Здравствуйте! Помогите разобраться и понять как реагировать на слова и действия ребенка.

600 p
У меня дочка, 7 лет, ходит в первый класс.
Живем мы женским коллективом: моя мама, я и дочь. Отец ее никогда с нами не жил, появляется очень редко, раз в полтора-два года. Дочери объясняла, что если родители вместе не живут, детей от этого меньше не любят, приезжает редко т.к. папа работает в другой стране (это правда).
У нас хорошая квартира, у ребенка много книг, игрушек, одежды. (Я к тому, что она ни в чем не нуждается). Занимается танцами (моя инициатива, но она вполне имеет право не ходить) и гимнастикой (ее инициатива). Хочет выступать, объясняю, что на гимнастике этого не будет, только в пределах своего спортклуба, а вот на танцах сейчас выступления 2 раза в год, но со след года будут чаще, благодаря этому танцы не бросает. Мы регулярно ходим в музеи/театры/кинотеатры, она посещает мастер-классы, встречаемся с друзьями помимо школы, ходим на каток или игровые площадки. Жизнь насыщенная и интересная на мой взгляд.
Сейчас я склонна признать свое родительское фиаско…

Не могу замотивировать ребенка на учебу: ей просто не хочется ходить в школу, она не выполняет домашние задания (знает, что в первом классе задавать не должны, может мне так и сказать), напоминание заполнить дневник вызывает огромное возмущение, если нужно сделать какое-то творческое задание, то «мама, помоги» означает по факту «мама, сделай за меня, а мне даже рядом сидеть не хочется».(К слову, я была отличницей, до сих пор люблю учиться, и я и бабушка постоянно много читаем. Дочка видела мои дневники, награды, дипломы и т.д. Но никто ей этим не «тычет»!) При этом ей хочется получать знаки отличия, но ничего для этого не делает. Например, сейчас были две недели каникул, был задан проект, знает, что нужно делать, но тянула до последнего дня. Попросила завтра (в последний день перед школой) помочь ей, а у меня дела, мне их не перенести, возникли они не вдруг. В итоге я виновата, что задание не выполнено, и она преспокойно планирует с бабушкой развлекаться в последний выходной.

Вторая проблема, это нехватка времени. Не загруженность, нет, занятия распланированы нормально, есть обед, прогулка час после школы, полдник при желании, да и вечером мы дома не поздно, можно и покушать и поиграть. Но мы не успеваем ни играть ни делать уроки ни мультики посмотреть. Просто время как-то быстро проходит… На сбор школьного рюкзака она просит час, объясняю, что это много, достаточно 5-7 минут, начинает спорить со мной, насколько это сложная, трудоемкая и долгая процедура. И так во всем: собрать сумку на спорт, убраться, разобрать сумку после спорта, сделать уроки, помыться. Всегда просит отложить это на попозже и дать ей побольше времени. Но когда наступает попозже, возмущается, что это очень мало времени, нужно еще попозже, и так без конца. У нее своя комната, мы с ней отвели для всех вещей свое место, искать ничего не нужно, все рассортировано. разложили по полочкам, чтобы легко находилось, и все равно возникают какие-то сложности, которые мешают взять две нужные тетрадки с известного места и положить в рюкзак. Пробовала совсем не «напрягать» ее ничем, в итоге она завтракала часа в два дня, будучи еще в пижаме, и к концу дня решала, что она скоро оденется, чтобы пойти погулять, а время было впору ложиться спать. Ну и наше ежедневное: подъезжаем к дому, я предупреждаю заранее, что пора одевать шапку, застегивать куртку, собирать вещи, которые она заберет домой. Но когда мы подъезжаем, я собираюсь, выхожу из машины, жду ее на улице, а она только начинает собираться. Если в этот момент я загляну и потороплю, в ответ услышу раздраженное «ну мамаааааа, подождииии», а ведь ситуации бывают разные, бывает надо поторопиться домой, бывает холодно стоять и ждать ее, бывает, что у меня очень тяжелые сумки. Сидеть в машине и ждать, пока она соберётся, не всегда удобно, т.к. порой это может занять до получаса, причем скорее всего и в этом случае нужно будет её поторопить. Ее все всегда ждут. Всегда. Она последняя одевается, последняя садится за стол, последняя встает из-за стола, всегда опаздывает на встречи. И, естественно, у нее всегда виноват кто-то.

Получается, что я вечно подгоняю ее, напоминаю, что нужно что-то сделать, ее это раздражает. Мне и самой это не нравится, но я не понимаю, как мне иначе добиваться от нее нужных действий. Как и что говорить или делать, чтобы это не вызывало у нас обеих недовольство. Плюс ко всему этому у нее часто и много «хочу, купи». Я не могу купить все, да и не считаю нужным это делать. И когда она плохо себя ведет, огрызается, не делает уроки, не убирает игрушки, я ее лишаю «пряников»: мороженого, сладкого, похода в кино/ресторан/развлекательный центр. Но всегда есть возможность ситуацию исправить, нужно лишь успокоиться, сделать несделанное и еще чуток сверху. Но пока еще ни разу этой возможностью она не воспользовалась, предпочитая канючить или ругаться.

В общем, ситуация, видимо, накалилась и на днях у нас была очень сильная ссора. Очень сильная. Просто ужасная. У нее началась жуткая истерика, она пинала машину, хотела ее сломать, чтобы мне досадить; кидала свой телефон, чтобы разбить, зная, что он дорогой; пыталась разорвать мою сумку; сказала, что сейчас все переломает в своей комнате, потому что ей все равно, что я для нее старалась с ремонтом и новой обстановкой; назвала меня орком (мне даже пришлось обратится к гуглу за помощью, чтобы узнать кто это), сказала, что я злая, что она хочет жить и все делать с бабушкой, потому что она не ругается и всегда все покупает; сказала, что мне она никогда другом не будет, что каждый раз, когда я ее ругала, она шепотом говорила про меня плохие слова; потом говорила еще какие-то ужасные вещи и я заплакала… На что моя принцесса заявила, что ей все равно на мои слезы и судя по ее интонациям, я поняла, что она довольна результатом.
На следующий день после этого ада, я посчитала нужным с ней поговорить и обсудить произошедшее. Попыталась объяснить ей свое поведение и реакцию, приводила примеры, но дочь объявила, что она не понимает о чем речь, стала закатывать глаза, давая понять, что не хочет разговаривать, сказала, что устала. Я дала ей время отдохнуть и через пару часов вернулась к разговору. Спросила изначальную причину ссоры и что именно заставило ее так выйти из себя. Ребёнок была настроена воинственно, сказала, что ее раздражают мои замечания и что она не любит, когда много разговаривают.
Я понимаю, что и я виновата в той истерике, но не знаю как вовремя и правильно реагировать. Ну и у меня нервы тоже не железные, бывает я выхожу из себя и прям ругаю. Я порой думаю, что я слишком-слишком строгая. Но как только я пытаюсь позволять больше и не контролировать время/действия, так обязательно случается какая-нибудь неприятность.

Вопрос задан анонимно
14.02.16
30 ответов

Ответы

Здравствуйте! Понимаю Вашу тревогу и обеспокоенность. Сейчас у Вашей дочери непростой период. Она адаптируется к школе, так же именно сейчас она переживает кризис 7 лет.  Один из главных симптомов кризиса семи лет — кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт. Вы были отличницей и ждете от своего ребенка не меньших успехов. Т.е. хотите, чтоб она соответствовала Вашим представлениям о том, как должно быть. Постоянно пытаетесь донести до ребенка, как себя вести, подгоняете. Тем самым Вы лишь ухудшаете ситуацию, т.к. ребенок протестуя намеренно делает все наоборот. Почему ребенок может не любить учиться? Потому что ему трудно сразу приспособиться к новой ситуации, он боится трудностей, боится не оправдать надежд. Чем больше давления, тем меньше его желание делать что-то, т.к. поток замечаний продолжается, ребенку проще вообще перестать стараться, чем бояться ошибиться. Возможно также дочери сложно совместить все занятия сразу: и танцы, и гимнастику, и плодотворную учебу. Поэтому она четко расставляет приоритеты в пользу хорошо знакомого спорта. А школа кажется неважной. Вам нужно стремиться к другому стилю общения — быть другом, а не надзирателем, не ругать, а хвалить. Да, поначалу будет тяжело, но только так у человека появится мотивация достигать чего-то и делать. Пока результат девочка видит только в недовольстве мамы и ей не хочется ничего делать. Она злится на Вас, отсюда такое поведение и агрессия. Понадобится много терпения и мудрости, чтоб изменить сложившуюся ситуацию. Но это возможно. Когда Вы начнете радоваться успехам дочери, а не ругать за то, что все не так, как Вам хочется, у нее появится мотивация на учебу. Ей захочется быть социально успешной и добиваться хороших результатов. Удачи Вам, гармонии и взаимопонимания!
14.02.16
Здравствуйте милая, ответственная мама.Вы лишили ребенка инициативы и если сейчас не начать действовать в соответствии с ее возрастом и особенностью, то в 12-14 лет вы получите трудного ребенка.Не возможно вам помочь в рамках одного ответа и вы это понимаете.Нужна кропотливая и долгая работа… хотя бы в рамках аудио чата.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
14.02.16
Здравствуйте! Попробую разделить озвученные вами проблемы.
Касательно кризиса семи лет. В этот период одним из конфликтов могут быть отношения в детском коллективе и отыгрывание возникающих в нем проблем дома. Попробуйте уточнить позицию вашего ребенка в классе, как ваша дочь проявляется с одноклассниками, вероятно с ними она не лидер и мучительно пытается восстановить эту позицию в спортивных выступлениях и дома. Почему дома? Потому что дома с вами она отлично умеет быть лидером, а выстраивать отношения со сверстниками — зона развития.

