Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Дети и подростки arrow icon Здравствуйте. Дочери 13 лет. Она поглощена…

Здравствуйте. Дочери 13 лет. Она поглощена отношениями с 18-летней девушкой с лесбийскими наклонностями из детского дома. Я слишком поздно обо всем - вопрос №1830673

600 p
узнала. Когда узнала, запретила встречаться, дочь стала видеться с ней тайком. У той, правда, появился молодой человек, но, как я увидела из переписки ВК дочери с этой девушкой, он для нее — только место проживания: ей негде жить. Дочь забросила учебу, все время проводит с этой девушкой, изменился иммидж: стрижка, одежда, манера поведения — все мальчиковое.Ищет в и-нете ответы на вопрос «Я лесбиянка ?» От меня тщательно скрывает эти отношения, даже когда вижу их вместе, кричит, что это не она. Старшая учит мою дочь, что делать и чего не делать, отдаляет ее от меня — не слушай ее и моя отвечает — я ее не слушаю, Я только тебя люблю. Обращалась в милицию — они руками разводят — если бы доказательства, фото или из постели их вытащили, а так ничего сделать не можем. Что делать?
поместить девочку в школу пансион? Не покалечу ли совсем психику и будет ли она общаться со мной после этого?
Вопрос задан анонимно
04.02.16
Психология / Дети и подростки
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 16 761

Здравствуйте

Ранее отвечал по подобной проблеме. 

Девушка по всей видимости  по всей видимости росла без отца и его образ всячески принижался мамой или бабушкой, может дедушка  не лучшим образом представлял  мужскую половину человечества. Это имело свои отзвуки в развивающемся восприятии юной девочки, где мнение о мужчинах имеет свои оценки и предубеждения. А вот старшие девочки (как в Вашем случае) очень умело этим пользуются на фоне видимого для мам и бабушек благополучия.

 Они искусственно манипулируют и играют на психокомплексах, так сказать доводят девочку  до нужного себе состояния. Но это их намерения.  Почему младшие девочки поддаются на их манипуляции.

Это в своём роде зомбирование, которым пользуются представительницы нетрадиционной ориентации. Всё это идёт издалека: с лёгких непринуждённых бесед, постепенного очаровывания, создания иллюзий единства-схожести, разыгрывание психосцен несчастной обманутой «благородной жертвы» и наделение младшей ролью спасительницы, якобы со смыслом для неё. Одним словом всё то, что якобы хочет девушка в юном неопределённом возрасте. Всё вроде льстит, подкупает юную неприкаянную девушку, всё это тоже учитывается той нетрадиционной стороной.

 Она наделяет эту старшую девушку сверхкачествами, чего она собственно та и добивалась, она же не может заменить собой мужчину, она может создать идеализацию. И это всё скрыто исподтишка воздействуя индивидуально на младшую и неискушённую юную душу  играя сразу на всех  её струнках душевных, максимально создавая таинственность и скрытность. Согласитесь, это уже подлость и должно пресекаться самым крайним способом. 
Ни кто не отменял статью 6.21 КоАП РФ «Пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних»… И полиция обязаны принимать соответствующие меры. То, что Вам отвечают про «доказательства, фото или из постели их вытащили, а так ничего сделать не можем» это отговорки и снятие с себя ответственности, так как полиция (ПДН), опека, КДН и прочие чиновники, не хотят заниматься проблемами детей в подобном роде и в подобных ситуациях...  и уж для них ново, когда мать выступает подобно Вашей проблеме . Полиция привыкла в подобном контексте винить мужчин, юношей, вот тут всё у них отработано...
Не останавливайтесь, а требуйте привлечения специалистов и принятия мер.

