Здравствуйте! Помогите разобраться и понять как реагировать на слова и действия ребенка. - вопрос №1842801

Добрый день!
Вы описали проблему подробно и многогранно, но вы только чуть-чуть приоткрыли ее причины. Думаю, что вы и сами не совсем понимаете, почему дочь вдруг «воспиталась» такой рассеянной и ленивой (давайте назвать вещи своими именами), ведь вы искреннее старались быть заботливой и хорошей матерью. И очень хочется списать настроение девочки на кризис 7 лет. на трудности адаптации в школе и пр, и даже можно было бы это сделать, если бы рядом не было примеров других детей, которых, несмотря на кризис, дисциплинированны, собраны и умеют выполнять инструкции взрослых.
На что я бы советовала обратить внимание? На роль бабушки в воспитании внучки (!) Суть в том, что ваша дочь демонстрирует поведение избалованного ребенка, за которого все всегда выполняли, не учили трудиться (что важно!), не учили нести ответственность за свои поступки, и вообще, не определяли грани ее ответственности, не учили выполнять инструкции взрослых (просто потому, что лет до 6-7 их не давали), а, напротив, жалели, баловали, все делали за нее, а вину пытались либо взять на себя, либо переложить на других (ребенок не виноват просто потому, что он — ребенок). Обратите внимание на то, что девочка уже имеет социопатическую акцентуацию (не испытывает вины и стыда за причиненную боль другому человеку, матери). Подумайте об этом...
У меня есть версия, что пока вы целеустремленно старались обеспечить достаток семьи и финансовый уровень, а так же сделать жизнь дочери интересной и разнообразной (не хуже, чем у других) + искупали подсознательную вину за отсутствие папы рядом, воспитанием девочки большую часть времени занималась бабушка. И она, как и большинство бабушек, очень жалела (и жалеет) внучку, играет в отношениях роль няни и обслуживающего персонала, прививает детоцентризм. Это так? Либо подобное прививали ВЫ (!) Поведение ребенка — есть следствие системы воспитания детоцентризма (!) Ребенок — центр семьи, его потребности — главное, он — самое ценное и дорогое, а семья — это те люди, которые живут только ради него (!)… И знаете, не так плохо, что ребенок — главное для вас (и для бабушки), центр мира, сколько плохо то, что ребенок об это знает (!) И этим пользуется.
Что делать?
Перестраивать систему воспитания полностью. Причем и вам, и бабушке, и всем тем родственникам, кто еще участвует в воспитании. Обязательно!
Выстраивать более четкие и более жесткие требования к поведению и обязанностям дочери. Не идти на компромиссы (откладывать дела не потом, ждать у машины, спать до обеда и пр.) Время компромиссов для вас прошло.
Разработать четкую систему наказаний и поощрений. Наказание — это последствие своих действий (не успела одеть шапку в машине и собрать вещи — идет домой без шапки и без вещей, либо сидит ждет, когда вы отнесете сумки домой и вернетесь это сделать).
Определить «допустимый» тон в разговоре с матерью и другими взрослыми и «недопустимый» тон. За недопустимый тон — наказание.
Избавиться от собственного чувства вины и перестать ставить интересы ребенка выше собственных (с бабушкой это будет трудно).
Прививать ребенку чувство ответственности и вины за собственный выбор.
Не возводить ребенка в ранг «равного» себе по статусу (!) и развитию человека. Думаю, что в этом тоже ваша ошибка. Вы обращаетесь с девочкой, как со взрослой. Вы УЖЕ сейчас предоставляете ей возможность выбора, не научив нести ответственность за свой выбор, а беря его на себя. Понимаете? Это непоследовательно, вы опережаете события… И ребенок не понимает, кто он: взрослый или еще ребенок? И КОГДА он уже взрослый, а когда — еще ребенок...
Учить трудиться!!!
Про учебу: интерес к учебе формируется на любознательности и на собственных успехах (вернее, на эмоциях от их достижения). Если эмоция любознательности уже не доминанта (ребенок пресыщен всем), то учиться — это обязанность, а вот хвалить и поддерживать любые результаты — ваша стратегия.
Проанализировать, когда именно вы «задавили» в ребенке инициативность. Полагаю, кризис трех лет. Почему? Тогда проще было все сделать самой и без ущерба, чем ждать, когда девочка что-то сделает и при том не очень хорошо. 
Начать инициативность развивать.

Все, что вам описала — это стратегия поведения. Теперь вам предстоит разработать тактику и воплотить ее в жизнь. Это не быстро и не просто. Мгновенных изменений не будет. Но, чем быстрее вы начнете перестраивать систему воспитания, тем раньше (по чуть-чуть) ситуация начнет меняться.
Какие потенциальные трудности: сопротивление девочки (а оно будет) и непонимание бабушки.
Не сдавайтесь:)) Дети — это всегда непросто, но всегда хорошо:))

Здравствуйте! Дети всегда будут наступать на ваши границы, проверять вас, тестировать на стабильность, на понимание, на умение объяснять и доводить начатое до конца. Быть родителем — это сложно, это отдельная работа, которая требует отдельных навыков и умений. Так же, как быть супругом — это тоже сложно и тоже требует отдельных навыков и умений. Само собой ничего хорошего не получается. Сама по себе ваша дочь не научиться доделывать до конца, тайм-менеджменту, сбору рюкзака за 7 минут и душевному спокойствию. Вам её придётся всему этому терпеливо учить. Ей 7 лет и для неё все эти организационные моменты — в новинку. Ей нужен помощник в этом, терпеливый, мудрый и участливый, при этом строгий, где за проделки есть явные и чёткие последствия, причём понятные, а не просто так, что сегодня я хочу запрещаю, а завтра я уже разрешаю и даю полную свободу.

Ваш эксперимент, когда вы даёте ребёнку полную ответственность, чтобы она сама свой день организовала, к сожалению, по классификации является психологическим насилием… мне очень жаль, но кто-то должен сказать вам правду. Это был для неё большой стресс, хотя, конечно, она вам об этом не говорит. Но недовольство родителя всегда болезненно для любого ребёнка. У детей есть зоны ближайшего развития, и детям нельзя давать те же задания, что и взрослым, для них это стресс. У ребёнка жизненная потребность — это быть в своём возрасте, не старше и не младше.

И все дети стремятся к любви родителя. И все провокации и непослушания — это путь к вниманию и заботе родителя.

Я вам настоятельно рекомендую:

1. Книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

2. Этот буклет по воспитанию: detskaya.unicef.by/booklet-age-0-18/.

3. Ознакомиться в интернете с периодизацией развития ребёнка Эрика Эриксона.

И, конечно, всё это не будет работать без личного психолога-психотерапевта для вас. Вам необходимо разобраться в своих переживаниях, чётко их отслеживать и понимать. Вы терпите и срываетесь — это печально и не хорошо для воспитания, да и для вас самой это стресс. Эмоциональный интеллект — это важнейшая составляющая любых отношений, в т.ч. с детьми. Я вам помогу его развить, если решить работать над этим.

Далее для вашего саморазвития вам важно ознакомиться с типом характера «Нарциссический». Очень похоже, что у вас именно этот склад. И ребёнка сейчас вы ведёте по этому же пути. Основная проблематика этого характера — внутренняя пустота, которая заглушается внешними достижениями. Сверх-завивимость от различного рода оценок. Сложность ориентации на свои чувства.