Долгие сборы и откладывание. Дети до 12 лет не обладают полностью развитым абстрактным мышлением, то есть способностью мысленно простраивать свои действия, например, чтобы выбрать одежду на завтра, взрослому достаточно подумать об этом, а ребенку придется идти к шкафу и перебирать вещи. А планирование нескольких сложных действий с учетом времени и для некоторых взрослых непосильная задача. Невозможно добиться от ребенка того, для чего его мозг не созрел; время и упражнения из интернета вам в помощь.

Истерики, капризы и хочу-купи. Это крик о помощи, это способ ребенка привлечь ваше внимание к ее реальным потребностям, запрос вашей любви и внимания. Каждый человек по-разному чувствует, что его любят. Вы полагаете, что проявляете любовь, когда в доме достаток и порядок, много развлечений и все идет по плану. Вероятно, ваша дочь чувствует по-другому и нуждается в чем-то другом. Спросите ее в каких ситуациях она чувствует, что ее любят. Когда узнаете, то старайтесь каждый день проявлять именно эту любовь. И каждый день говорите вашей прекрасной дочери как сильно вы ее любите.
14.02.16
Здравствуйте, 
Я поделюсь с Вами тем, что заметил в Вашем письме. 
В Вас живет и отчасти правит чувство вины перед дочерью. За то что отца нет, за то что считаете что недостаточно ей даете, хотя даете сверх много. Но те блага, которые вы ей даете она не всегда может оценить. Она всего лишь ребенок, которому важнее всего ощущение что его любят. И даже дорогой телефон тут не играет никакой роли. Вы взываете к ее пониманию себя, как бы просите ее простить, но по сути она чувствует эту Вашу слабину и манипулирует Вами. Ей сейчас в этом возрасте нужно научиться понимать пределы своей дозволенности. Если у ребенка нет четких правил, обязанностей, и границ дозволенного, он начинает бузить, вести себя разнузданно. И тот кто сможет совладать с этим-будет пользоваться авторитетом. Так происходит познание жизни ребенком. Как в восточном способе воспитания. До 5 лет ребенок царь и бог. До 10 лет ребенок раб. После 10 лет он друг. То есть все модели жизни должны быть освоены.
Возвращаясь к Вашему вопросу, что делать и как реагировать. Прежде всего, отследите в себе мотивы реакции. Если там страх, чувство вины, осознайте это и скорректируйте. Сделайте ребенку границы дозволенного, огласите правила поведения и наказания за нарушения этих границ. Научитесь говорить НЕТ. Как это сделать, написать  здесь одной фразой не получится. Для этого нужно работать со специалистом.  
Но основную идею, надеюсь, донес. Если Вы с нею согласны, и готовы работать, пишите.
14.02.16
Здравствуйте! 
Вы сами как мама живете в стрессе: все для дочери сделано, придумано, распланировано, а она не желает этим пользоваться. 
А ведь придумывали Вы, исходя из удобства, рациональности; тратили на это время и силы. Можно сказать, что это все Вы сделали как для себя маленькой: воплотили все то, чего Вам самой не хватало в таком же возрасте и через что пришлось пробиваться с затратами. 
Вот Вы и сделали все это для дочери — пусть ей будет легче! Пусть она поймёт и оценит, как это удобно! 
А она не делает: взять и насладиться тем, что сделано «для маленькой мамы». Она говорит всеми поступками: «у маленькой мамы были одни трудности, а у маленькой дочки — другие. Мама, пойми — у меня другие трудности!»
14.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

К сожалению, современная действительностьь диктует такие требования для достижения успешной жизни, что нынешние родители часто, сами того не подозревая, нагружают детей ответственностью, которая непомерна их возрасту. Это происходит незаметно. И, родителям кажется, что они делают все возможное, чтобы облегчить ребенку жизнь в будущем, но от этого, очень сильно страдает их с ребенком настоящее.
И, если будущее еще где-то там, далеко, то настоящее — вот оно, здесь. И оно иногда крепко огорчает. До слез, как получилось у вас.

Конечно, как тут не расплакаться, когда все возможные силы брошены на ребенка, а результат даже и не так себе. А то и похуже — такой, что обидно до слез.

Мне очень не хочется добавлять вам переживаний, но похоже, без того, чтобы побудить вас сомневаться в правильности ваших подходов в выращивании вашей принцессы, мне не удастся.
У меня сложилось впечатление, что ваша «нехочуха» умненькая, не по возрасту.
Людей, далеких от детской психологии, такой факт обычно умиляет или восхищает. Так же, как и то, что ребенок ищет себе общения в кругу более старших детей, а не ровесников.
Им кажется, что недетский ум у ребенка — признак того, что в дальнейшем ему будет легче, чем другим детям учиться, выстраивать отношения, идти к непременно светлому и радостному будущему. Увы, это не так.
На примере почти любого, не по возрасту умного ребенка, детские психологи видят, что таким образом, на детском развитии и мышлении сказываются не по возрасту большие ожидания от него и требования нему тех, кто его окружает вблизи.

В особенности часто перебарщивают с этим те родители, у которых есть достаток времени и финансов.
Складывается парадоксальная, на первый взгляд ситуация, когда родители, живущие от зарплаты до зарплаты — больше довольны тем, как сладываются и их отношения с ребенком и его дальнейшая жизнь, чем родители, имеющие больше возможностей для разностороннего развития своего чада.
В чем же тут дело?

Дело сразу в нескольких вещах. Я опишу наиболее значимую, посокльку в текущем формате, не особенно удобно размещать масштабные разъяснения. А кратко высказаться, тут вряди уместно.
Во-первых, обеспеченные родители, не жалея средств и сил на обеспечение возможностей для своих детей, тем самым отнимают у них природную для детства инициативность. Буквально забирают силой, потому что считают, что лучше знают, что ребенку нужно для его благополучия. В итоге, своими действиями, они выстраивают буквально плотину на пути проявлений ребенком поискового инстинкта. И тгда, вполне ожидаемо, что рано или поздно, природные силы этого инстинкта, либо снесут это искусственное строение, либо упокоятся под грузом ответственности и жеских правил, с помощью которых родители, ка им кажется, хотели ребенка от дальнейших сложностей уберечь. В первом случае, у ребенка нарастают протестные состояния и однажды случается взрыв эмоций, в щепки разносящий представления родителей о том, как все должно было быть, при их вложениях.

Нечто похожее, как мне видится, происходит и в вашей семье. Ваша дочка бунтует и дошло уже до того, что началось некое противопоставление себя вам и вашим правилам жизни.

