Ему со мной теперь неинтересно - может быть, дело в нём? Почему я должна быть клоуном для него, если мне это не свойственно? Я чувствую себя виноватой, что не соответствую его ожиданиям. - вопрос №1833491

похоже, вам просто достался очень увлеченный человек. будь его интерес не столь полезным для общество, сидел бы сычем нелюдимым. а так его интерес поощряется. кроме того, поздние и единственные дети действительно очень сложные люди в отношениях, потому что не привыкли к отказам, компромиссам и прочим прелестям жизни с братьями-сестрами в молодой семье. в общем, одно на другое, вот и получается тяжелый человек

что с этим делать — вопрос интересный. похоже, вы либо в психологии подкованы, либо эта внимательность от природы, но акценты в вашем обращении расставлены довольно точно. и бросить его, как рекомендуют родственники, вы действительно всегда успеете. а пока неплохо бы извлечь из сложившейся ситуации пользу.

во-первых, каким бы сложным человеком он ни был, а вы, по вашим же словам, из кожи вон лезете, чтобы допрыгнуть до его планки. тут два вопроса: вы так со всеми или только с ним? и что в нем такого, что вы так стараетесь? на эти вопросы важно ответить, чтобы понять свое поведение и скорректировать в случае необходимости

во-вторых, претензии он выставляет, но отношения не рвет. видимо, и вы ему зачем-то нужны. неплохо бы понять, что в вас его держит. это и для себя знать полезно, и нынешние отношения, возможно, даст увидеть под другим углом

в-третьих, не факт, что имеет место семейный сценарий, даже если мама с сестрами без мужчин. но все же имеет смысл обратить внимание на то, каких мужчин выбирают они, как себя ведут в отношениях и почему все заканчивается. а дальше сравнить с тем, как у вас. возможно, найдется что-то полезное

ну, и последнее. "Я переживаю, не копирую ли я модель поведения своей мамы или сестры, обрекая взаимодействие с ранее любимым человек на провал?" не в том ли дело, что вы просто разлюбили? понятно, на фоне влюбленности любые недостатки можно стерпеть, а вот жить с ними не так радужно. обратите внимание на свои чувства. не только в этих отношениях

появятся вопросы, пишите

Ваши переживания, по поводу копированию моделей поведения ваших близких, несут в себе тревожное восприятие которое формирует ваше напряжение и вы как бы сами подводите себя к тревожному восприятию(перенос из виртуального в реальное).У вашей мамы был мужчина которой рос  и воспитывался  по определённым критериям, которые будут отличаться от вашего избранника, тоже самое и с парнями ваших сестёр. И соответственно ваша ситуация не как не может быть идентична с их! Мы не можем контролировать других людей и тем более их эмоции! Ваши попытки контроля или угодить изначально будут обречены на провал.
Каждый человек с которым мы строим отношения будет поворачиваться к нам той стороной, которую мы у него провоцируем. Мы сами провоцируем людей на определённое поведение! 
Ваша естественность уже прекрасна, а если человек не воспринимает вас такой какая вы на самом деле, стоит ли этот человек вас? Ваша естественность и открытость покажет ваше истинное отношение к нему, отказавший от контроля чужих эмоций, сопоставлений с близкими, вы тем самым уже сделали всё что от вас зависит, а далее уже не в ваших силах.
Надеюсь у Вас, Анна всё сложится благополучно!)

Дело в том, что в Ваших отношениях появился некоторый дисбаланс. В норме отношения подразумевают партнёрство и некоторый энергообмен. В Вашем случае, весы качнулись, причём не в Вашу сторону. Самая распространённая модель поведения в таких случаях (и, кстати, ошибочная) — пытаться как-то исправляться, понять, что он хочет, больше стараться для него. Ошибочна эта стратегия по той причине, что таким образом, делая шаги к нему и не получая отдачи, вы показываете, что для вас сохранить отношения с ним более ценно чем для него сохранить отношения с вами, что снижает вашу ценность как девушки для него. Таким образом, пытаясь сохранить и возродить отношения, вы получаете обратный результат. Причём чем больше вы стараетесь и вкладываете сил,  тем больше он отдаляется. 

"Каждый раз собираясь на свидание с стараюсь одеваться понарядней, хорошо накраситься. Я всегда продумываю, что интересного у меня произошло, чтобы поделиться с любимым." "Он говорит, что ему скучно со мной, но я не вижу шагов, которые он предпринял, для того чтобы изменить ситуацию к лучшему."