Теперь, Ваша задача, как маме, подруге максимально участвовать в жизни 13-летней дочери.  Пусть это будет с Вашей стороны и первостепенно, и категорично… Вы показываете,  что Вы мать, которая не отдаст дитя на влияние, манипуляуции, стороны с проблемами пограничными и вредными.  А дочка это примет, пусть даже и не сначала, она примет, что Вы её родной близкий человек и никак не хотите ей вреда… А та сторона агрессивна, нахраписта и искушённа, которой необходим отпор в любой приемлемой законной форме. Тем более, когда девушке 13 лет.  Нельзя пускать на самотёк, если другая сторона искушена и намеренна. Здесь помочь сможете только Вы- Мама, где-то настойчиво, где очень тонко деликатно уводить дочку от общения с этими старшими нетрадиционными девицами.

 Попробуйте создать условия, чтобы у дочки не было с ней общения длительное время и переведите её интерес в русло нормальных нежных отношений с воспитанными, развитыми, галантными, образованными мальчиками. Пусть они будут постарше. Вот она себя и проявит в совершенно другом качестве и контексте, как девочка с мальчиком… Проявите максимум выдумки, фантазии и задействуйте Вашу дочку во всевозможных мероприятиях, где роль мужчин очевидна и благородна, дайте и девочке новые роли- чтобы она была удовлетворённой собой. Найдите ей подруг традиционной ориентации, которые смогли бы, и быть примером для дочки, противостоять нажиму и манипуляциям тех, кто действует исподтишка. Вы же восхищайтесь дочкой и одновременно не отдаляйте от себя, ну разве что с мальчиками…  

Та, возможно, старшая нетрадиционная девушка будет  вылавливать Вашу дочку, давить, устраивать непотребные сцены. Но для этого нужна уже Ваша смелость и воля, выйти на неё и как мать суметь проявить гибкость, собрать максимум информации и в категоричной форме пресечь её попытки воздействия на Вашу дочь. Найти на неё то, что ей будет не выгодно общение с Вашей дочкой. Чтобы всё изменить и, чтобы дочка не увязла в этих отношениях, как бы ей сейчас этого не хотелось поначалу.

 Пока ещё не поздно.   
04.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Здравствуйте. Ничего не бывает просто так… Сами сделайте анализ, как Вы воспитывали дочь. Важно знать, есть ли у нее отец. Если ДА, то надо понять какие у них отношения с дочерью и живет ли он вместе с Вами. Запретный плод сладок и она снова продолжает делать то, что Вы ей запретили. Не надо во всем винить девушку и сваливать на нее все неудачи, а надо четко признать свои ошибки в воспитании дочери и изменить модель поведения в семье. Сделайте дочь своей союзницей, общайтесь с ней, как с взрослой подругой. Они и так встречаются..., Вы не смогли в этом помешать… Так может прекратить запрещать ей делать это, так как результата от запретов нет, а сделать контролируемый этот процесс. Так же важно, что бы дочь расширила круг общения и начал посещать спорт секции или кружки по интересам, получая от этого моральное удовлетворение.Так же надо обратится к детскому психологу по месту жительства и найти подход к дочери. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
04.02.16
Рейтинг: 41 864
Сложно что-то сделать в этом случае не усугубив ситуацию и не отдалив дочь от себя. Любые доводы и убеждения не сработают, ибо сейчас такой период взросления, когда идёт отрицание и попытки бунтарства и самостоятельности в перемешку с безответственностью. Я сейчас вам объясню, почему традиционные приёмы не работают в этом случае. Прочтите вот эту мою статью, вы поймёте, какие механизмы не позволят это сделать. а по поводу пансионата, это ещё сложнее ибо отрыв в таком возрасте и бунтарство могут спровацировать иные более худшие последствия, нежели под присмотром родителей. С ув. Александр Пиденко.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68
04.02.16
Рейтинг: 5 660
Добрый вечер. Школой пансионом вы только сделаете хуже. Необходимо установить доверительный контакт с дочерью. Постараться поговорить с ней на эту тему. Девочке 13, она вошла в стадию переходного возраста, и  сейчас она ориентируется на человека который пользуется у нее авторитетом, и к сожалению это не вы. Старайтесь проводить с дочкой как можно больше времени, займитесь совместным хобби, разговаривайте ни о чем, о любой мелочи. Затроньте эту тему, только не ее истории, а придуманную вами похожую.
04.02.16
Рейтинг: 1 325

