Добрый день уважаемые эксперты! Попала в затруднительную ситуацию с родителями мужа. Я замужем 19 лет,у нас сын школьник. Родители мужа живут одной из бывших республик союза. Им нет 70 лет. Со - вопрос №1859699

Добрый вечер. Покажите  мужу и обсудите с ним мой ответ.
Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вашей паре достойно выйти их сложившейся ситуации.
Ваше «Родители мужа живут одной из бывших республик союза. Им нет 70 лет. Со свекром случилась беда, парализовало...муж позвал их к нам на обследование и если возможно лечение»
Комментарий. Важно понимать, что конфликт мог быть спровоцировано в двух случаях:
*если решение вашего мужа пригласить родителей должно быть согласовано с вами,
*если решение  родителей вашего мужа приехать в Москву на обследование и лечение добровольным. 
Ваше "мой муж… Делает все что в его силах, как с маленьким ребенком с отцом. Мы с сыном тоже принимаем участие, поддерживаем и словом и делом....проблемы в общении со свекровью, она каждый день устраивает всем вынос мозга, что ей плохо и скучно… дошло до откровенных оскорблений.Мой муж, ее сын, успокаивает ее...свекровь дает понять, что сын делает мало, а про меня говорит неприятные вещи, обзывает и т.пИ это нескончаемая истерика......остановить невозможно". 
Комментарий. Ваша свекровь восприняла свой приезд в Москву, как отпуск от ухода от мужа, как своеобразное развлечение, потому что ваша семьи взяли все заботы о её больном муже, именно поэтому женщина не только стала воспринимать вас и внука — как обслугу, но и перехватила у вас роль жены, но только старая, скучающая и сварливая. В подобных случаях, свекрови, могут спокойно потребовать от вашего мужа «выгулять» её в кино и театр, на выставку, а вас обязать сидеть с её больным мужем.
Ваше "она хватает вещи и якобы бежит за билетами… это уловка и она надеется, что мы начнем ее останавливать и просить остаться. Но этого никто не делает. А она тоже не уезжает"
Комментарий. Это всего лишь манипуляция, и очень хорошо, что вы с мужем понимаете это.
Ваше "Мужу сложнее всего… он поддерживает меня, пытается поддержать ее"
Комментарий. Ваш муж допускает ошибку. Он должен поддерживать вас, а не мать. Только в этом случае ваш муж может не только выровнять ситуацию, но и поставить свою мать на место. 
Ваше "Прогнозы по анализам свекра плохие… через неделю будут готовы оставшиеся анализы, возможно в больницу и не возьмут его"
Комментарий. Вам и вашему мужу, исходя из врачебных прогнозов, поговорить со свекром и свекровью, и начать готовить их к отъезду. Например. Закупить вкусностей и гостинцев, необходимых медикаментов (если это позволено), памперсов, заказать билеты и специальное сопровождение и т.д. 
Ваше "как теперь разрешить ситуацию, как мне из нее достойно выйти не теряя лица?"
Комментарий. Ситуацию создала ваша с мужем жалость к его родителям, следовательно, вам необходимо решать ситуацию вдвоем. Достойное решение конфликта будет примером для вашего сына по решению конфликтных, морально-нравственных, ситуаций. Вам с мужем вдвоем стоит, как минимум:
1. Договориться о единой стратегии поведения со свекровью.
2. Перестать жалеть мать, жалость  самое губительное из всех чувств, которое скатывает её в болото бездействия, взращивание негативных эмоций и  ввод в депрессивное настроение, что вы описываете в ей поведении. 
3. Измените модели поведения и методы взаимодействия со свекровью, включите в них чувство юмора. Например. Если свекровь станет истерить, скажите сыну в её присутвии: «Сынок, если я когда-нибудь буду вести себя так, как бабушка, лучше убей меня, чтоб я вас с папой не мучила» и т.д.
4. Начните готовить родителей мужа к отъеду, если нет возможности арендовать для них отдельное жилье, и обследование и «отпуск» заканчиваются.
5. Признать: ваш свекр пожилой человек, с соответствующими возрастными заболеваниями, следовательно, с большей долей вероятности, врачи откажутся от операции, потому что пожилой человек её может просто не перенести.  
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Все проблемы от того что Вы живёте вместе. И Вы это прекрасно осознаёте. Поговорите с мужем. Скажите что так и так, мы все хорошие но когда на расстоянии. Когда вместе — все плохие. И всё ужасно. Что Вы не хотите более это терпеть и нужно что то решать. Как Вариант можно снять что то поблизости для свекрови, и Вы со своим сыном можете её навещать помогать и прочее. 

Вот тогда Вам и будет всё равно, что говорит свекровь и как.

Уважаемая Алла!
Ситуация понятная и неприятная.
«она каждый день устраивает всем вынос мозга, что ей плохо и скучно» © Но она же не развлекаться приехала и ее задача ухаживать за больным мужем.  Плохо, конечно, что вы все на одной жилплощади.
Но если нет возможности снять хотя бы комнату и если помощи свекру от свекрови нет никакой (ни моральной, ни по уходу) то поговорите с мужем, чтобы он посоветовался со свекром, объяснил ему ситуацию и как вариант купить свекрови обратный билет, а не терпеть ее выходки.
Свекру похоже понадобится уход и если свекровь не поможет в этом, то проще нанять сиделку хотя бы на какое-то время.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, ala.

Ситуация, конечно неприятная. Однако, как стало понятно из вашего обращения, она временная. И возможно, здесь лучшим выбором будет — уход от непосредственного общения со свекровью. Это — родители супруга и он справляется с взятыми на себя обязательствами. Вам же, достаточно будет самой обычной вежливости. Совсем не общаться, находясь в одной квартире не удастся. Зато, можно дистанцироваться. 
Свекровь, похоже не справляется с ужасом от перспективы «досматривать» мужа инвалида самостоятельно и там, где их дом. Возможно, она так-же понимает, что и у вас остаться невозможно. Ее пугает будущее и одному Господу богу известно, какие мысли одолевают ее настолько, что вынуждают бросаться на вас с оскорблениями.
Старость вообще очень нелегкий возраст. А тут еще и никто не угадывает, что за мысли не оставляяют ей покоя. Возможно, она буквально «бесится» от того, что хотела бы, чтобы супруга поставили на ноги, но шансов все меньше, а смириться с мыслью, что ему нельзя помочь, для нее невыносимо. А может быть, она и по натуре такой человек, что привыкла искать виноватого сначала во вневшнем мире, или только во внешнем мире. А тут — ситуация напрягает, претензий за положение супруга предъявить некому и она элементарно срывает на вас свою злость от бессилия что-либо изменить.
Вы только вдумайтесь: человек, с которым она прожила всю жизнь — обездвижен и она знает, что возможно, ничего в его состоянии не изменится.
Разумеется, я не оправдываю ее отношение к вам. Но если бы вы смогли относиться к ее нервозности, как к признакам того, что она не справляется с переживаниями по поводу их, совместной со свекром будущей жизни, возможно, ее слова не ранили бы вас и вы не принимали бы их на свой счет. 
Старайтесь помнить, что вместе вы временно и значит можно позволить себе привелегию вообще никак не отвечать на ее то, или на ее слова. 
Я думаю, что обилие негативных впечатлений обязывает вас позаботиться о себе, в смысле положительных чувств. Отвлекайте себя и находите возможность получать эти самые положительные чувства и переживания за пределами дома. Вы с супругом сами себе хозяева и имеете полное право перемещаться туда, куда вам нужно, без всякого отчета. Достаточно сказать, что вы уходите *по делам*.
Так, вы получите немного времени, когда вы будете только вдвоем и вне шквала чужих эмоций. Супругу ведь тоже недегко. Берегите ваши отношения и для этого, находите время побыть только вдвоем.
Желаю вам пережить этот сложный период без вреда для ваших супружеских отношений.

Говорят, что когда просят встать на чьё-то место, то это означает, что место не привлекательное. 
И все же — попробуйте прочувствовать, что может переживать Ваша свекровь, видя угасание мужа...
здравствуйте! 
Понимаю — сей факт не оправдывает выпады.
А оправдывать и не нужно.
Ситуация, как понимаете, временная. Дождитесь её окончания. А чтобы Вас это не раздергивало, поймите, что её реакции — это страх и слабость. И это все — про неё, а не про Вас.

Здравствуйте.

Выучите эту фразу и будьте готовы сказать ее. Причем не в спокойном тоне, а в эмоциональном, с силой и уверенностью.

меня не устраивает нынешняя ситуация, я готова вам помогать, но не стану терпеть оскорбления, тем более в собственном доме