Подумайте, пожалуйста, не слишком ли мало в жизни вашей девочки того, что называется самозанятостью. То есть времени, когда она может побыть сама собой, с самой собой.
В опасениях, что когда ребенок не занят ничем полезным и предоставлен сам себе — это плохо, родители тщатся занять его и структурируют его жизнь до такой степени, что лишают жизнь ребенка крайне важной для его развития составляюшей. Это взрослое отношение ко времени — проводить его с пользой и упорядоченно. А детская психика очень нуждается в периодах покоя и свободы от внешних требований. Она не бездействует в такие периоды. Она растет и формируется. Даже тогда, когда ребенок, казалось бы занимается полной чепухой с точки зрения родителей. детская психика устроена так, что кроме реакции на внешние влияния, она нуждается еще и в выдаче внутренних импульсов развития наружу. Когда ребенок живет по плану, созданному родителями, он следует за ними, а не идет самостоятельно. Понимаете, о чем я? А для того, чтобы он умел быть самостоятеьным, умел принимать решения и следовать им (даже в том, что касается домашнего распорядка) он должен иметь на это время и условия.
Таким образом, выходит, что когда ребенок постоянно занят важными с точки зрения родителей занятиями, он лишен возможности получать свой собственный детский опыт самостоятельности. Смотрите, как получается в вашем случае. Дочка не справляется с уровнем внешних требований, но у нее и нет возможности воспользоваться результатами невыполнения этих требований. Вместо настоящей ответственности, подразумевающей исправление возникших неполадок своими собственными силами, она получает ваше недовольство (дети чутко улавливают чувства родителей, как бы те не силились их сдержать и скрыть) и все.

Боюсь, в силу своих природных способностей, вашей девочке очень тесно в рамках установленных вами для нее правил. Вероятно, когда вы их устанавливали, вы ориентировалисье возраст и не на ее насущные потребности, а на ваши собственные представления. Мне видится верным ваше предположение о том, что вы слишком строги.

Вы пишете, что как только вы снижаете уровень контроля, случаются неприятности. Очевидно, вы снижаете его резко и сразу намного. А свято место, как говорят, пусто не бывает. Так и тут, на место гиперопеки, приходит разнос. Нужно обязательно замещать избыток контроля. Чем и как? Хорошо бы замещать его усилением теплой привязанности между вамию. Именно разумная привязанность и теплота, которую привязанность неизбежно привносит в отношения между ребенком и родителем, является настоящим залогом здорового развития и роста ответственности у большинства детей. К сожалению, я не могу дать вам еще более конкретных рекомендаций о тот, как это сделать. Слишком малой информацией о происходящем я располагаю. Поэтому — только направление, куда двигаться

 Думаю, у вас еще есть время для того, чтобы пересмотреть некоторые правила вашей жизни и отношений с дочкой.
В моей практике, такие серьезные и вдумчивые мамы, как вы, находили в себе силы на это и без больших затрат, корректировали свои собственные родительские установки. Думаю и вы справитесь с этой задачей. А если понадобится помощь, всегда можно привлечь на помощь детскую психологию и подходящего специалиста.
Успехов вам и вашей девочке!..
14.02.16
1. Вы замечательная мама. 2. Дочь у вас тоже прелесть. Осознание только этих двух пунктов наладит отношения в семье, по закону притяжения. Ищите только положительные стороны у нее, не цепляйтесь на негативе, он усиливается только от ваших эмоций и мыслей. Радуйтесь, что у вас вообще есть ребенок, хоть временами несносный(  бывают больные дети или вообще люди не могут иметь детей). Что вы обеспечены. Чем больше будете находить доброго в своей жизни, меньше осуждать себя и ее, тем быстрее в вашей семье наладится мир.
14.02.16

Добрый день!
Вы описали проблему подробно и многогранно, но вы только чуть-чуть приоткрыли ее причины. Думаю, что вы и сами не совсем понимаете, почему дочь вдруг «воспиталась» такой рассеянной и ленивой (давайте назвать вещи своими именами), ведь вы искреннее старались быть заботливой и хорошей матерью. И очень хочется списать настроение девочки на кризис 7 лет. на трудности адаптации в школе и пр, и даже можно было бы это сделать, если бы рядом не было примеров других детей, которых, несмотря на кризис, дисциплинированны, собраны и умеют выполнять инструкции взрослых.
На что я бы советовала обратить внимание? На роль бабушки в воспитании внучки (!) Суть в том, что ваша дочь демонстрирует поведение избалованного ребенка, за которого все всегда выполняли, не учили трудиться (что важно!), не учили нести ответственность за свои поступки, и вообще, не определяли грани ее ответственности, не учили выполнять инструкции взрослых (просто потому, что лет до 6-7 их не давали), а, напротив, жалели, баловали, все делали за нее, а вину пытались либо взять на себя, либо переложить на других (ребенок не виноват просто потому, что он — ребенок). Обратите внимание на то, что девочка уже имеет социопатическую акцентуацию (не испытывает вины и стыда за причиненную боль другому человеку, матери). Подумайте об этом...
У меня есть версия, что пока вы целеустремленно старались обеспечить достаток семьи и финансовый уровень, а так же сделать жизнь дочери интересной и разнообразной (не хуже, чем у других) + искупали подсознательную вину за отсутствие папы рядом, воспитанием девочки большую часть времени занималась бабушка. И она, как и большинство бабушек, очень жалела (и жалеет) внучку, играет в отношениях роль няни и обслуживающего персонала, прививает детоцентризм. Это так? Либо подобное прививали ВЫ (!) Поведение ребенка — есть следствие системы воспитания детоцентризма (!) Ребенок — центр семьи, его потребности — главное, он — самое ценное и дорогое, а семья — это те люди, которые живут только ради него (!)… И знаете, не так плохо, что ребенок — главное для вас (и для бабушки), центр мира, сколько плохо то, что ребенок об это знает (!) И этим пользуется.
Что делать?
Перестраивать систему воспитания полностью. Причем и вам, и бабушке, и всем тем родственникам, кто еще участвует в воспитании. Обязательно!
Выстраивать более четкие и более жесткие требования к поведению и обязанностям дочери. Не идти на компромиссы (откладывать дела не потом, ждать у машины, спать до обеда и пр.) Время компромиссов для вас прошло.
Разработать четкую систему наказаний и поощрений. Наказание — это последствие своих действий (не успела одеть шапку в машине и собрать вещи — идет домой без шапки и без вещей, либо сидит ждет, когда вы отнесете сумки домой и вернетесь это сделать).
Определить «допустимый» тон в разговоре с матерью и другими взрослыми и «недопустимый» тон. За недопустимый тон — наказание.
Избавиться от собственного чувства вины и перестать ставить интересы ребенка выше собственных (с бабушкой это будет трудно).
Прививать ребенку чувство ответственности и вины за собственный выбор.
Не возводить ребенка в ранг «равного» себе по статусу (!) и развитию человека. Думаю, что в этом тоже ваша ошибка. Вы обращаетесь с девочкой, как со взрослой. Вы УЖЕ сейчас предоставляете ей возможность выбора, не научив нести ответственность за свой выбор, а беря его на себя. Понимаете? Это непоследовательно, вы опережаете события… И ребенок не понимает, кто он: взрослый или еще ребенок? И КОГДА он уже взрослый, а когда — еще ребенок...
Учить трудиться!!!
Про учебу: интерес к учебе формируется на любознательности и на собственных успехах (вернее, на эмоциях от их достижения). Если эмоция любознательности уже не доминанта (ребенок пресыщен всем), то учиться — это обязанность, а вот хвалить и поддерживать любые результаты — ваша стратегия.
Проанализировать, когда именно вы «задавили» в ребенке инициативность. Полагаю, кризис трех лет. Почему? Тогда проще было все сделать самой и без ущерба, чем ждать, когда девочка что-то сделает и при том не очень хорошо. 
Начать инициативность развивать.

Все, что вам описала — это стратегия поведения. Теперь вам предстоит разработать тактику и воплотить ее в жизнь. Это не быстро и не просто. Мгновенных изменений не будет. Но, чем быстрее вы начнете перестраивать систему воспитания, тем раньше (по чуть-чуть) ситуация начнет меняться.
Какие потенциальные трудности: сопротивление девочки (а оно будет) и непонимание бабушки.
Не сдавайтесь:)) Дети — это всегда непросто, но всегда хорошо:))

14.02.16
Просмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, напишите мне, буду рад ответить на них. 

