Здравствуйте! Я не знаю, что делать. Чувствую себя постоянно несчастной.... - вопрос №1852071

Здравствуйте, Анастасия!

   Вы отмечаете расстройство аппетита, равнодушное отношение к собственному внешнему и внутреннему виду и состоянию, общий фон настроения — постоянная подавленность. И всё это — реакция на поведение мужа. Такие состояния называются «реактивными» — от слова «реакция».

   Ключевой момент в вашем тексте вот этот:

Все вот эти обиды так копятся копятся и их некуда девать, сам он не понимает, насколько это больно и неприятно… его обычная тактика в любом споре -всегда видить меня, переникивать на меня...

   Здесь вы говорите о том, что, во-первых, муж взращивает в вас чувство вины и складывает на вас излишнюю часть ответственности. Во-вторых, стресс ваш уже длительное время накапливается, а это и приводит к тем реакциям, с которых вы начали своё повествование.

   Ещё хочу отметить обнаруженную параллель касательно личности вашего мужа. Две цитаты об отношении вашего мужа к ребёнку и об отношении отца вашего мужа к нему.

его любимая фраза ребенку «щас как тресну!!» при любом удобном случае…

+

Отец ему до сих пор говорит, что он дурак и нытик

   Муж, воспитываемый своим отцом в определённом стиле, выбирает тот же стиль и в отношении своего ребёнка. Точно также и вы можете воспроизводить и стиль своей матери, и её общие тенденции построения своей судьбы. И вы, между прочим, высказываетесь об этом:

я росла без отца. Я не знаю, какие должны быть отношения между мужем и женой. Я не знаю, как должен муж относится к жене… Но в моих представлениях всё должно быть по-другому(((

   Но так как вы в своей семье находитесь под давлением мужа, к вам первой, как к «пострадавшей» стороне, начали приходить мысли о том, что «должно быть по-другому». Ведь именно вам острее не нравится такая жизнь. А мужа вроде как устраивает, пока вы терпите.

   Муж не проявляет к вам никакого уважения, судя по этому описанию его ответов:

И в любой ссоре он всегда говорит мол ну и разводись или езжай к маме, чего это я должен ехать -это и моя квартира тоже (у наш однушка в ипотеке в собместной соственности и он каждый раз говорит что не он поедет к маме, а я с ребенком к своей должна..)… И еще вечно может меня подкалывать в разговоре, что мол ты как мать-одиночка не справишься..

   Здесь манипуляция «на слабо», шантаж. Таким ответом он мгновенно «ставит на место» вас как «оппонента». Вам, с его точки зрения, невыгодно ехать к маме с ребёнком, поэтому вы никуда не денетесь. Кроме того, убеждает вас в вашей несостоятельности в том случае, если останетесь без него. А себя в этом выдвигает как весьма значимую поддерживающую вас фигуру.

   Итак, ваше состояние является реакцией на проявления мужа. При этом за много лет совместной жизни у него могут быть уже реакции на ваши реакции. То есть, процесс замыкается. Этого не избежать в семьях, так как семья является системой взаимоотношений, в которой каждый влияет на каждого.

   Поскольку ваше состояние является реактивным, избавить вас от вашей подавленности, работая только с вами, и при условии, что вы будете находиться в тех же условиях, невозможно, так как будет продолжаться влияние мужа.

И я не знаю, как на это повлиять!

   Да, иногда через изменения в поведении, проявлениях одного человека в системе можно влиять на других членов системы, но нужно чётко понимать, что тут возможны лишь некоторые незначительные изменения. Продолжение же влияния мужа на вас будет сводить на нет все психотерапевтические трюки. То есть, влияние мужа здесь значительно сильнее, чем может быть влияние психотерапевта

   В вашей ситуации нужна семейная психотерапия. Но, к сожалению, судя по описанию вами вашего мужа, он вряд ли согласится пойти на это. Скорее, посмеётся и надавит на вас своим «авторитетом» в очередной раз.