не можешь предотвратить бунт — возглавь. так же и тут. чем больше вы пытаетесь помешать общению дочери, тем больше она от вас отдаляется и делает наоборот. меж тем, заинтересовать ее можно хотя бы той же темой сексуальности. в ее возрасте пытаться «найти себя» — обычное дело. гомосексуальные эксперименты в том или ином виде среди подростков и отроков весьма распространены. в подавляющем большинстве случаем это просто экспериментом и остается. но сейчас вашей дочери это, конечно, видится иначе. это и есть возможность для сближения. поищите информацию на эту тему, пообщайтесь в специализированных сообществах, со специалистами и т.д. узнайте об этом больше, чем ее подруга. только не боритесь с ее авторитетом в глазах дочери. просто обсуждайте то, что вашей дочери интересно, покажите, что владеете информацией, тогда она будет больше слушать вас.

а поместив дочь в пансион, вы скорее отдалите ее от себя.
04.02.16
ваш видео ответ тут
04.02.16

Ирина Чередниченко
Здравствуйте.Категоричными запретами Вы только еще больше отдалите дочь от себя и пансион далеко не лучший выход. Сейчас Вам важно как никогда установить доверительные отношения с дочерью, попытаться услышать ее, посмотреть на вещи глазами подростка. Возможно это протестное поведение с ее стороны и Вам необходимо выяснить причины, против чего дочка бунтует, пересмотреть Ваши с ней взаимоотношения. В любом случае дочь повзрослеет и какой бы выбор она не сделала Вам придется его принять. Установите с ней контакт, сблизьтесь, доведите до нее мысль, что Вы любите ее любой. Удачи Вам.
04.02.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Ваша дочь проходит тот критический этап взросления, который называется подростковым. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое внешним окружением поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ложь, скрытность — защитная реакция по обереганию своего личного пространства, сигнал, что нет больше доверия к родителям, страх осуждения, обвинения, наказаний.  Ваша дочь своими поступками самоутверждается, ищет своё место, свою роль, свой смысл. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий возрастные психологические особенности, что самая главная причина, обусловливающая  поведение ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем так же безусловно значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в норме и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями/бездействием, собственным поведением, служащим им неосознаваемым примером,  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, решениям, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда, что бы ни происходило, что она для вас — априори самая важная жизненная ценность, самая лучшая( разумеется, так оно и есть, но Вот она эту детскую веру утратила, перестала чувствовать себя с вами близкой, любимой). Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Ни в коем случае не уделяйте её от себя, это вызовет отчуждение и там она сможет уже бесконтрольно заводить связи с «подругами», о которых Вы не будете ни знать, ни иметь возможность влиять. Наоборот, сближайтесь, незаметно, ненавязчиво. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, организовывайте совместные мероприятия, походы, поездки, любые занятия, способные её заинтересовать, занять. Это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести и уж тем более ограничивающие свободу санкции, ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости, ещё большим протестам. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Дочь должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, предлагая хотя бы два варианта-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться теми способами, которые она выбрала. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, принципов, всей семейной организации, но поможет избежать многих дальнейших юношеских проблем. Вы с отцом (если он есть) должны поддерживать единую линию, договориться прежде всего друг с другом, найти компромисс, сменить модели семейных отношений, потому что привычные взаимодействия, длящиеся 13 лет, принесли не очень хороший результат. Ваша дочь достойна того, чтобы ради неё, её жизни, благополучия, восстановления её счастливого мироощущения и чтобы не потерять её доверия окончательно, вы с мужем начали серьёзно стараться. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни, ищут с другими (потому что не чувствуют от родителей) восполнения чувства любви и поддержки, тепла и одобрения — это чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Добавлю информацию: некоторые учёные считают, что амбивалентность (бисексуальность) является изначально присущей каждому человеческому индивиду. В подростковом и младшем юношеском возрасте происходит становление человека, его самоопределение в том числе и выбор половых предпочтений (возможны эксперименты с представителями обоих полов, это нормально). Я ни в коем случае не говорю, что надо это поощрять, но и не обвиняйте своего ребёнка, не осуждайте. Оставьте на время всё другое и постарайтесь понять, почему ей так плохо стало в семье. Она должна понять, благодаря Вам, что не стала плохой. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
04.02.16
Рейтинг: 1 428
Здравствуйте, ваша дочь увлеклась отношениями с девушкой, которая её старше, но это ещё не означает что она является лесбиянкой. Вы пишите, что дочь  ( Ищет в и-нете ответы на вопрос «Я лесбиянка ?» ), это говорит о том что она сама пока не понимает про себя и свою ориентацию. Если она ищет ответы на такие вопросы, это говорит о том что она сомневается. Поэтому пока не стоит паниковать и попробовать  восстановить контакт с дочкой. Для этого важно, чтобы была возможность говорить с ней на тему отношений., как мужско -женских так и однополых.
   Покажите своё отношение к ситуации, судя по всему вы не поддерживаете гомосексуальные предпочтения и можно сказать об этом, но обязательно добавить, что не смотря на то, что вы их не одобряете понимаете, что это интересно в подростковом возрасте и может очень увлечь. Добавить, что в этом возрасте так часто случается и в этом нет ничего ужасного. Можно говорить о том, что у вас есть переживания (именно  переживание, а не претензии) про будущее дочки, говорить о том, что понимаете как тяжело учиться в подростковом возрасте, но знаете учёба важна. Попробуйте  говорить о изменениях, которые происходят в  жизни дочки и в этот период и том, что вы готовы её помочь, если ей нужна будет ваша помощь.
    Важно находить время на разговоры про женские темы, возможно, этот момент был упущен и дочка нашла женщину старше себя, которая имея авторитет и опыт, говорила о нём и делилась. Если девочка подросток не может обсуждать своё взросление и сексуальное развитие с мамой, она находит место, где её потребность будет удовлетворена, но при этом есть вероятность попасть под влияние выбранного авторитета. Однако. сейчас, если выбрать стратегию отдать дочку в пансионат, это не решит той проблемы, которую вы описываете, а лишь усугубит её. Такое ваше решение и поступок, естественно, повлияет на психику дочки и окончательно ухудшит ваши отношения.
   Поэтому мудрости вам и терпения в таком непростом моменте. 
  С уважением Ольга Белан.
04.02.16