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
14.02.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
14.02.16
Здравствуйте! О кризисе 7 лет в связи с походом в школу говорить не буду, это не та ситуация! Я тоже в школе была  отличницей, и мечтала, когда старшая пошла в школу, о продолжении династии медалистов) Но увы… Получит низкую оценку, плачет — а выучить в следующий раз не хочет всё равно. Контроль за учёбой веду постоянный, т.к. уверена, если упустить азы начальной школы — в старших классах ничего не поймёшь. Ежедневно открываем дневник, садимся и учим, уже плача меньше. Так и класс 3. Очень удобно и интересно сейчас можно проверять знания по интернету, много интересных игр на сложение. умножение… Не можете мотивировать дочку на учёбу т.к. она у Вас привыкла к развлечениям — театры, кино, цирки. Жизнь- сплошное удовольствие. А школа — это дисциплина, строгие правила, дом.задания. Сложно девочке, но адаптируется, никуда не денется. И ещё многое зависит от бабушки. У Вас нет авторитета, т.к. то, что Вы считаете нельзя, то у бабушки можно! Здесь и с бабушкой надо поговорить, решить, кто в доме хозяин. Действительно, не лишним будет, когда не слушает, и конфет не дать, и мультики не включить. Самое главное — заслужите уважения у неё к Вам. Бабушка вообще не должна вмешиваться! Ей со стороны не виднее. Возможно, девочка устаёт от дополнительных нагрузок. Конечно, лучшая профилактика плохого поведения — постоянная занятость( кружки, секции), НО она у Вас пока не адаптирована к школе.  Хотите узнать подробности воспитания — обращайтесь!
14.02.16
Здравствуйте, уважаемая!
Я бы не стала сводить проблему, с которой Вы столкнулись, к дефекту воспитания (детоцентризму) или кризису 7 лет, хотя и не исключаю такую возможность. На мой взгляд, проблема лежит намного глубже и она может быть связана с Вашими чувствами и эмоциями во время беременности и раннего детского возраста Вашей дочурки ( до 3-лет). Симбиотическая связь ребенка с мамой в эти периоды очень сильна и она позволяет ребенку «считывать» состояние мамы и в будущем отражать его в своих отношениях с окружающим миром. Поэтому, нынешнее поведение дочурки вполне может быть отражением Вашего состояния в те годы и результатом того «считывания». Предположу, что Вам приходилось подгонять… и раньше, когда она была совсем малышкой. О своих чувствах, эмоциях и переживаниях в эти периоды, Вы ничего не пишите. Поэтому, это мои лишь предположения.
Но тем не менее, поведение Вашей дочурки говорит о том, что не все ладно в ее внутреннем мире. Не буду останавливаться на деталях, а порекомендую Вам песочную психотерапию — Сендплей терапию, на которой Вы можете воочию познакомиться с внутренним миром своей малышки и что в ней происходит. Песочница — это маленькая модель окружающего мира и во время игры с песком ребенок может выразить все свои чувства и переживания, свое отношение к окружающему миру, в том числе и к Вам с бабушкой. С помощью игры с песком Вам будет легче услышать и понять своего ребенка. Более того, во время игры с песком ребенок учится решать свои спорные вопросы, и тогда у него исчезает необходимость проявлять их в повседневной жизни.
Будут вопросы, обращайтесь.

Всех Вам Благ!      Буду признательна за оценку ответа.


