Я ненормальная? - вопрос №1850263

На самом деле я, как мне кажется, вполне хороший человек. Я не желаю никому зла, точнее, я всем желаю добра, и я очень хочу выстраивать с людьми гармоничные и приятные отношения. Однако, когда дело касается взаимодействия психосексуального, что-то во мне сбоит и что-то явно не так. И, самое страшное, что это было всегда… Став анализировать только сейчас свое поведение, я могу вспомнить вообще свое первое переживание по поводу того, что мальчик мне каким-то образом понравился и оно так же связано с проявлением легкой агрессии, почти игровой, но в эту игру я моментально включилась и она меня взволновала. Позже, вспоминая и свое детство и подростковый возраст, я начала понимать, что я была очень большим провокатором. Я не только могла спровоцировать агрессию, но и, получая угрозу, совершенно не пугалась, а только продолжала провоцировать и проверять, сможет ли человек что-то сделать или нет. Все, наверно, в детстве лазали по стройкам или заброшенным зданиям, но я постоянно искала каких-нибудь приключений и, если честно, удивляюсь, что мое детство и юность прошли без эксцессов.Например, если я видела агрессивную компанию, вместо того, чтобы обойти ее, я шла напрямую через нее, мне казалось, что это весело. Так же весело мне было убегать с подругой из пролеска, когда за нами погнались какие-то парни значительно старше, а кроме нас и этих парней в ближайшем километр-двух никого не было. Очень я смеялась, должного страха во мне не было. На самом деле иногда помимо простых провокаций на агрессию — это были и провокации с сексуальным подтекстом, но обязательно основанные на «ну попробуй заставь меня». Я в принципе провоцирую агрессию по отношению к себе, например, даже точно зная, что если я не сделаю чего-то, то человек разозлиться, я ничего не могу с собой поделать, словно все силы покидают меня, это получается совершенно непреднамеренно, однако, получив своего пинка, я делаю это очень скоро, весело и качественно. И никак не могу ответить на вопрос, почему мне обязательно нужно было дождаться агрессии, меня спрашивают «Ты, что, специально меня выводишь?», а что я могу сказать. Нет, не специально, в голове моей такого плана нет, однако по результатам действительно можно так подумать. Я не нравлюсь себе в этом, возможно, я какой-то энерговампир или просто со мной что-то не так. И тем более, что в подростковом или детском возрасте воспринимается как неопытность или глупость, то в моем как осознанные действия, поэтому в компаниях, где есть мужчины, которых я вообще рассматриваю как мужчин, я стараюсь держаться как можно более скромно и не отсвечивать, потому что знаю, что могу вести себя не совсем адекватно и остановится мне очень сложно, где я отпускаю себя, обязательно назревает какой-то конфликт, обязательно скапливается агрессия и мне приходится в принципе зажиматься, чтобы такого не происходило. Зато в компаниях, где мужчин нет или где я никого как объект своего интереса не воспринимаю, я расслабляюсь, на самом деле я экстраверт и меня заряжает позитивное общение. Но даже выбрав самый скромный и холодный тип поведения, я все равно могу нарваться на какого-нибудь агрессивного персонажа и он все равно проявит ко мне интерес.

Я хочу сказать, что меня это беспокоит. Я не могу сказать, что этому есть хоть какая-то причина. Родители никогда в жизни меня не наказывали. Ну, т.е. ругали, конечно, но особого скопления агрессии в нашей семье не было и почему в моей голове такая неадекватность я понять не могу. Но я сознаю, что так скорее всего быть не должно. Зачастую злость и агрессия, подавление моей воли – такие деструктивные вещи, нравятся мне намного больше хорошего отношения. Можно ли это исправить? С чем это может быть связано?