Здравствуйте! Мы с женой вместе 3.5 года. Мне 31 г, ей 26. Материальных проблем нет, оба хорошо заабатываем. Но взаимоотношения сразу пошли по какому - вопрос №1834853

Здравствуйте, Сергей!

   По тексту видно, что вы уже провели глубокий анализ своего поведения в отношении вашей супруги. Так что уже много сделано, работа по переосмыслению проведена. Отмечу, что анализ был бы полнее, если бы вы с нею посещали психолога совместно. Но, учитывая её решительный настрой, это, видимо, пока невозможно.

   После анализа, разумеется, необходимо проводить ещё более длительную и трудную работу по изменению привычек, поведения. Такая работа должна проводиться постепенно, в спокойном режиме, в условиях относительно ровного течения вашей жизни. То есть, в условиях резких перемен изменения в поведении тоже возможны, но более форсированные изменения могут быть более похожими на отчаянные попытки себя переломать. В этом случае поведенческие изменения тоже возможны, но они могут быть неустойчивы и не так управляемы и контролируемы, как в условиях ровной спокойной работы.

   Отсюда следует вывод, что вернуть свою жену сейчас, когда (и если) она однозначно настроена на развод может быть равносильно таким вот отчаянным попыткам изменения себя, подстройки себя под какие-то новые требования, часть из которых будет требованиями вашей супруги, которые она могла иметь раньше «на карандаше», но не высказывать, возлагая бОльшую часть ответственности на себя. А часть этих требований к себе вы «придумаете» в условиях угрозы потери связи с супругой.

   Если она предлагает вам оставить дружескую связь, есть смысл согласиться и продолжать общаться в формате дружеских отношений. Так вы будете иметь больше времени для постепенных, более устойчивых изменений в своём поведении и демонстрации этих изменений жене. В таком режиме ваши проявления будут более убедительны.

   Поверьте, ей сейчас тоже непросто. Чувства в момент не проходят. Но если её действительно довели до крайнего решения ваши действия, в короткие сроки вы не сможете вернуть всё так, «как было». Для построения новой формы взаимоотношений понадобится много времени, от нескольких месяцев минимум.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте. 
Говорите ли Вы ей о своих изменениях? 
Обиды, которые копятся на протяжении нескольких лет, тяжело искоренить, однако, если Вы всё понимаете и работаете над собой — шанс есть. 
Важно знать пропала ли её любовь. Для отношений и брака нужны двое, однако для любви хватит одного сердца. То, что вы разводитесь не обязательно означает, что она Вас разлюбила. Возможно, просто устала.
Покажите ей как меняетесь, как Вас это волнует, как Вы её любите и дорожите ей. Дальше — её выбор. У Вас тяжёлая работа, которая тоже сильно влияет на мировосприятие. Постарайтесь всё это осознать и объяснить. 
Удачи.

Сергей, здравствуйте. Вы сами прекрасно понимаете, что изначально начали вести мягко сказать, не правильную модель поведения, которая приводит к краху, что и произошло… Продолжайте работать с психологом и осознайте. что не все потеряно. У Вашей жены и так есть чувства к Вам, но она устала от Вашего диктата. Если бы она ни чего не чувствовала, то разорвала с Вами все отношения. А так, у нее есть надежда, что Вы станете другим, но уже сама в это не верит. Вывод: Продолжайте работать над собой, следуйте рекомендациям психолога, а когда поймете, что уже реально изменились и готовы будете строить отношения на равноправной основе, то помиритесь. Уверен, что если жена в Вас увидит другого человека, не на словах, а на деле, то все будет хорошо. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Сергей.

Нет ничего невозможного. И, на мой взгляд, тот факт, что ваша жена не хочет окончательно разрывать отношения и считает вас своим другом — хороший знак. Я думаю, вам стоит продолжать работу над собой — очевидно, что вы на правильном пути, в этом вашем сообщении гораздо больше осознанности, чем в предыдущем, кроме того, происходящие в вас перемены нравятся вам самому  это важно. Продолжайте меняться — в первую очередь, для себя. Соответственно, когда вы станете другим, и с женой вы будете вести себя иначе. И, возможно, она захочет вернуться к вам-другому. Поддерживайте отношения, пусть пока в формате, предложенном женой, не торопите ее и не давите, ведите себя иначе, вспомните, каким вы были с ней в период ухаживаний, до того, как поняли, что на вас любит. 

Всего доброго вам.