14.02.16
Здравствуйте, уважаемая мама принцессы! Судя по Вашему письму, Вы очень ответственный человек. Я бы сказала даже, что Вы не только в школе были отличницей, у Вас и сейчас синдром отличницы — Вы все должны сделать на «5»! Мне даже думается, что, если Вы "слишком-слишком строгая", то по отношению именно к себе. Вы так хотите правильно воспитать Вашу девочку, что не замечаете, что она стала главной в Вашей маленькой семье. Возможно, Вы испытываете вину перед ней за то, что ее папа не живет с Вами. Иначе откуда это желание объяснить, «что если родители вместе не живут, детей от этого меньше не любят,» 
       Вся Ваша жизнь посвящена ребенку, и не удивительно, что она перестала видеть в Вас личность Во всем вашем большом письме я не нашла упоминания о каких-то домашних обязанностях девочки, хотя ей уже 7 лет. Зато очень много Ваших обязанностей по развитию маленького человека. Как я понимаю, и на личной жизни Вы поставили большой жирный крест.
Вся Ваша жизнь — образец железной дисциплины, а вот Ваша дочь понятия не имеет, что это такое. Именно поэтому она не хочет ходить в школу, там к ней совсем другое отношение. И кризис 7 лет здесь абсолютно ни при чем! 
По поводу «лишения пряников» за плохое поведение: Вы принимаете правильное решение, но не доводите его до логического завершения. Девочка не видит связи между своим поступком и лишением пряников. Пример: если Вы не пойдете на работу сегодня, то за сегодня Вам никто не заплатит. Даже, если Вы спохватитесь и придете все-таки, пусть и с опозданием, Вам все равно придется получить выговор.  Если Вы не приготовите обед вовремя, то даже, если Вы позже что-нибудь и поставите на стол, Вы будете чувствовать себя виноватой. А Ваша девочка не испытывает вины. Вот если она будет понимать, что может не получить свой пряник ни сегодня, ни завтра, если будет вести себя плохо, тогда появится мотивация что-то делать, а не «канючить и ругаться».  Я говорю о том, что наказание должно длиться во времени: например, лишение мороженого на 3 дня, а не до того времени, когда она сделает "
несделанное и еще чуток сверху"
 Не может собрать рюкзак для щколы — пусть пару раз сходит в школу или на спорт без необходимых принадлежностей. А если к Вам возникнут вопросы ку учителя, так и объясните, что именно девочка не посчитала нужным собрать все вовремя. Не берите удар на себя!  Швыряет дорогой телефон(зачем покупали дорогой??) — заберите его у нее и не отдавайте, пока не попросит прощения. Не сделала за каникулы творческое задание, пусть получит внушение от учителя при других детях. 
"
ей хочется получать знаки отличия, но ничего для этого не делает" потому что за нее все это делаете Вы. Это Ваши знаки отличия, поэтому для нее они не представляют ценности. А Вы, делая за нее ее задания, помогаете ей развивать неуважение и к учителям — ведь их так легко обмануть, сказав, что все сделала сама!
 И не надо бояться обвинений в том, что Вы плохая мать. Если Вы сейчас не возьмете ситуацию под контроль, то очень скоро совсем перестанете с ней справляться.
Вам очень нужно избавиться от чувства вины перед своим ребенком. Обратитесь к психологу. Вам обязательно помогут! С уважением и пожеланиями мудрости, Л.В.
14.02.16
Добрый день.
Много вам уже всего написали ценного. Поэтому я хочу обратить ваше внимание вот на какую грань, в вашем письме как бы красной нитью чувствуется вопрос к дочери «Я стараюсь и делаю для тебя все, иду навстречу, почему же ты хоть немного не пойдешь на встречу мне? »
Парадоксально, но желание родителя быть «хорошей» и дать ребенку все, тоже может привести к неожиданным последствиям.
Вы, действительно, пытаетесь все сделать правильно. И дочь это чувствует, дети ощущают любые подмены и протестуют против них. Ей нужна не правильная мама, а настоящая. Поэтому она для вас — это ваше зеркало, отражение вашего собственного отношения к себе, это ваш дар, ваш подарок — возможность посмотреть правде в глаза.
Есть разница между тем, что бы быть хорошей и быть настоящей. Ваша дочь не чувствует с вами настоящего контакта, от сердца к сердцу. Вы манипулируете друг другом, пытаясь добиться нужного результата. И, конечно, же вы, как более зрелый и взрослый человек, можете это изменить.
Ваша дочь должна чувствовать и знать, что мама не только мама, но мама — тоже человек)) Мама тоже может уставать и мама может быть растерянной и не знать что делать. Вы не должны постоянно испытывать вину только потому, что она ребенок, а значит не правы всегда вы. Нужно увидеть в ней и просто человека равного вам по определению, просто менее осознанного и научить ее это чувствовать, чувствовать ответственность.
Важно показывать ей свои настоящие чувства, конечно, подбирая верную форму.
Если, например, вы будете что-то делать на кухне, дочь подойдет сзади и больно ударит вас, какой будет ваша реакция? Вы можете от обиды ударить ее в ответ, можете постараться просить ее больше этого не делать и долго объяснять почему, но сработает ли это? А
можете показать свои настоящие чувства, свою боль — это настоящую физическую реакцию(скорчиться), свою злость на нее (сказав о ней, не оскорбляя личности ребенка),  открыться ей как человек, чтоб она увидела, что вы тоже живая. И что вы настоящая) Будьте с ней справедливой, воспитывая ее прививайте ей уважение и к своей личности, и к личности других, чтобы она не росла эгоистом.
Вопрос в том, как вы обходитесь сама с собой и своими чувствами. Ребенок будет считывать именно это, а не то, что вы пытаетесь показать. Не возможно заставить  кого-то вас уважать и ценить, если вы сами себя не уважаете.
А еще знаете на что хочется обратить ваше внимание… в вашем письме считывается вера в то, что вы своим воспитанием, влиянием можете все исправить. И если у вас не получается, значит вы что-то делаете не так.
Но ведь в жизни это далеко не правда. Мы перед жизнью уязвимые и сколько бы знаний у нас не было, жизнь будет нас убеждать в том, что от нас зависит далеко не все.
Вот, например, медлительность вашей дочери. У каждого человека свой темп. И это важно принять. Если она копошиться, т.е. неадекватно медлительна, возможно, она испытывает уже некий комплекс по этому поводу, не может сконцентрироваться, что-то ее волнует… Есть ли у вас настоящий интерес понять, что в душе у вашего ребенка? Например, с этим желанием, понять, взять и один раз попробовать поучаствовать в ее сборах и посмотреть… как они проходят… расспрашивать ее с неподдельной заинтересованностью, на чем основывается система ее сборов и т.д… Ребенок должен почувствовать, что вам не нужна совершенная — идеальная дочь, а вам нужна и интересна настоящая. С таким подходом вы сможете задавая ей правильные вопросы, подталкивать ее к нужным вам выводам, подсказывая, как можно сделать продуктивнее и сэкономить время, например. Но это не должно быть так, что вы ей указываете, пытаетесь  переделать, а так, что вам и правда интересна ее личность.
14.02.16
Добрый вечер, из вашего рассказа видно, что у дочери, отсутствует уважение к старшим, это может быть вызвано тем, что с самого детства вы не расставляли дистнции между взрослым и ребёнком, то есть были равные, или данная дистанция была незначительна, для понимания, что старших нужно слушаться, без объяснений, почему я должна это делать, чем больше мы объясняем, тем сближаем дистанции, вторая причина, возможно, при воспитании, вы хотели компенсировать, отсутствие отца, что бы не всем не нуждалась, и тем самым произошёл перегиб в воспитании, избалованность, данный перегиб человек делает не осознано, через чувство вины, что семья не полноценная, пытаясь восполнить две ролевые функции. Что делать, увеличивать дистанцию, мать это не подруга, это родитель, который за проступок несёт наказание, и плакать должна не мать, а дочь. Мудрости вам.
14.02.16
Здравствуйте, в данных обстоятельствах получился такой вот треугольник: девочка, вы — строгая и требующая мама и добрая, заботливая, дружелюбная бабушка. Дочка пошла с вами на открытый конфликт и сказала вам что ей не нравится что вы такая строгая и требовательная и метафорически она уйдет от вас к доброй бабушке (т.е. психологически от вас отдалится, а к бабушке приблизится). Заметьте что этот конфликт между вами был и раньше, только в скрытой форме.
Рекомендую вам серьезно поговорить с бабушкой, и попытаться уговорить ее встать на вашу сторону. Чтобы она объяснила девочке, что вы любите ее сильнее чем бабушка и что вас нужно уважать и слушаться.  Желательно вообще чтобы бабушка сказала дочке, «не буду с тобой дружить пока ты не помиришься с мамой». 