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Стать  честной с дочкой, скажите, что узнали о её личной проблеме.
2. Что вас волнуют внутренние переживания девочки.
3. Предложите дочке обратиться к сексологу или психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, услуги которого вы оплатите для неё. Врача сексолога/психотерапевта вы можете выбрать на нашем сайте (будете листать профили экспертов, посмотрите специальность, специализацию). Врач ответит на все волнующие девочку вопросы, в том числе и о лесбиянстве.
Ваш вопрос "поместить девочку в школу пансион? Не покалечу ли совсем психику и будет ли она общаться со мной после этого?"
Ответ. Психике ребенка вы не навредите, больше вреда её приносит общение со взрослой подругой. Поместить дочку в пансионат, можете, особенно в английский. Могу сказать с полной уверенностью, что ваша девочка, как все русскоговорящие дети, точно впадет в депрессию (я с такими детьми работаю, по приглашению директоров таких пансионов). Общение с подругой ваша дочь не прекратит-это не запрещено в пансионатах, и если вы будете испытывать чувство вины перед ребенком, она начнет манипулировать вами.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
04.02.16
Здравствуйте. В вопросе много непонятного и, боюсь, недосказанного. Начать с 18-летней девушки из дд: откуда Вам известно о ее наклонностях, почему ей негде жить или почему он только место для проживания? Ну и другие детали тоже требуют уточнения, чтобы понять мотивы дочери. Действительно ли они обусловлены ее наклонностями, либо эта тема возникла как протестная идея и превратилась в такую экстравагантную игру. Можно предположить, что 18-летняя — хороший манипулятор, хотя это тоже требует подтверждения. Нередко девочки уровня 6-7 классов, не нашедшие понимания и принятия в своей среде, легко попадают под влияние разных манипуляторов. Пара школьник (ца) 13 лет — опытный старший «товарищ/подруга» — это очень характерная связка. Тут много может быть вариантов, но для всех характерно одно: младший тянется к тому, кто проявит к нему хоть какое-то участие, поскольку в своей среде ему некомфортно. Ей некомфортно в школе, от которой она уже давно отвернулась, она потеряла эмоциональную связь с домашними, кстати, ничего не сказано про других членов семьи. Может есть кто-то, кто ее понимает и кого она сама понимает. В общем, всю эту историю надо бы спокойно пересмотреть и найти те моменты, на которые девочка еще могла бы положительно отозваться, чтобы начать общение с ней. Любое давление или грубое примитивное воспитательное воздействие только усложнит картину.
04.02.16
Рейтинг: 130 347
Что делать?
поместить девочку в школу пансион? Не покалечу ли совсем психику и будет ли она общаться со мной после этого?

— Сделаете только хуже.

У Вас два момента.

1. Поговорить с этой 18 летней. Поговорить уважительно как взрослый с взрослым. сказать как дочь мучается страдает и т.д. Сказать —

а) Что бы общались но как друзья, и вместе курировали взросление дочери.
б) Сказать что бы вовсе не общались никогда

2. Вашей дочери всего 13. Она до своих 18-20 сто раз ещё поменяется. Вам нужно не запрещать (так как не поможет) а настраивать доверительные дружеские уважительные принимающие отношения с дочерью.

Будут вопросы — пишите.
04.02.16
Здравствуйте.
У Вашей дочери наступил переходный возраст, а связанное с ним чувство взрослости требует перехода на новый тип общения. Если разговаривать с ней как со взрослой, то она станет сама задумываться о последствиях своих поступков, что необходимо для формирования ответственности за себя и свою жизнь. Запреты могут только усилить интерес и отдалить от Вас. Важнее всего создать доверительную обстановку, оказать поддержку, чтобы Ваша дочь сама приходила к понимаю происходящего. Вы можете проинформировать ребёнка о возможных опасностях такого поведения, объяснять также со стороны защиты прав человека в рамках закона. Вы можете обратиться за юридической консультацией.
Её знакомая могла не иметь опыта общения с родителями и отлучает её от семьи, но она может быть предупреждена об ответственности за своё поведение, если речь идёт о растлении или пропаганде нетрадиционной отношений. Но прежде Вы можете поговорить с ней спокойно, может ещё получится договориться.
Возможно, что в семье не хватает участия отца. Что и формирует перекос в выборе поведения. Девушка предпринимает попытки понять себя, свои предпочтения, также чтобы восполнить недостающее. Как вариант, занять её каким-либо спортом по её желанию, создать условия, чтобы она могла раскрыть свои интересы и увлечения, то она сможет переключить своё внимание на обучение или творчество.
Важно, чтобы дочь могла вместо осуждения встретить Ваше понимание и самостоятельно остановить свой бунт в такой трудный возрастной период жизни. И сделать свой выбор в пользу традиционного ролевого поведения.
05.02.16
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте!