   Можно попытаться установить договорные отношения, при которых чётко прописываются права и обязанности всех членов семьи, вплоть до самых простых бытовых мелочей. Однако прогноз успешности вашего предложения мужу таких отношений неутешительный — он тоже вряд ли отнесётся к этому серьёзно.

   Теперь неутешительный вывод. Это только моё мнение, на основании профессионального и жизненного опыта. Радикально ваше положение может изменить только расставание и развод с обязательным разделом совместно нажитого имущества и с юридически грамотным правильным проведением всего бракоразводного процесса. Только в этом случае ваш муж может подойти к переосмыслению, так как потеряет основные «козыри» в виде "не справишься одна как мать-одиночка" и в форме квартиры, из которой он, как продекларировал, не съедет. Но этот путь — путь разрушения вашей семьи в том виде, в котором она сейчас есть. Это более быстрое и гарантированное разрушение, чем другой путь — пытаться сохранить, жалеть, влиять и пр. По второму пути вы будете идти дольше, и состояние ваше вряд ли в ближайшее время исправиться к лучшему.

   Важное дополнение. Если решитесь всё-таки разводиться с разделом имущества, ваш муж может на фоне этого переосмыслить свою позицию в браке с вами. Однако вероятность этого чрезвычайно мала, поэтому ставку на это делать нельзя и угрожать разводом и разделом тоже — в этом случае он будет воспринимать такие угрозы как ту же самую игру шантажом и блефом, которую ведёт с вами, а значит, не воспринимать всерьёз. Идти на такой шаг допустимо только в том случае, если вы действительно готовы к реальному разводу и разделу, а не тешите себя глубинными надеждами на то, что это может как-то исправить ваши взаимоотношения. Скорее всего, они только ухудшатся в процессе.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте!

Понимаю — накопилось. И все смешивается в кучу. А от этого ситуация начинает казаться еще сложнее.

Пишите в чат. Помогу Вам разгрести эту кучу.

Видимо его идеальный мир это чтоб его не трогали, приготовили еды и позволили играть в игрушки

— Потому что люди должны жить раздельно..

Взможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в одиночестве, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь, опустошают людей. вот почему людям иногда невыносимо, когда они живут вместе 24 часа в сутки. Именно поэтому происходят ссоры, разногласия, приходит раздражение и агрессия.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность соскучиться друг за другом, ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё проходит, и имеет срок, даже у любви. Поэтому берегите её, будьте благодарны за всё что происходит в Вашей жизни, за каждый миг.

У Вас типичные проблемы как и у всех семьях. И Вашу семью нужно разбирать отдельно. Записывайтесь на консультацию к психологу.

Здравствуйте, Настя.
Ну тут классика жанра. Девушка выросла без отца. В ее «родительском сценарии» (которому она следует, не осознавая того) нет образа мужа. Есть один образ для подражания — мама. Вот  роль мамы она и исполняет в семье (ведь роли «жена» она не видела никогда!). Отношения такого типа так и называют в психологии «Родитель — ребенок». Т.е. есть Вы и два ребенка буквально. Вы требуете от «старшенького» — повзрослей наконец! А он — не хочет! На самом деле и хотел бы, да не сможет по закону системы. 
Вы вот ссылаетесь на женщин "так женщины в браке прямо расцветают и внешне и морально". Да, ведь они женщины, те кто любит и поддерживает. Те, кто выстраивает равноправные отношения. Они не мамочки своим мужьям! Они не пытаются их воспитывать, целиком и полностью доверяя им. И уж тем более не проявляют недовольства в адрес своих мужчин. 
Хотите гармоничного брака с ответственным мужчиной? Научитесь быть другом и любовницей мужу, никогда не играйте с ним в мамочку, которая воспитывает. Научитесь строить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Научитесь принимать его безусловно, научитесь компромиссам. Да, Вам будет сложновато, но человек — существо обучаемое. Или… повторите мамину судьбу. Хотите?

Да, вы можете обратиться за личной консультацией. Помогу гармонизировать брак.

Здравствуйте! Попробуйте вместе с мужем пообщаться с семейным психологом.