«Я сказала ему о том, что я переживаю, ведь ему со мной неитересно. Однако в ответ я получила молчание.»

Вообще очень часто такая модель поведения как у него, может свидетельствовать и о том, что он задумывается о разрыве отношений. И опять же, повышение инициативы с вашей стороны, попытки соответствовать его «планке» лишь приведут к противоположному результату. 

То, что могло бы помочь сохранить отношения и сделать их более устраивающими для вас — возвращение баланса. Для этого нужно действовать прямо противоположно. То есть идти от обратного.

1) Перестаньте делать то, что вам не нравится: Общаться с ним через силу, показывать свои чувства не получая отдачи, пытаться развлекать его, пытаться подстроиться под его требования

2) Включите больше иронии в отношения. Особенно это пригодится в случае высказываемых по отношению к вам претензий. Главное не вступать с ним в дискуссии в этот момент. Пусть остаётся со своим негативом, которым он вас щедро поливает. Он же не хочет обсуждать ваши чувства? Почему его чувства важнее, в таком случае? И вообще, отныне не показывайте, что его слова вас задевают, переводя его «атаки» в шутку.

3) Проявляйте меньше инициативы в общении. Если он не звонит вам неделю, к примеру — не стоит первой выходить на связь. Пусть он проявляет инициативу. Это тяжело, понимаю, но постарайтесь.

4) Найдите какое-то увлечение для себя, что могло бы отвлекать вас от ваших тревожных мыслей (если они появляются)

5) Не стесняйтесь иногда отказывать ему в общении, когда он проявляет инициативу, будьте заняты (отказывая, общайтесь с ним легко и приветливо) 

Данная стратегия поведения увеличивает Ваши шансы на то, что Ваша ценность в его глазах будет выше и он сам начнёт искать контакт с вами. Чем раньше вы её примените, тем выше шансы. 

Чем бы всё не обернулось помните: «Можно сделать бесконечное количество шагов на встречу, но ни одного вдогонку» 

Всего Вам самого доброго! 

Анна, добрый день. Во-первых, сочувствую вашей грусти и раздражению по поводу того, что вам приходится постепенно становиться «клоуном». Но, знаете, мне, как мужчине, важна причина, суть. И вот в вашей истории этой сути я не нахожу. Очень много смешано. Не всегда понятно, где вы, Анна, и ваши переживания, где он, Никита, и его переживания, а где вы, Пара, и ваше общее взаимодействие. Вот это, пожалуй, первая проблема, на которую бы я обратил внимание при работе с вами. Понимаете, очень большое количество проблем появляется именно из-за того, что люди путаются и не понимают, где их чувства и их проблемы, где чувства и проблемы другого, а где их общее. Важно это разделять, поскольку потом становится яснее кому с чем следует работать и справляться.

Вот, смотрите, давайте возьмём вашу ситуацию и конкретную фразу, которая вызывает беспокойство «я должна быть клоуном для него». Попробуем разделить её на составляющие, как я описал выше, то бишь, чья это проблема.

1. Ваша ли это проблема? В тексте есть фразы, которые дают основания говорить, что в этом есть часть вашей проблематики. Например. Вы не указываете, что молодой человек вам говорит, чтобы вы его развлекали и устраивали цирк из отношений. Он говорит, что ему скучно с вами, а дальше вы уже это трактуете именно так как получается, через призму своих проблем. В вашем случае, вы скучание молодого человека трактуете ни как, например, его проблему, или как то, что, например, у вас не хватает точек соприкосновения, а как то, что от вас требуется быть клоуном. Что это? А это, Анна, к сожалению, ваш семейный сценарий. Вы спрашиваете про связь со своей мамой и сёстрами… И, таки да, модель присутствует. Условно эту модель можно назвать «нагнетание эмоций». К чему это ведёт? К невыносимой атмосфере в отношениях и к изоляции партнёров. Обычно это мужчина.

2. Его ли это проблема? Давайте разберём. Никита говорит, что ему скучно с вами. При этом из текста я понял, что не предлагает конкретных развлечений, которые ему нужны. Он не обозначает своих потребностей и ждёт, возможно, чтобы вы угадали. И тогда что мы имеем, если это так? То, что Никита не знает чего он хочет, и, вполне возможно, это модель уже его семьи, где мужчина не может организовать, а ожидает ухода за собой женщины и отдаёт ей ответственность за себя и свой досуг. Если это так, то это проблематика и нарушение функции Эго (в терминах гештальт-терапии). То есть неумение делать выбор, основываясь на потребностях+знаниях о себе.

