У сына 8 лет нет друзей! Как ему помочь? - вопрос №1848247

Здравствуйте, Юлия !
Ребенок чувствует себя неполноценным в коллективе, быстро уступает, боится что его не примут, старается быть угодным другим  ребятам. Это может быть последствием семейных разборок.
Что  тут делать, первым делом не поддерживать эту идею что он не интересен другим. Напротив, всячески повышайте его самооценку, восхищайтесь им даже в мелочах. Делегируйте самостоятельные решения почаще. Очень правильно чтобы занимался групповыми видами спорта, но теми, где ему нравится и получается! Ну и Вы сами, как образец для подражания ему, должны соответствовать. За подробностями пишите в чат.

Здравствуйте, Юлия.
Это как раз тот случай, когда не нужно «перекладывать с больной головы на здоровую». Вы сами сказали (и я с этим согласен), что замкнутость сына от проблем в семье. В данный момент ситуация ухудшилась ибо произошел развод. Вам необходимо сейчас как-то восстановить внутреннюю гармонию. Очень мешает, полагаю, Ваше чувство вины перед сыном (Подозреваю, что причина проблем сына во мне). От него (чувства вины) необходимо избавиться, а вот понимать сына, учитывая его возрастные особенности — научиться. Вероятно, Вы хотели услышать некий ответ, прочитав который, проблемы с сыном решились бы. Но такого «волшебного» ответа у нас нет. Необходима работа и с Вами, и с ребенком. Но начинать нужно с Вас, ибо Вы сейчас та твердь, та опора, на которую так рассчитывает ребенок.

Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос «как мне вести себя, что бы ребенок был более уверен в себе и у него появились друзья?»
Ответ. Вам стоит:
1. Показать ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн. Детский психолог найдет и проработает первопричину нарушения коммуникативной сферы ребенка, определит «выпадающие», у ребенка, коммуникационные составляющие,  откорректирует поведение мальчика (оно хорошо корректируется до 11-12 лет) и даст вам конкретные рекомендации по психологической родительской поддержке ребенка в период психотерапии и после неё.
2. Учитывая, что у вашего сына «выпадают» некоторые составляющие построения позитивных коммуникаций, вам стоит изменить модели поведения и методы взаимодействия с сыном. Это позволит тренировать (рефлексировать) у ребенка все «выпущенные» этапы построения ведения коммуникаций.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Юлия, здравствуйте!

Как верно сказали коллеги здесь две составляющих: это поведение сына в коллективе и отношения в семье.

По первому вопросу лучше всего будет, Вы будете поддерживать любые успехи сына в общении с детьми. Расскажите, как Вы находили детей, где и как знакомились. Отмечайте в нем положительные стороны, а также чаще выходите в парки, кино, и т.д. Так ему будет о чем рассказать ребятам. Другое дело, если мальчик думает, что он не интересен. Тогда надо повышать его самооценку.

А с разводом… позволяйте ребенку расстраиваться, поговорите с ним о своих чувствах, переживаниях. Чтобы сын мог делиться своими переживаниями с Вами и найти поддержку.

Юлия, здравствуйте. В начале надо изменить себя, затем модель поведения с сыном. Не винить отца и себя, а продолжать жить, так как прошлое уже не вернешь. Вы не поможете ребенку с помощью одной беседы, измените с ним модель поведения, не превращая его в «несчастного», так как ему может начать нравиться на бессознательном уровне то, что Вы его жалеете и это ему будет, как компенсация за то, что Вы требовательна к нему. Наберитесь терпения и в спокойной обстановке, предлагайте решение проблемы, что все в его руках, что если одни не хотят дружить, то можно познакомиться с другими детьми. Так же очень важно, что бы сын научился навыкам общения с сверстниками и адекватно реагировал, когда кто то с ним не хочет дружить, что бы он не начал «выпрашивать дружбу» и не был готов на все, ради кого то. Для этого обратитесь к детскому психологу по месту жительства. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Юлия! у Вас очень многослойный запрос. Здесь и особенности общения вашего сына со сверстниками, и общение его с родителями по отдельности, и ваши переживания относительно развода, и разные требования в воспитании у вашего бывшего мужа и у Вас… Все эти вопросы Вы не сможете разрешить наскоком, сразу, но все они включены в проблемную ситуацию и требуют развязки. 
Что касается конкретно общения, то тут могут быть следующие гипотезы:
— начиная с детского сада, в тот момент, когда ребенок должен был в ролевых играть освоить навыки общения с другими детьми, он почему-то это не сделал. Может Вы мало играли с ним, или в садике делали больший упор на умственное развитие, так или иначе, но это вполне могло иметь место;
— возможно конфликты в семье привели к тому, что ребенок стал «уходить в себя» и замыкаться на внутренних переживаниях;
— также возможно, что родители не подали ему модель общения (знакомства, поддержания длительных отношений, поддержания беседы), если например у родителей тоже нет друзей или им тяжело устанавливать дружеские отношения;
— возможно у ребенка есть негативный опыт общения с людьми и есть установка, что люди в целом опасны (плохи, завистливы и т.п.), и поэтому он избегает близости...
Это только некоторые из возможных гипотез. И только после непосредственного общения с ребенком или боее детального общения с Вами, можно какие-то гипотезы подтвердить, а от каких-то отказаться и в соответсвии с ними предложить рекомендации. Поэтому, очень рекомендую Вам обратиться к психологу за полноценной консультацией.
нужна будет моя помощь — обращайтесь) Успехов Вам!