Сергей, вот эта фраза, с которой все начинается:
«Но взаимоотношения сразу пошли по какомуто неправильному сценарию, сразу как я понял, что она меня любит, почему то перестал ценить и уважать ее, хотя она очень сильная и самостоятельная личноть.»,
похоже она ключевая, хоть вы и не спрашиваете об этом.

А сейчас, когда жена вас «разлюбила», вы одумались, встрепенулись, оживились, к вам вернулся интерес к жене и вы вновь начали замечать ее ценность. Это и правда может быть  неким сценарием в вашей жизни. В других отношениях (до жены, если они были) с вами случалось подобное?  Такое вообще про вас, терять интерес и ценность цели, достигая ее?

Доброе утро. Сергей, у вас два варианта развития событий.
Первый вариант -вы продолжаете слышать и слышать то, что вы хотите слышать. Результат. Вас ждет горькое разочарование, потому что вы меняетесь не из-за собственной внутренней потребности измениться,  а всего лишь из-за попытки вернуть жену, не более того.
Второй вариант -вы смотрите на вашу семейную ситуацию под другим, реалистичным взглядом, не ретушируя проблему. Результат. Вы сможете осознать первопричину возникновения семейной проблемы, увидите пути решения, выберите оптимальный и примите решение по его реализации.
Сергей, если вы остановите свой выбор на этом, втором варианте, то, тогда позвольте дать вам несколько комментариев и рекомендаций, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на вашу семейную ситуацию под другим ракурсом, сделать грамотные выводы из не и принять верное решение.
Ваше «Мы с женой вместе 3.5 года...В ближайшие 2 месяца мы разводимся»
Комментарий. К сожалению,, произошедшего из-за того, что супруги своевременно не обратились к специалисту-семейному психологу/семейному психотерапевты. 
Ваше «взаимоотношения сразу пошли… по неправильному сценарию… перестал ценить и уважать ее… показывал… кто в доме хозяин, ужасно вел себя с ее родителями, унижал ее… ей было очень больно и обидно, но она терпела… пыталась угодить мне… мое доминирующее и унижающее ее поведение»
Комментарий. Вы безоговорочно приняли и красочно описали все обвинения, которые вам предъявила ваша жена. Теперь, пожалуйста, опишите долю вины вашей жены, потому что согласно семейной аксиоме «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга».
Ваше "Моя жена меня разлюбила"
Комментарий. Решение вашей жены о разводу — это не спонтанное решение, принятое под воздействием негативных эмоций (например, обид), это осознанное принятое и взвешенное решение. Причем, как показывает практика разводов- реальная причина иная. Ваша жена, обвиняя, вас подсознательно оправдывает себя и реальную причину ухода, о которой вы даже и не догадываетесь. Но она скоро станет для вас ясной.
Ваше "Я начал работать над собой включая поведение с другими людьми… К сожаление на работе приходится периодически вести себя доминантно… стараюсь быть более позитивным и открытым к людям, и мне это нравится"
Комментарий. На реальное формирование в себе, в процессе саморазвития, новых личностных качеств, моделей поведения и методов взаимодействия с окружающими, уходит, как минимум, полгода, пока они не зарефлексируются в сознании, станут привычными.
Ваше "насколько возможно, то чувства моей жены вернутся?" 
Комментарий. Ни на сколько. Не питайте себя иллюзиям, и не поддавайтесь обещаниям утешителей, возврат чувств вашей жены к вам не возможен- «В одну воду дважды не войти». Только вы не хотите в это верить. Разочарование для вас будет мощнейшим и может ввести вас в депрессию.  
Ваше "разбитые в течение 2-3 лет чувства не возродить?"
Ответ. Нет, не возродить.  Сергей, вам стоит осознать: в решении проблемы должны участвовать оба супруга. Только это могло бы остановить разрушение брака, достойно пройдя семейный кризис, выведя отношения на качественно-новый уровень. Но, увы,  ни вы и ни ваша жена не предложили друг другу обратиться к специалисту-семейному психологу/семейному психотерапевту. То, что вы делаете сейчас — это всего лишь пустая попытка реанимировать умершего: вы сейчас начали перекраивать себя -не любимого под «лекала» жены, а ваша жена,  вообще,  собирает чемоданы. 
Вы ни разу не упомянули о ваших чувствах к жене, о вашей любви к ней.
И, если вы любите жену, то вам стоит проявить уважение к решению жены расстаться с вами, а значит отпустить её.
Вы ни разу не упомянули о любви к себе, а ведь «Никто не может полюбить другого, если не может возлюбить себя» (Э.Роттердамский).
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам