Не могу простить измену мужа - вопрос №1854615

Добрый день!
Все пережитое, безусловно, явилось для вас огромнейшим стрессом, с которым вы не можете справиться до сих пор. Ваша реальность изменилась, поскольку пошатнулась вера в то, что муж вас любит, что он не причинит вам боль (это произошло), и в то, что он честен с вами. Видите? Сразу три базовые составляющие отношений «треснули».
«Плачу по ночам» — это попытка приспособиться к новой реальности, она вызывает сопротивление. Не можете вы в условиях новой реальности строить отношения с этим мужчиной… На «треснувшей платформе» что построишь?
Простить измену недостаточно, чтобы выйти из состояния близкого к «неврозу», в которое вы впали. Нужно возвращать веру в любовь, и доверие (как базовое чувство безопасности рядом с этим человеком). Иначе «паранойя» захлестнет еще больше. Но восстановление этих ценностей — не столько ваша ваша забота, сколько забота мужа. Поговорите об этом с ним. Скажите, что больше не можете ему верить, а «заслужить доверие» (как ни грубо это звучит) — его дело. Что он ответит? Какие действия предпримет по этому поводу. Если почувствуете пассивность, делайте выводы.
Более того, кто сказал, что измену, вообще «нужно прощать»? Либо вы можете это сделать, либо нет. Измену прощают, когда обесценивают ее. Например, перекладывают ответственность на кого-то другого или берут ее на себя. В вашей ситуации это вряд ли возможно, потому что вы точно знаете: та девушка «слишком огромное значение для него имела», а значит, измена — не просто попытка «уйти от реальности», решить свои сексуальные комплексы и пр. Это — осознанное влечение. И ответственность за произошедшее, лежит на муже.
Конечно, причины измен нужно анализировать. Как правило, в семье происходят некие деструктивные процессы, измену провоцирующие. Но оправдать мужа все равно не получится. Он мог пойти к психологу, если чувствовал неудовлетворенность, поговорить с вами, найти выход вместе… но он предпочел отношения с другой. Более того, лично вы расцениваете их отношения, как значимые для мужа, как страсть или даже любовь… а значит «забыть» будет невероятно сложно (чувства к вам обесценены)
Вам стоит взвесить СВОИ силы, а не опираться на общепринятые нормы и «мудрость». Сможете ли вы справится с психотравмой (это, конечно, со специалистом) или нет? мотете ли восстановить веру и доверие к этому мужчине или нет? Пока вы себя «насилуете». Спросите себя честно, чего вы хотите? Забыть? А, если «забыть» не способны, то что?

Уважаемая!
В этой неприятной для Вас истории важно понять, искренне ли раскаялся муж и решил, что Вы с ребенком для него дороже всего или ему просто негде жить и он держится за квартиру. Если у него жилищной проблемы нет, то негативные эмоции, связанные с изменой мужа можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Поработаем.

Здравствуйте, уважаемая! Сложный вопрос,  и ответ на него не может быть однозначным. Слишком много может быть дополнительных обстоятельств, от которых будет зависеть Ваше решение.
Первое ( и самое главное): в конфликте никогда не бывает виноват только один человек. Если Ваш муж изменил, значит, Вы создали для этого причину.  И это — вопрос для обсуждения с психологом. Возможно, слишком многое прощали. А возможно, что слишком давили на него в браке. В любом случае, что-то было «слишком».
Есть еще один вопрос: а Вы уверены, что он любит Вас? "Его бешенству не было предела за то что выставила его вон, устроил погром в квартире." Может, ему просто негде больше жить?
"говорил одну тебя люблю и никого мне не надо." Но отношения на стороне продолжались не один месяц и даже после того, как Вы их «застукали»
И это еще не все вопросы, которые Вам следует досконально обдумать, чтобы принять верное решение. Одной с этим справиться трудно. Тем более, Вы беременны. Вам абсолютно точно нужна помощь семейного психолога. Иначе Вы измучаете себя, еще неродившегося малыша, да и мужа. Не теряйте время, но и не принимайте поспешных решений. С уважением, Л.В.

Здравствуйте, считаю что именно такая измена только укрепит ваш брак. Из вашего рассказа видно, что он не на минуту не сомневался в выборе, скорее всего даже не было в мыслях встать перед выбором. Это говорит о том, что изначально общаясь с той девушкой он лишь тешил свою мужскую самооценку. Если бы  он мог представить себя с ней в отношениях, он вел бы себя горделиво, вы бы точно это заметили. Все это доказывает, что вы для него были, есть и останетесь единственной и любимой. Не стоит предавать этой интрижке значения, ведь мимолетная страсть проходит быстро. При вашем правильном поведении, а вы абсолютно правильно отреагировали, все будет хорошо.Будьте мудрее, не поддавайтесь эмоциям, ревность разрушает, а мудрость создает!!!

«Может лучше один раз переболеть, переплакать и с глаз долой из сердца вон?»
Вам все равно придется общаться с этим человеком, потому что вы носите его ребенка, это его отец, так или иначе у  вас будет контакт, а ваша обида будет отражаться во всем, в отношении к нему, ребенок это будет считывать и чувствовать. Лучше, конечно, поступить мудрее. Во-первых не лишайте себя внутреннего разрешения злиться на мужа во всю и дате себе для этого достаточно времени. Потому что если вам кажется, что это плохо, то подавление обиды все равно приведет к тому, что вы будете наказывать его бессознательно, не прямо, так  косвенно. Разрешите себе на время отдалиться эмоционально от вашего мужа и чувствовать то, что вы чувствуете, пережить. Пережить не тихо молча сама с собой, делая вид, что все хорошо, а открыто. А с мужем вам нужно поговорить по душам. Откройтесь ему и скажите правду, как есть, что вы не можете простить пока и не знаете простите ли в будущем, что пока не можете принять окончательного решения и вам нужно для этого время и что пока вы не можете ему доверять, как прежде при всем своем желании, внутри вас должны произойти определенные процессы и это нормально. Вы не можете заставить себя простить силой. Он должен это понимать и взять таким образом ответственность за свой поступок на себя(ожидание может заставить его многое переоценить, это своеобразное наказание). Возможно, что простить вам поможет искренний разговор, очень-очень правдивый, если муж откроется вам в ответ. И вы поговорите открыто о причинах измены… это может сблизить.

Но он обманул.

— Это закономерно. И Вы теперь будете знать что если человек изменяет, это означает что любви к предыдущему партнёру уже больше нет.

Но! Вопрос в следующем. Я никак не могу это забыть, Не могу его простить

— После измены парам даётся время. По истечению которого, если тот кому изменили не сумел просить пережить предательство, отношения считаются завершёнными.

Когда Вам плохо больно и т.д. Когда Вы переживаете прошли обиды разочарования Вы можете обращаться к психологу. Но Вам нужно выбрать одного психолога которому Вы бы сумели довериться и вместе с ним всё обсуждать. 

Будут вопросы — пишите.

Добрый день. Учитывая, что измена является одной из сильнейших психотравм, которую семейные психотерапевты рекомендуют обязательно полечить, иначе она основательно испортит ваше психическое здоровье и вашу семейную жизнь, приведя вашу пару к разводу. Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту/психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, чтобы он профессионально:
1. Поработал вашу психотравму, которой является измена, потому что она:
а)сильно ударила вас по самооценке и уронила её, способствовала появлению глубинных страхов ("я все время о ней думаю и о нем, все время подозреваю, где он, с кем, что делает"), семейных психотерапевт уберет страхи, поднимет самооценку, поможет восстановить потерянное доверие к мужу;
б)основательно меняет условия существования семьи (Раньше такого не было. Мы спокойно жили. Не могу ничего с собой поделать. Плачу по ночам), поэтому специалист оснастит вас новыми моделями поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальными;
в)ввела вас в состояние длительного стресса, поэтому специалист выведет вас их него, например, оснастив вас техниками освобождения от негативных эмоций и техниками релаксации, что поможет вам не аккумулировать в вас негативные эмоции ("не могу никак простить, не знаю как это преодолеть, не могу забыть схожу с ума в прямом смысле"), что сейчас делаете, быстрее восстанавливаться нервной системе и дольше оставаться спокойной.
2. Проанализирует ваши семейные отношения выявит и поработает первопричину, по которой ваш муж изменил вам, ведь согласно аксиоме семейной психологии «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга» 
3. Поможет вам осознать, что прощение — это длительный процесс, длительный по времени и требующего огромное психоэмоциональное напряжение, и будет сопровождать вас на всем процесс лечения. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Не так здесь всё просто, понимаете? И дело не в детях, не  в том. что вы ставите себе в заслугу, что не можете забыть, а дело совсем в другом. Знаете зачем мужчина ищет себе любовницу? Думаете для секса пятиминутного? Для этого можно воспользоваться девочкой по вызову. Нет, мужчина ищет любовницу для того, чтобы его понимали, для того, чтобы могли выслушать и поддержать. Для того, чтобы была возможность почувствовать себя мужчиной.  Это одна сторона медали, а вторая, он компенсирует то, что не хватает у него в доме, то есть ваши ошибки и недоработки. И ещё нужно занть, что мужчина управляется тестастероном, то есть биохимические процессы у него в организме иные нежели у женщины. И если его кто то провацирует, то сперма так бъёт по голове, что он забывает про всё. Так что мужчина по самой природе изменщик. ибо он стадное существо, а не ограничен семьёй которую придумали люди. А природа она требует своё. Так что если вы хотите просто поддержать свои нервы и научиться не так категорично относиться к вызовам судьбы, это одно дело. Обращайтесь. Ну, а если вы хотите просто разрубить Гордиев узел и начать жизнь с читого листа, то это просто обыкновенная женская глупость, как и глупость мужа изменять. Учтите, что каждый последующий партнёр будет хуже предыдущего, это уже доказано, да и дети для чужого человека будут чужими.
Да и ещё, вы конечно можете поставить мне минусик за честность, это ваше право. но к словам моим прислушайтесь. С ув. Александр Пиденко.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке

Здравствуйте.

Как мне кажется, вы хотели бы принять твердое решение, но мешают чувства. Ведь с одной стороны — измена мужа, которая переживается вами, как предательство, а с другой — будущий ребенок и будущая жизнь, которая сквозь горечь и обиду видится туманной и возможно пугает вас сосбвтенным неверием в то, что отношения наладятся.
Что здесь можно сказать? наверное, только то, что такими, как были, ваши отношения с мужем уже не будут. Они изменятся. Не обязательно в худшую сторону, возможно и в лучшую. В какую именно, сейчас зависит от вас обоих, ведь вам обоим и предстоит ее строить, по кирпичику выстраивая новые отношения, в которых нет места событиям такого рода.
Судя по вашему рассказу, сложность нынешнего периода для вас состоит в том, что вас захлестывают тяжелые мысли и чувства. С ними можно и нужно работать. Иногда, они держат за душу только потому, что человек не знает, что их можно оставить в прошлом за одну-две встречи со специалистом-психологом.

Лучшее, что я могу вам сейчас порекомендовать, с учетом вашей беременности и важности вашего самочувствия для самочувствия вашего малыша — обратиться за помощью к кому-либо из экспертов сайта и доверить свои переживания ему с тем, чтобы от них освободиться.

Лично я верю, что далеко не для каждой пары, измена — это конец семейной жизни. И я точно знаю, что верными решениями оказываются те, что приняты не под влиянием чувств, а под влиянием разума. 
Желаю вам как можно скорее освободиться от давления чувств и построить такие отношения с отцом будущего ребенка, которые не будут обременять вас обоих. 

Попробуйте осознать для себя понятие измены. Не по общеизвестному смыслу, а по факту для Вас.
Он имел физиологические связи с другой женщиной, это так. Вы можете испытывать понятную неприязнь к мужу, отторжение и тп. Что стоит ЗА этим? Обида, страх быть покинутой, остаться одной, брошенной.
Однако, он не хочет бросать Вас и ребенка, ради вас он ушел от любовницы и нашел новый смысл жизни в новой семье. И тут уже именно опровержение Ваших глубинных страхов, тех что стоят ЗА понятием «измена».
Так что вопрос не однозначный. Принимайте решение сердцем, а не эмоциями.

Здравствуйте. Правильно делаете, что пока не прощаете. Это для вас как некая охранная грамота. Для того, чтобы простить, нужно от него понятное и четкое объяснение причин, побудивших его к измене. Объяснения  в стиле«по-глупости, дурак, бес попутал и тп» не должны приниматься в расчет, потому что они ни о чем. Такие объяснения свидетельствуют о том, что человек по каким то причинам не хочет говорить правду.  
А поскольку причины измены не ясны, то нет никаких гарантий, что она не повторится. Поэтому прощать в таких условиях довольно проблематично.
Вы сами то как думаете, в чем причины?