Ну а с вашей стороны желательно бы уменьшить требования к ребенку, мне кажется у него высокая нагрузка и дочка сама вам об этом говорит. Думаю для вас сделать это не просто, поэтому рекомендую на эту тему поработать с психологом.
14.02.16
Здравствуйте. Вы обстоятельно описали феноменологию проблемы, в ответ получили сорок бочек арестантов разноплановой информации — не представляю, как Вы сможете все это применить к делу. Решение все же лучше искать от одного источника, т.е., консультанта.
Аспектов проблемы много. Например, зачем девочке быть покладистой, расторопной, кроткой и т.п.? Для чего или для кого?  Все удовольствия к ней придут все равно, причем, ее капризы явно будут поощрены… парадокс, особенно на примере с плохими словами Вашими слезами. Она получила Ваше внимание и эмоциональную реакцию. Дальнейшие ее слова — это сформулировано явно по-взрослому. В общем, девочка чувствует себя вполне уверенно, манипулируя Вами, при том, что Вы уже подхватили чувство вины, да и другие комплексы, которые девочка рассмотрела и ими пользуется. Как-то надо выводить ее из зоны неограниченного комфорта. Чтобы было не только положительное подкрепление, но и отрицательная обратная связь.
14.02.16
Добрый вечер. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций, которые, надеюсь, не только позволят вам увидеть корень проблемы, но и пути решения проблемы «разобраться и понять как реагировать на слова и действия ребенка».
Ваше "Живем мы женским коллективом: моя мама, я и дочь"
Комментарий. Вы, описав, численное состав  семьи и её гендор, к сожалению, не описали такие важнейшие факты, как возраст (ваш и бабушки), тип семьи, принципы воспитания, систему поощрения и наказания, модели поведения и методы взаимодействия в семье, взаимоотношения дочки в школе с одноклассниками и с учителем, взаимодействия дочки с детьми во дворе и с подружками и т.д.   
Ваше "У нее… жуткая истерика… пинала машину… мне досадить; кидала свой телефон, чтобы разбить; пыталась разорвать мою сумку… сказала все переломает в своей комнате...что мне она никогда другом не будет
Комментарий. Ваша дочь за период с рождения и до 7-8 лет уже не только открыла для себя, но и активно применяет средства управления вами ("
истерика..досадить", угрозы)
Ваше «ей все равно, что я для нее старалась с ремонтом и новой обстановкой»
Комментарий. Содержать квартиру -это ваше личная инициатива и желание. Но содержать ребенка — ваша законная обязанность.
Ваше «назвала меня орком… сказала, что я зла… я...ее ругала, она… говорила про меня плохие слова… еще какие-то ужасные вещи и я заплакала»
Комментарий. Ваша дочь оскорбила вас, это нельзя «спускать её с рук», иначе, как показывает практика, ребенок, в  следующий раз, она применит к вам физическую силу. 
Ваше "Я понимаю, что и я виновата… Попыталась объяснить ей свое поведение и реакцию...у меня нервы… не железные… выхожу из себя и прям ругаю… я слишком-слишком строгая… позволять больше и не контролировать время/действия… обязательно случается какая-нибудь неприятность"  
Комментарий. Признавая у себя чувство вины, вы,  сами того не понимая, даете в руки  дочери еще одно эффективное средство управления вами. Обратите внимание: вы оправдываетесь (как маленькая), а ребенок отмахивается от вас (как взрослый, когда ребенок ему надоедает).
Ваше "она хочет жить и все делать с бабушкой, потому что она не ругается и всегда все покупает;"
Комментарий. Это говорит о том, что в вашей семье нет единых и твердых требований к поведению ребенка. Общение ребенка и бабушки вам стоит, на этапе психотерапии,  ограничить. 
Ваше "следующий день… я посчитала нужным с ней поговорить и обсудить произошедшее… дочь объявила, что она не понимает о чем речь, стала закатывать глаза, давая понять, что не хочет разговаривать, сказала, что устала… через пару часов вернулась к разговору. Спросила изначальную причину ссоры и что именно заставило ее так выйти из себя. Ребёнок была настроена воинственно, сказала, что ее раздражают мои замечания и что она не любит, когда много разговаривают"
Комментарий. Обратите внимание:  ребенок сказал вам прямо, что  ей не нравиться в вашем с ней общении. Но зато вы ничего не сказали о своем отношении к поступку дочери. Сделайте вывод 
Рекомендации. Вам стоит:
1. Показать ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн. Показывать ребенку школьному психологу не стоит- у них разные функции. Но к встрече с дестким психологом, школьный психолог, по вашей просьбе, может дать выводы по социограмме и классный руководитель -характеристику на ребенка. Десткий психолог поможет найти первопричины агрессивного поведения ребенка, но, самое главное, и откорректирует его (поведение ребенка легко корректируется до 11-12 день), и даст вам конкретные рекомендации по взаимодействию с дочерью. 
2. Активно включайте в выполнение домашних заданий игровые, соревновательные и исследовательские методы -это позволит вам сформировать внутренний мотив, самый устойчивый и необходимый для познавательной деятельности (обучения). Помните, ваша дочь находится в кризисе самосознания, который и характеризуется потерей интереса к обучению вообще, и к выполнению домашних заданий в частности. Потеря интереса, зачастую, вызывается разочарованием, которое испытывает ребенок между его представлениями об обучении в школе и реальным процессом обучения. Разочарование выражается в огромном психоэмоциональном напряжении вы выражается в агрессии или аутоагрессии. Особенно этому подвержены   любимые и гиперопекаемые дети и т.д. 
3. Вам стоит помочь своей дочери обрести уверенность в себе самой, в собственных силах и собственных возможностей. Например. Никогда не сравнивайте дочь с другими детьми, а только с самой собой. Акцентируйте внимание дочери на то, что для вас важно стремление дочки к результату, а не сам результат.
4. Не лгите ребенку и самой себе, и если вам не нравиться что-то в поведении ребенка, открыто говорите ему от этом. Только говорите от своего имени, о ваших чувствах и ощущениях.
5. Смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с дочерью, например, включите в них чувство юмора и самоиронии, это заставит её «остановиться» и начать искать новые подходы к вам. Вам стоит обязательно показать, что дочь вас обида и оскорбила, и вам, лично вам,  не нравиться поведение дочери. Например,  В следующий раз парируйте — «Надо же какие у орков дети рождаются» или «Что тебе нужно дочь орка»
4 Пересмотрите вашу систему и принципы воспитания, систему поощрения и наказания, систему требований к поведению ребенка. Ваши имеющиеся, как видите, не приносят ожидаемого результата.
5. Обратите внимание на общение ребенка. Важно, чтобы ваш ребенок начал с кем -то дружить.
6. Определите ребенку зону обязательной ответственности по дому. Например, пусть в ей обязанности входит полив комнатный цветов. уборка пыли, помощь в готовке и т.д. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
14.02.16
Самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления, протесты, их мотивация совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый и приятный для нас. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ни в коем случае не собираюсь Вас в чём-то обвинять, осуждать, просто показываю ситуацию со стороны. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно её поведения, поступков, внешности, успехов, ошибок, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Её жизнь слишком регламентирована, отойдите от этой модели воспитания, начните устанавливать контакт эмоционального принятия — разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с дочкой, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих возможных подростковых проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание. Причин нежелания учиться, ходить в школу вообще  может быть множество: она может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с  психологом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. И ещё один важный момент — Вы сконцентрированы только на воспитании, на ребёнке, да, это вполне оправданное поведение, ведь она — самое дорогое, что у Вас есть, но согласитесь, что и Вы достойны того, чтобы и себя тоже ценить, уважать, любить. Вы сами имеете некоторые проблемы, обеспокоены ими, встревожены, что-то хотите поменять, какие-то сферы Вашей жизни вызывают у Вас неприятие. Это Вас мучает, но Вы откладываете их решение на потом. Начните свою жизнь тоже налаживать, себе внимание уделять, к себе относиться бережно, уважительно, себя радовать — имеете полное право, достойны этого. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
14.02.16