3. Проблема ли это вашей пары? Ну давайте и здесь проанализируем. Вы три года вместе. По тексту я так понял, что вы не живёте вместе, а каждый остаётесь дочерью и сыном своих родителей, живя с ними. Если я понял это верно, то ваши отношения просто замерли, они не переходят на новый этап. Отношения зафиксированы в состоянии преконтакта (терминология гештальт-терапии), то бишь знакомства. И в отношениях, в вашей паре существует блок на сближение. И тогда мы рассматриваем то о чём вы пишите, как симптом ваших отношений. Как то, что отвлекает внимание и вас, и его, чтобы не переходить на следующий этап — жить вместе. В ваших отношениях сохраняется слишком много страха отвержения, и поэтому страшно сближаться. Это то, что вы называете «дотянуться до его планки». На самом деле это обоюдный страх отвержения, если я буду собой. И тогда легче предъявлять друг другу претензии, чем обсудить этот страх быть отвергнутым и желание быть вместе. Ведь вы оба, получается, не можете быть собой. Вы не можете позволить себе быть скучной, а он не может позволить себе быть требовательным. А ведь и то, и то проявление каждого из вас и его характер.

И тут, Анна, можно продолжать и продолжать. И это уже называется терапия. Где мы с вами все эти нюансы прорабатываем и, осознаём ваши семейные модели, сценарии. И вы становитесь более осознанной личностью с возможностью выбора и пониманием себя.