   То, к чему пришла ваша дочь на сегодняшний день, возникло не сразу, и на это влияли многие факторы, кроме вашего воспитания. Здесь и ваш пример с вашим воспитанием, и пример других близких с их воздействием на вашу дочь и их авторитетом, и её сверстники, и посторонние люди также воздействовали на ребёнка. Также большую роль играют СМИ, включая интернет. Особенно сейчас, когда практически любая информация может стать доступной для ребёнка любого возраста, и нарочно делается доступной — это рынок. Тема гомосексуальности весьма популярна и набирает обороты. Ребёнка невозможно изолировать. А когда ребёнок уже проявил какие-то устойчивые проявления, привычки, становится сложно его контролировать. Тем сложнее, чем привычнее.

   Контроль со стороны взрослых часто имеет противоположный эффект, особенно для подростка. Родители и указывающие взрослые как будто доказывают ребёнку, что он идет в верно взятом направлении.Это необходимо помнить. Подросток будет стараться уходить от контроля — это его природа, и это необходимо учитывать в своих воспитательных воздействиях.

   Что можно сделать.
   1. Вопреки высказавшимся до меня экспертам могу сказать, что определение девочки в пансионат не обязательно отрицательно отразится на ваших с ней отношениях. Тут не угадаешь. Вполне возможно, что даже и наоборот — девочка попадёт в руки профессиональных воспитателей и педагогов. Кроме того, она изолируется от вашего влияния, и это освободит её частично от стремления противиться вашему контролю. В возрасте после 12-ти лет отрыв от родителей не так уж и страшен, как это принято думать. Конечно, при условии, что родители существуют и проявляют заботу, а ребёнок не брошен на произвол судьбы.

   С другой стороны, в пансионате будет своя среда, свои воспитательные воздействия и свои девочки. Полностью изолировать ребёнка от всяческих рисков невозможно, и это тоже надо понимать.

   2. Налаживать доверительный контакт с дочерью — формулировка довольно абстрактная. Это полезно, но остаётся вопрос — как налаживать?

   В этом могут помочь медиаторы — посторонние люди, желательно, специалисты в деле воспитания. Посредники помогут, во-первых, снизить уровень конфликтности между вами и дочерью, а во-вторых, доносить информацию между вами в переводе на «язык», понятный каждой стороне. Обратитесь к подростковому психологу.

Успехов!
Обращайтесь.
05.02.16
"Я слишком поздно обо всем узнала...", не правда. Никогда не бывает поздно, по крайней мере до того момента, пока человек не уйдет из жизни. Все живы-здоровы и это самое главное, остальное решаемо, естественно не в формате вопрос-ответ, а в кабинете психолога, к психологу, само собой идти необходимо Вам, не дочь туда вести, а самой идти. Именно к психологу, а не в полицию. Удачи. Ирина.
05.02.16

Cветлана

Вам необходимы решительные действия. Дочку нужно оградить от общения с гомосексуальной девушкой. Это не есть норма в нашем обществе. Пройдёт года 2-3 и девочка сама будет вспоминать с усмешкой о данной связи. А пока их отношения не переросли во что-то большее, чем поцелуи, не мешало бы и в пансионат отдать. НО там под пристальное наблюдение психолога и сексолога! И не стесняйтесь поговорить с ней о сексе. Открыто, как сами относитесь к такой гомо-любви
06.02.16
Рейтинг: 4 428

Я лично думаю, судя по тому, какой вы ответ выбрали лучшим, покалечите жизнь своего ребенка — 100%.

А если (не дай бог) она руки на себя наложит?

Как вы будете дальше жить?
06.02.16
Рейтинг: 16 761
Чем вы, Владимир Васильевич отличаетесь от того шарлатана, заявляя про 100%..., подстраивая на страхи… Наркоман, тоже угрожает наложением рук на себя, если отнять у него дозу.С проблемой надо бороться по всем позициям, а не заниматься подстройками…
07.02.16

Константин Шумилин
Сейчас на сайте
Рейтинг: 41 821
22-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 524
33-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее