено
Отец и сын
7 ответов
22.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store