Здравствуйте! Дети всегда будут наступать на ваши границы, проверять вас, тестировать на стабильность, на понимание, на умение объяснять и доводить начатое до конца. Быть родителем — это сложно, это отдельная работа, которая требует отдельных навыков и умений. Так же, как быть супругом — это тоже сложно и тоже требует отдельных навыков и умений. Само собой ничего хорошего не получается. Сама по себе ваша дочь не научиться доделывать до конца, тайм-менеджменту, сбору рюкзака за 7 минут и душевному спокойствию. Вам её придётся всему этому терпеливо учить. Ей 7 лет и для неё все эти организационные моменты — в новинку. Ей нужен помощник в этом, терпеливый, мудрый и участливый, при этом строгий, где за проделки есть явные и чёткие последствия, причём понятные, а не просто так, что сегодня я хочу запрещаю, а завтра я уже разрешаю и даю полную свободу.

Ваш эксперимент, когда вы даёте ребёнку полную ответственность, чтобы она сама свой день организовала, к сожалению, по классификации является психологическим насилием… мне очень жаль, но кто-то должен сказать вам правду. Это был для неё большой стресс, хотя, конечно, она вам об этом не говорит. Но недовольство родителя всегда болезненно для любого ребёнка. У детей есть зоны ближайшего развития, и детям нельзя давать те же задания, что и взрослым, для них это стресс. У ребёнка жизненная потребность — это быть в своём возрасте, не старше и не младше.

И все дети стремятся к любви родителя. И все провокации и непослушания — это путь к вниманию и заботе родителя.

Я вам настоятельно рекомендую:

1. Книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?».

2. Этот буклет по воспитанию: detskaya.unicef.by/booklet-age-0-18/.

3. Ознакомиться в интернете с периодизацией развития ребёнка Эрика Эриксона.

И, конечно, всё это не будет работать без личного психолога-психотерапевта для вас. Вам необходимо разобраться в своих переживаниях, чётко их отслеживать и понимать. Вы терпите и срываетесь — это печально и не хорошо для воспитания, да и для вас самой это стресс. Эмоциональный интеллект — это важнейшая составляющая любых отношений, в т.ч. с детьми. Я вам помогу его развить, если решить работать над этим.

Далее для вашего саморазвития вам важно ознакомиться с типом характера «Нарциссический». Очень похоже, что у вас именно этот склад. И ребёнка сейчас вы ведёте по этому же пути. Основная проблематика этого характера — внутренняя пустота, которая заглушается внешними достижениями. Сверх-завивимость от различного рода оценок. Сложность ориентации на свои чувства.

 

14.02.16
Добрый день! Сейчас Вы растеряны, и в этом есть свои и плюсы и минусы- минусы Вы хорошо сами описали, а где плюсы?- плюсы в том, чтобы действительно, глубинно и честно пересмотреть свои убеждения относительно себя, семьи, мужчин, дочери, бабушки, окружения и др., пересмотреть те роли, которые каждый из вас  сейчас на подсознательном и сознательном уровне играет в вашей семье, в вашем окружении и изменить то, что уже устарело, что не нужно! И, конечно, хотелось бы задать Вам много дополнительных вопросов, так как Вы подробно описали внешнюю реальность вашей совместной жизни, а вот о внутреннем содержании, о наполненности внутренней, душевной- насколько каждый член вашей женской семьи счастлив, радостен, насколько доволен этой жизнью- и начинать нужно с себя в первую очередь- и здесь, на мой взгляд, о многом нужно Вам задуматься, например, почему сложилось так, что у Вас только женская семья- где дедушка, в чем причина, что отец дочери не с вами-и здесь я вижу первую, и, возможно, главную причину неблагополучия- у вас, похоже, проблема с мужчинами передается из поколения в поколение, и нужно посмотреть- что ее подпитывает- я вот из Вашего письма увидела много обиды и вины, а это- скрытая агрессия и к себе, и к мужчинам, и к матери, и к дочери, и то, что Вы пишете, что стараетесь дочери дать все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и материально, и в интеллектуальном и физическом развитии- вот здесь я увидела все то же изначальное чувство вины, а вина- это не любовь, это подмена настоящей любви, это то, что мы часто принимаем за любовь, потому что именно так  скорее всего проявляли к Вам любовь и Ваши родители, а к ним- их родители- вот так и создается родовая программа, которая проявляется часто не лучшим образом.Вспомните, часто ли Вы с дочерью играли, например, в дочки- матери- если нет, поиграйте сейчас, можете и эту ситуацию проиграть в игре, найдите для этого подходящий момент, только поменяйтесь ролями- Вы будете дочерью, а она- мамой- многое тогда сможете увидеть в ней как отражение себя, часто и то, что мы сами о себе не подозреваем, часто ли Вы рассказывали сказки, часто ли вместе что то делали, именно то, что Вам доставляло настоящую радость-вот отсюда и причины поведения дочери- это протест, который еще и усугубляется переходным периодом- 7 лет- это очередной кризис, но протест копился давно, на глубинном уровне, протест против своей роли в семье, против того, что нет отца, и в этом она считает сейчас виновной Вас, и сейчас она не  чувствует себя по-настоящему любимой, ей кажется, что Вы откупаетесь от нее, ей больно, вот почему ей хочется заставить и Вас почувствовать боль, всколыхнуть Вас, а боль внутри Вас есть, только Вы, похоже, глубоко запрятали ее в себе, поэтому начинать нужно с пересмотра своих чувств, ведь главное в отношениях не слова- вот Вы говорите дочери, что, хотя родители вместе и не живут, но это не значит, что от этого меньше любят- на словах все верно и хорошо, но важны не слова, а эмоции, то что в душе, скрыто- вот их и считывают люди, особенно дети, и особенно такие, как у Вас- очень чувствительные, ранимые, а в душе у Вас- обида, вина, т.е. слова и эмоции- как лебедь, рак и щука, потому воз и не едет! Изменить можно все, и никогда не поздно, но в любом случае нужно начинать с себя, а дочери позволять больше самостоятельности, больше хвалите ее, не торопите все время, не только говорите, а откройте в себе настоящую любовь, тогда и она отогреется возле Вашей любви, возле настоящего, а не искусственного солнца, вот тогда и желание учиться, радоваться по-настоящему своим  успехам! У Вас очень мудрая дочь, я тоже полезла гуглить, что такое " орк" и очередной раз убедилась в ее великолепной интуиции и чувствительности, у Вас все получится, Вы уже сделали важный шаг на пути изменений- Вы признали, что что то, что делали и как было раньше- дало не те результаты и Вы можете теперь пойти в другом направлении- не от внешнего, а из своего внутреннего мира, а там всегда гармония, красота и любовь!
15.02.16
Самый настоящий кризис 7 лет.
15.02.16
Здравствуйте! 

У Вас есть прекрасный инструмент для работы с дочерью — ее любовь к гимнастике. Вам нужно понять, как каждый школьный предмет, Ваши собственные требования к дочери, способность быстро одеваться и пр. будут работать на поддержание и укрепление увлечения Вашей дочери гимнастикой, ее желания выступать. Найдите эти «крючки» — и Вы сможете мотивировать и дисциплинировать дочь, ведь неприятные занятия предстанут в ее глазах в другом свете. И обязательно терпеливо объясняйте дочери, что и для чего ей нужно, так что она сможет преодолеть свое нежелание заниматься чем-либо ради достижения того, что представляет для нее сейчас ценность.

И еще не забывайте о том, что 7 лет — это кризисный возраст, и о том, что такому маленькому ребенку еще сложно правильно рассчитать время, которое требуется для того, чтобы, например, одеться. Делайте на это скидку.

Удачи!
15.02.16
Здравствуйте, сочувствую вам, так как не просто в такой ситуации находиться. Но прочитав вашу историю, замечаю, что:
1.) у ребёнка нет ощущения границ как своих, так и чужих.
2.) Есть способы манипулировать вами, используя ваше чувство вины.
3.) Ваш авторитет, почему-то, оказывается не значительным в глазах вашей дочки.
  Вопрос границ формируется в более раннем возрасте, но это никогда не поздно изменить. В данном случае необходимо, чтобы вы обозначали свои границы.как с вами можно поступать, а как нельзя. Если ребёнок начинает бить машину, рвать сумку и т.д., возможно, имеется злость на вас, но вы должны показать дочке, что выражать её она может словесно и вы готовы её выслушать и поговорить об этом. И обозначить, что портить вещи вы ей не позволите, показать, что всё серьёзно и всем своим видом и действиями останавливать её, не давая возможности так реагировать. Вы мама и важно помнить об этом и не позволять ребёнку путать эти роли. Останавливать и показывать границы это в ваших силах, несмотря на истерики дочки, которыми она манипулирует вами и продавливает границы. Не научившись видеть меру в чём либо, человек испытывает  душевные страдания, поэтому в ваших интересах научить дочку замечать эту меру или границы в отношениях,  в удовольствиях и во времени.
  Второй не маловажный факт у вас, похоже есть чувство вины перед дочкой, может за то, что отец не живёт с вами, может за то, что вы уделяете ей мало внимания или ещё что-нибудь, тут важно разбираться. Разобравшись, можно отрегулировать взаимодействие с дочкой не через чувство вины и манипуляции (когда у взрослого есть чувство вины, ребёнок это легко считывает и за счёт него манипулирует). Отношения и контакт с дочкой важно выстраивать посредством диалога и возможностью обмениваться чувствами. Ваши чувства важны, как чувства дочки и нужно уделять этому достойное место. Однако, когда дочка вас вывела, важно говорить что вам сейчас больно и вы переживаете за дочь и её форму обращения с вами, но не оказываться в роли жертвы, над которой у дочки может быть много власти. Вы родитель и власть сейчас должна быть у вас, а не у ребёнка, поэтому сейчас важно восстановить иерархию в семье.
  И конечно, смущает один факт, почему-то ваш авторитет оказывается под сомнением у дочки, а он сейчас важен, чтобы была возможность восстановить необходимую иерархию с ребёнком. Вы писали, что живёте со своей мамой, бабушкой ребёнка, возможно бабушка сыграла свою роль потере вашего авторитета. Обратите внимание, если ваша мама позволяет себе делать вам замечан6ие в присутствии дочки или плохо о вас отзывается при ней, это сигнал для того, чтобы сначала остановить бабушку. Вы мама своего ребёнка и только вы можете останавливать дочь и не давайте бабушке вмешиваться в этот процесс. Тут желательно показать бабушке, что вопросы, касающиеся воспитания  дочки (и не только) обсуждать нужно с вами, придерживаться одной линии поведения и не в коем случае перед ребёнком не выставлять вас в негативном свете. Если у вашей мамы есть претензии к вам, обсуждайте это таким образом, чтобы ребёнок в этом не участвовал.
  Желаю вам терпения, сил и мудрости в таком непростом моменте. Если будет сложно справляться, самой, обращайтесь к специалисту, потому что поддержка и профессиональный взгляд на ситуацию поможет справиться быстрее и эффективнее.
  С уважением Ольга Белан.
16.02.16
Нужна мотивация, у ребёнка должна быть мечта связанная с пониманием того, что знания со школы ей в жизни очень пригодятся.У неё должна быть цель в жизни мечта к которой она стремится.Например я с 14-ти лет мечтала стать психологом и помогать людям, это привело меня к тому что я два года отучилась в Гарвардском университете.На счёт времени вы также должны дать понятие о времени, вы с этим сами ничего не сделаете так как без желания самого ребёнка ничего не получится, она не медлительная она просто ленивая и ей лень делать всё это, на некоторое время оставьте это так как и есть, единственное не разрешайте никаких развлечений пока не сделает уроки и пусть ложится раньше, не помогайте с уроками сославшись на усталость и занятость  пускай делает сама, не жалейте её, и она должна ложиться спать раньше, а ещё не давайте ей делать уроки с телефоном планшетом или компьютером без вашего разрешения она не должна трогать какую-то из этих вещей.Ваша дочь привыкла к вашей доброте вы понимаете, что она должна вырасти полноценным человеком способным жить без родительской заботы, поэтому станьте строже, и не покупайте ей ничего, говорите ей что купите ей это только тогда, когда она это заслужит(хорошие оценки, уберётся в квартире заметьте, не в комнате а в квартире., и т.д)Вы знаете я была такой же и пока моя мама не сделала того, что я перечислила я оставалась неуравновешенным ребёнком, ну конечно же я была похуже, но мне очень вас жаль, поэтому старайтесь заставлять её делать больше вещей чем она делает сейчас, а если огрызается накажите(поставьте  в угол)я не знаю как вам но вы можете пригрозить ремнём если не слушается не помешало бы ударить пару раз меня били, и я хоть как то боялась, а еще если она что-то ломает не разбегайтесь и не покупайте новое пускай ходит со сломанным
16.02.16
Здравствуйте! Ситуация у вас неприятная и дальше будет только хуже, если вы себя будете так продолжать вести. Прямо говоря-вы избаловали свою дочь. Она не видит в вас авторитета, чувствует вашу неуверенность и играет на ней. Помимо скверного характера и того, что вам больно и неприятно, это касается и ее самой-она не стремится к учебе, у нее нет ни стимулов, ни мотивов. Мне кажется, что вы чувствуете вину за то, что у нее практически нет отца, хотя многие дети даже в полных семьях не имеют столько любви и возможностей, сколько получает ваша дочь. Она все больше садится вам на голову-хочет разбить дорогой телефон, радуется вашему испорченному настроению-а это уже проявление жестокости. Кого вы хотите вырастить? Жестокого избалованного лентяя? Все идет к этому. Она начинает считать, что ей все должны, но не она. С такой позицией вырастают преступники. Конечно это не значит, что она не найдет свой путь в жизни-такие люди идут по головам. Если вы хотите, чтоб она начала вас больше ценить и уважительно относиться, вам самой нужно себя больше ценить-свои усилия для ее воспитания. Вам нужна более жесткая позиция, но не знаю, справитесь ли вы-у вас ведь нет союзника, ваша мать не на вашей стороне-ей нравится баловать внучку. Но вспомните, как она себя вела с вами, как воспитывали вас? Если действительно хотите добиться уважения, приготовьтесь к войне-истерикам, давлению на жалость, слезам, ваша мама будет ее защищать, а вы для всех окажетесь орком. Вы справитесь, вы готовы? Это манипуляция-если вы не пляшете под ее дудку-вы плохая. Уважать мать-это хорошо и нормально и это абсолютно необходимая цель. Главное-чтоб вам хватило мужества. Каждую ситуацию нужно разбирать-но не с ней советоваться как со старшим, а вы должны быть авторитетом-вы старше, опытней и на вас ответственность за нее, а не она за вас отвечает, значит вы главная и должно быть так, как говорите вы, можете обьяснить почему, но в конечном итоге вы должны настоять на своем. Система у вас правильная-поощрения и наказания, но все же вы слишком часто позволяете нарушать свои границы. Вы не обязаны ее ожидать, заберите дорогой телефон, дайте какой не жалко или вовсе без него, вы же росли, ничего страшного, если собирается переломать все в комнате-все вынести оттуда-раз не ценит. Человек начинает ценить не тогда, когда всего в избытке. а когда чего-то лишается. Приучите говорить вам приятные слова и спасибо-Спасибо.мамочка. за красивый телефон-это нормально, а не само собой разумеющееся, у большей части населения планеты еды нет достаточно. НЕ бойтесь ее-это лишь ребенок, а не король. Чего вы боитесь? Начинайте ее приучать к труду, помочь вам в мелочах. Помните, еще в Библии написано-кто бережет розги свои, тот не любит детей своих. Я не о реальных розгах говорю, а о том, что детей нужно воспитывать, а не потакать. И хватит себя обвинять(вы пишете, что сами виноваты в той истерике)-откуда у вас эта вина? Вы взрослый, достойный, заботливый человек, который обеспечил достойный уровень жизни своей семье-вы должны себя очень ценить и всем в своей семье привить чувство уважения. Пускай ваша мать не вмешивается в ваши конфликты и не жалеет ее, а становится на вашу сторону-пускай говорит внучке-Мама права, ей неприятны твои истерики, она устает, маму надо беречь а ты должна ее слушаться. Некоторые родители отвозят своих избалованных чад в детдом-на экскурсию. Если понадобятся более подробные рекомендации-обращайтесь.
19.02.16
Прочитав Вашу историю у меня возник образ «Золотой клетки» и канарейки. Ваша дочь в первую очередь ребенок и хочет внимания, заботы, игры. Она стремится в то время, когда не было нужды ходить в школу, делать задания. Период адаптации может проходить от нескольких недель, до нескольких месяцев. И это нормально, что вы получаетесь «Врагом» потому что выдвигаете ей претензии, говорите с ней на серьезные темы, ограничиваете, по сути, выполняете «работу» мужа по воспитанию ребенка. И так получается, что у девочки есть все необходимые и ценные блага, но родителей у неё нет. У неё есть бабушка-друг, который поддерживает и не отказывает, а вот папы и мамы нет. Кризис адаптации к школе пройдет и она выработает систему координат, в которой будет успешной ученицей и послушной дочерью, но в следующем кризисе может быть довольно таки сильный негативный толчок.
27.03.16
Жаль, что не могу к вам обратиться по имени, т.к. вы его не указали. Милая мама, из того, что Вы написали, однозначно видно, что вы очень хорошая, любящая мама, что ваша дочь окружена заботой, ни в чем не нуждается и еще имеет прекрасную любящую бабушку. Думаю все то, о чем вы пишите произошло не в одночасье, а было и ранее, но тогда все списывалось на то, что дочурка еще слишком мала. Как ни парадоксально, но проблема, как раз в любви. Уверена, что вы сами росли в любви, скорее всего в полной семье, гармоничным ответственным ребенком. Вы даже даете дочери больше, т.к. подсознательно пытаетесь компенсировать полноценное присутствие папы в жизни дочери. Вы чувствуете свою вину пред ней, а оттого не всегда можете проявить необходимую в некоторых ситуациях твердость. То, что вы ругаетесь — не есть ее проявление. Твердость должна проявляться в вопросах  выполнения поручений и обязанностей, которые вы должны доченьке определить, и которые в этом возрасте уже должны быть ( к примеру — вынос мусора, поход за хлебом и пр. домашние обязанности). В случае не исполнения которых, ребенок получает ограничение в увлечениях. Сейчас ваша дочурка активно вами манипулирует, что делают практически все дети, если чувствуют в родителе слабость. Что касается растягивания сборов в школу, на занятия, прогулку и т.д., то здесь вам необходимо договориться о границах времени. Превратите это в совместную игру: пойдите вместе с дочкой в магазин, купите будильник, который ей понравится и вместе определите и запишите на бумаге  сколько времени дочь должна выполнять то или иное дело, при этом обговорив систему поощрений и наказаний за то, что времени ушло больше или меньше. Если это будет в форме совместного решения, то и ответственность дочь будет вынуждена взять на себя. Эта совместная работа д.б. системной, но она принесет ощутимые результаты уже через 2-3 недели использования. Конечно, будут капризы, но постепенно их количество значительно уменьшится.
   Вам необходимо привлечь бабушку, поговорите с ней о том, что вам необходимо действовать не вопреки друг другу, а в унисон. Т.е., если вы ругаете дочь, делаете ей замечание или просите о чем-либо, бабушка должна быть вашим союзником, а не адвокатом девочки. объясните бабушке, что она будет нести персональную ответственность за то, что у девочки в будущем будут проблемы. Ведь по сути, бабушка оказывает «медвежью услугу», жалея девочку там, где ей нужно указать на ошибки.
  Вы. как мама, должны вспомнить о себе. Должны понять, что только счастливая мама, может быть авторитетом и примером для подражания подрастающей дочери. Иногда полезно сыграть т.н. «ленивую маму»: привлечь дочку к приготовлению пищи (т.к. мама очень устала, к примеру), к уборке; сознательно не проконтролировать собран ли рюкзак (даже если дочь получит замечание, это пойдет ей на пользу, ведь в следующий раз она подойдет к вопросу ответственней); что одела дочь (если это не грозит заработать пневмонию или отит) — т.е. по максимуму почувствовать дочери собственную ответственность за ее же поступки. Более того, высвобожденное время, уделите себе — сделайте маску для лица или просто проведите время лежа на диване с интересной книгой, ведь и 15-30 минут подарят вам радость, а значит хорошее настроение и силы, которые Вам ой как необходимы.
  Выделите день «ничегонеделанья», хотя бы раз в месяц, и потратьте его на совместный досуг с доченькой — пойдите в кино; просто прогуляйтесь по парку, поедая вкусности; смейтесь, разглядывая облака; покатайтесь на роликах или велосипедах. Пусть этот день будет лишен привычных правил и ограничений. Это позволит вам сблизиться с доченькой и стать ей подругой. Не стоит ждать, что дочка изменится сразу, но если вы постараетесь, о в итоге обретете в лице доченьки то солнышко, о котором мечтаете, а доченька, в вашем лице, лучшего друга и наставника. Ваша проблема решаема, не отчаивайтесь.
14.04.16
Здравствуйте. Независимо от того, улучшилась ситуация или нет, у меня сухой остаток от прочитанного «ребёнок плохо себя ведёт — значит я плохая мать. нет, плохая семья». Ну, с юмором, самокритично, взвешенно, но все же.  Кризис 7лет и школьная адаптация и гендерная ассиметрия- это да. Но, все же, я считаю, важнее два момента, которые помогут в любом возрасте преодолеть любые трудности. 1. По какой причине ребёнку следует вести себя «хорошо» и что это вообще значит в данный момент 2. Как удержать в голове, что мне нужно делать много того же что и ей ещё другого. И что она чувствует то же, что и я и ещё много другого.
не марионеточная тема и не симбиоз, а вот эти озарения (естественно в обе стороны, её и Ваши) стоят того, чтобы ругаться, мириться, уставать, ждать, научиться жить не рядом, а вместе — со своей мамой/дочкой/мамой а впоследствии и с другими людьми
20.04.16
Здравствуйте!
Уровень мотивации у ребенка — низкий. зато у Вас зашкаливает. Не нужно ее подстраховывать, она ничему не научится, если Вы все можете сделать за нее. Воспитание самостоятельности — это главное, что нужно развивать в первом классе. Пусть не сразу, постепенно, но нужно работать именно в этом направлении. Даже если вначале могут быть отставания в учебе, то потом она достигнет больших результатов. Девочка должна брать на себя ответственность за школьные дела, либо она никогда это делать не будет. Самостоятельность и ответственность порождают правильный учебный стереотип, который непосредственно связан с уроками. Все о чем Вы пишите, это сбор портфеля и т.д. все это формируется за год до школы, не успели? сочетайте все направления в 1 классе. Это гораздо сложнее. И последнее: ребенок — первоклассник не чувствует время и чем больше он сидит за уроками, тем ниже у него КПД. Значит, расписание и очень строгое всех дел, отдыха и уроков дома.
С ув. Ирина.
30.04.17

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store