«В последние полгода Никиту перестали устраивать наши отношения. Он стал требовательнее и даже наглее. Я теряюсь, мне досадно, что он меня не ценит и пытается вылепить свой идеал из меня.»
А что именно его не устраивает, он говорил? Что ему «надо»? И почему, вы ДОЛЖНЫ переделываться в угоду другому человеку, если вам это не хочется?
Что это за отношения такие?
«Вылепить свой идеал из меня». Идеал? Это странно, т.к, похоже, что не один год, его устраивало в вас все, а потом, «ВДРУГ» ему понадобился ИДЕАЛ из вас!!!
А что в его понятии  — идеал? Какой он «должен» быть?
А главное — почему вы «должны» стать идеальной, если у вас и так полно достоинств?!
Анна, а он не говорит вам комплиментов, не «отмечает массу ваших достоинств?
Он их вообще, видит?
»Такое ощущение, что главное для него — это обращать внимание в основном на мои недостатки. Мне это очень обидно. Я говорила ему об этом, но всё безрезультатно".
Конечно, это не просто обидно, но и не справедливо!!!
Вы пишите, что с ним говорили и все безрезультатно! Но, что именно он отвечал — это важно!
Это те «ниточки», за которые надо тянуть, чтобы распутывать весь клубок такого загадочного, непонятного для вас его поведения и отношения!
Важно все: когда и при каких условиях, после каких событий, вы заметили изменения его отношения к вам?
Вы терпите, стараетесь, он же продолжает делать так, как считает для него нужным, допустимым, не обращая внимание на ваши обиды, и, даже, слова!
Это довольно странно!
«На последнем свидании он заявил, что ему со мной скучно. Однако я старалась разговаривать, шутить. Тем не менее, он не проявлял сильного интереса к тому, что я говорю. Он вообще молчун. Мне трудно все «быть клоуном» без поддержки от окружающих.»
Ему скучно! Но, вы действительно, не колун, Аня, и не должны его «веселить, развлекать», увы, скорее, он, как мужчина, должен добиваться вашего внимания, стараться создать для вас комфортные условия, чтобы вам было весело, приятно!
Он привык к вниманию, а вы, что теперь ДОЛЖНЫ ему только угождать?
Нет, отношения надо выстраивать равноправные!
Аня, я думаю, за столько лет, он ПРИВЫК, что вы у него ЕСТЬ и НИКУДА НЕ ДЕНЕТЕСЬ!
Так, не далеко и до снижения вами своей самооценки, что, простите, уже происходит!
Вы молодая, самодостаточная, умная, эрудированная, уверена, что очень симпатичная девушка — так чем вы ему можете уступать, чтобы вы ему старались все делать приятнее, а он вас огорчал больше?
Несправедливость и не равноправие!!!
Поговорить вам надо серьезно с ним на темы, что вам не приятно такое  (и перечислите) к вам отношения, вам обидно, спросите:" в чем причина его изменения отношения, можете сказать, что не позволите больше так с собой обращаться (но все говорите спокойно, практически, дружелюбно, но, твердо), попросите его тоже подумать о том, что вам с ним тоже бывает скучно и что он делает, чтобы стало вам обоим комфортнее — т.к., выстраивать отношения — это «дело» двоих партнеров, а не одного!!!
Ему тоже надо развивать отношения, заботиться, чтобы вам было комфортно!!!
Такое изменение отношения не происходит просто так — на «пустом месте»! Надо вам попробовать найти причину начала изменения его к вам отношений!
Далее, вы пишите:«Я жду от него действия, однако получаю много требований».
А он, скорее всего, тоже ЖДЕТ от вас каких-то, ЕМУ важных.  от вас действий! Но, каких? Вы не знаете, а он молчит!
Что предпринимает он???
«Я могу распознать, что мои отношения с партнерам развиваются по нездоровому сценарию?  Или это нормально, что в процессе общения, мы начинаем открывать новые недостатки друг друга и не принимаем партнера таким каков он есть?»
Я увидела, что вы стараетесь ему веселья, комфорта прибавить, но, не знаете, это ли ему надо, а он, как барчук, все равно, не доволен:" Мол не то ты придумала — не догадалась"!
И снова, критика вас...!
С его стороны, не эгоизм ли это?
Он, как вы написали, молчун, но поговорить все-таки, необходимо — вы не телепат, чтобы знать, чего ему хочется и не прислуга, что бы выполнять все! Не так ли?
Что он делает вам приятное?
Как сам  выстраивает отношения?
не слишком ли вы его стараетесь «ублажить», доставить ЕМУ удовольствия....? При этом, все это происходит в ущерб вам — вы ничего не получаете взамен — нет обмена радостями, заботой и т.д.
А вы, еще себя и пытаетесь сами критиковать!
Поговорите с ним обо всех ваших чувствах, о желаниях, мечтах!
Попросите твердо, чтобы он тоже обо всех своих желаниях сказал вслух!
Вам необходимо все спокойно обговорить, найти компромиссы!
Иначе у вам взаимопонимание просто совсем зайдет в тупик, как бы вы ОДНА не старались!!!
Не помешало бы и к семейному психологу вам с ним сходить!
Можете, пока сами обратиться к психологу, чтобы не погрязнуть в обидах, негативе, а постараться разобраться в себе при данной ситуации....
Любую проблему, такого рода, проще и быстрее возможно решить с помощью специалиста!
Можете выбрать на нашем сайте специалиста себе по душе и проработать и ваши страхи, и ваши обиды, поведение по отношению к вашему молодому человеку, простите, которому вы стараетесь угодить, а он вас старается при этом, в основном, унижать!
У него, тоже имеются комплексы, которые он за счет вас, старается для себя решать!
Но я думаю, не такие вам нужны отношения, а добрые, равноправные.......!
Не надо себя позволять унижать! Занимайтесь собой, своими, для вас важными делами!
Старайтесь себя сами уважать, ценить, любить, тогда и окружающие так будут к вам относиться!
А так, вы встречаетесь, какое-то время (ограниченное) проводите вместе, но каждый живет своей жизнью, в своих семьях, своими устоями — нет общего!
И то, он уже вами «не доволен»!
 Будьте собой, Анна, уважайте, цените себя — вы — личность, не в чем не ниже его по статусу и т.д.!
Он не малое дитя, чтобы вы его развлекали!
Вы можете себя позволитьтоже и быть рассеянной, и тоже сказать, что вам скучновато:" давай что нибудь, интересное придумаем"! НО — вместе, для двоих! Это — отношение двоих!
А на работе, пусть он будет хоть распрекрасным специалистом, и с друзьями в отличных отношениях, но, похоже, с женщиной, с вами, у него проблемы в отношениях — учиться ему тоже надо выстраивать нормальные, душевные отношения!!!
Личные отношения — это, личные отношения!
Если вам понадобится помощь: понять, разобраться в проблеме, найти пути ее решения — обращайтесь, постараюсь вам помочь во всем разобраться!
Всего доброго, Анна, мудрости вам, спокойствия, любви к себе самой, удачи и счастья!

 С уважением. Мирослава.

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо

Не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся, пожалуйста!