Здравствуйте. Мне 19 лет. Я студентка. Последние два года моей жизни являются просто ужасными. Полтора года назад у меня была попытка самоубийства, - вопрос №1833103

тогда я выпила много таблеток, но меня вовремя отвезли в больницу. Сейчас мне кажется, что лучше бы я тогда умерла. Причину суицида я вспомнить не могу, но по мнению психотерапевтов, у которых я лечилась, это была депрессия на фоне адаптации в городе (я переехала из деревни, чтобы учиться). На данный момент к мысли о том. чтобы повторить самоубийство, меня привело совершенное непонимание меня и моего состояния близкими людьми. Сейчас очень сильно обострилась проблема с деньгами и мне нечем платить за квартиру, где я живу со своим молодым человеком. Я не могу устроиться на работу, потому что почти все время у меня отнимает учеба. И естественно большинство моих расходов берут на себя родители. Сегодня я в очередной раз с ними поругалась из-за того, что платить за квартиру нечем, я понимаю, что у них тоже нет денег, но вместо того, чтобы попытаться как-то решить эту проблему, я в очередной раз услышала от них упреки в том, что много требую с них (хотя это самые элементарные вещи: плата за квартиру, деньги на проезд и еда, которую они мне привозят из деревни).Дело в том, что в семье у меня работает только папа, мама же не работает уже четвертый год, в частности потому, что очень часто она уходит в запой, он длится неделю или две, иногда чуть больше, обычно раз в месяц или два. И так уже почти пять лет, для того, чтобы закодировать ее, денег нет, да и она этого не хочет. Каждый раз после запоя она говорит, что больше такого не будет, но все постоянно повторяется. Когда она пьет, я с ней не общаюсь, ей в это время совсем нет до меня дела. часто пьяная она мне говорила, что зря рожала меня, оскорбляла за то, что я забирала у нее алкоголь. Но отношение ко мне родителей не единственное, что меня привело к мысли о самоубийстве. Отношения с молодым человеком у меня довольно сложные. Встречаемся мы с ним пол года, и сразу же мы начали жить вместе, у него было трудно с жильем и о временно жил у нас с подругой, два месяца назад мы сняли квартиру вдвоем. Часто я думаю о том, чтобы расстаться с ним. Для него считается нормальным оскорблять и унижать меня, он ничего не делает по дому, не помогает мне, может просто так назвать обидным словом. Иногда он выпевает и тогда может довести меня до истерики, он начинает оскорблять, кричать на меня, говорить, что не любит меня, что я ему изменяю и т.д. Я не могу уйти от него, у меня есть к нему чувства. Мы ругаемся каждый день, тяжело терпеть частые унижения в свой адрес ( они разные, но часто это то, что в моей внешности не так что-то или я говорю не правильно, либо вопросы тупые задаю). Родители считают, что мы если мы начали жить с ним вместе, то он должен полностью меня обеспечивать, как муж. Я так не считаю, но доказать им это не могу, они считают, что если он спит со мной, я ему готовлю, то он должен платить за меня. Мой молодой человек многим своим знакомым даже не говорит, что у него есть девушка, но познакомил меня со своей семьей. О том к чему ведут наши отношения мы не разговариваем, да и поговорить о чем либо, у нас редко получается, он не хочет говорить на эти темы, и делает вид, что либо не слышит меня, либо говорит отстань и продолжать разговор дальше просто не получается, потому что он переходит на другую тему и начинает оскорблять меня. Также у меня сложные взаимоотношения с друзьями. У меня есть хорошие подруги, но за эти годы мы становимся все дальше друг от друга. Часто я замечаю, что у них желания со мной общаться. Я стараюсь не раскрывать им свои проблемы в семье, с парнем, потому что не считаю, что им это нужно знать. У меня нет того человека, с которым я могла бы поделиться всем, который бы смог понять меня. Часто мне бывает одиноко. Все эти ситуации приводят меня в состояние, когда я просто хочу уйти из этой жизни и все. Мне кажется, что людям, которых я считаю своими близкими, которых я люблю, совершенно все равно на меня, им даже без меня будет гораздо проще. Мне кажется, что я для них лишняя, обуза. После совершенного мной суицида, я перестала жить для себя, потому что считаю, что я этого не заслуживаю, я живу для своих близких. Я не могу жить для себя, потому что не являюсь тем человеком, которым хотелось бы мне, я постоянно делаю что-то неправильно, постоянно у меня есть какие-то проблемы, которые я не могу решить. Я считаю, что я и для общества не могу быть полезной, потому что как бы я не старалась, сделать что-то хорошее, все выходит иначе, как-то неправильно. Сейчас мне понемногу кажется, что самый верный способ — это уйти из жизни. Но я знаю, что это может быть большой ошибкой, я это поняла спустя пол года после суицида. Тогда было очень сложно начать снова жить обычной жизнью. Я прошу у Вас совета, как мне поступить в данной ситуации. Заранее спасибо.