Бросила девушка. - вопрос №1865147

Здравствуйте. Мне 20 лет, я парень, вполне адекватный. Моя история достаточно большая, но постараюсь все расписать. Полтора года назад в интернете я
познакомился с девушкой, завязались отношения, мы все время проводили вместе в интернете, каждую минутку и секунду были вместе. Я понял спустя 5-10 дней, что она нужна мне, я нашел в ней что-то, что меня зацепило, я влюбился окончательно, влюбилась в меня и она. Прошло дней 20 после нашего знакомства и произошло нечто страшное, вот что: мы были в интернет чате, где и познакомились, у нее там естественно были друзья, и даже старый МЧ, с которым она там сидела полгода. Мне не нравилось это с самого начала, что она до сих пор общается с ним при мне, и я взял все под свой контроль, просто не разрешал ей этого и все, и она понимала, но мне всегда казалось, что она тайно общается с ним, не знаю откуда, но было такое предчувствие.И вот однажды сидели мы, общались и она неожиданно вышла из чата, я сразу же пошел проверять с другого персонажа, может быть она общается там с ним, и да… так и произошло. Я увидел ее с другого персонажа, и как она общается с ним на интимные темы, он просит показать ему кое что, и она говорит ему «завтра». Я чуть сознание не потерял, стало больно. Потом через час она приходит ко мне в чат и говорит, что не видела, как вылетела, и ждала моих сообщений. Я ей указал на то, что она врет и я знаю это. Она всеми силами извинялась, просила, чтобы я остался с ней, не уходил, и я остался, потому что полюбил. Дальше ничего подобного не случалось, я это знаю, я следил за ней, но мне было трудно, я не мог ей поверить и все. Я ей просто не верил, но несмотря на все ссоры, мы справлялись, нам было комфортно… И потихоньку начали сближаться… говорить по телефону, давать фото, обсуждать самые разные темы и даже строить планы. Все было замечательно, пока я не сглупил. Со мной что-то случилось, мне стала она безразлична и я чуть ли не отвергал ее до самого конца, как итог: мы поругались и пришлось на время разойтись. Прошел где-то месяц и я одумался, я вернулся к ней с извинениями, я просто понял, что был не прав и что она для меня слишком важна, чтобы так поступать. К тому моменту я правда влюбился и был готов на все ради нее. И я знаю, что она меня любила, очень сильно. Мы были близки, но не доходило никак до встречи, думали что рано еще, тянули. Ну вот, я извинился, осознал свою вину и все наладил, мы продолжали сближаться и дальше, не могли даже чат покидать, настолько мы привыкли друг к другу. Она у меня первая серьезная такая, и я у нее тоже. После всего этого прошло где-то полгода мы держались, были ссоры и все тому подобное, но мы хотели быть вместе, поэтому ничего серьезного и не было. И вот, прошло полгода, примерно, и ей все надоело. Понимаете, я знаю, что не во мне была проблема, и она не изменяла, я знаю это, я все знаю, что с ней происходило, но случилось то, что ей ничего не нужно стало, как и мне тогда, первый раз. Я пытался все сохранить, но мы расстались и все. Я пожелал ей удачи, счастья и тому подобное, но на самом деле ждал, что она вернется, по ней видно было, она боялась меня терять. Спустя полтора месяца она пришла со словами «Сережа, я скучаю». Не представляете, как я был счастлив этому, я ждал ее и верил, и я дождался… Она вернулась в сентябре 2015 и с того момента у нас все пошло еще дальше, мы радовались вместе, уже готовили план на встречу в начале 2016 где-то, мы хотели этого… Она обещала мне уже, что всегда будет любить меня, всегда будет со мной, никогда меня не оставит, и я обещал то же самое. Я готов был ко всему, она уже была для меня как родная, и для этого не нужно было переспать или что-то подобное, мы обменивались фотографиями каждый день по 5 раз минимум, мы разговаривали по телефону, мы всего хотели. Не представляете, на что я готов был ради нее… встречу запланировали на март, на начало марта, так как это самый удобный момент и для нее, и для меня. Она с января нигде не работала, сидела дома да ждала меня, потому что были планы, что я приеду и заберу ее к себе до лета, родители были не против у нее, ей 22 года все-таки. Были как всегда ссоры, ругани и тому подобное, но в целом мы проходили через это все уже как опытные, мы хотели встречи безумно… И вот, 28 февраля мы поругались снова, я немного наговорил на эмоциях, но ничего нового там не было, я это и раньше говорил. И после этой ссоры, сейчас, у нее что-то щелкнуло опять и все, она больше ничего не хочет. Всячески отвергает меня, говорит, что любит, но ничего не может с собой сделать. Я как не пытался, ничего не получается… Сегодня она окончательно решила, что нам пора разойтись. Понимаете, уважаемый психолог, я знаю, что это не измены, что это не во мне дело, это из-за ее депрессии. Я ей объясняю, что она совершает ошибку, что мы прошли через это, не надо наступать на те же грабли — она не понимает. Сегодня ночью мне написала, что привыкла жить одна, всегда, что ей все это не нужно и тому подобное, говорит, что будет любить меня всегда, и что будет скучать всегда… На мой вопрос «И ты больше не вернешься?» она отвечает «Я постараюсь.» Знаете, мне трудно, я безумно люблю ее и поймите, я не закомплексованный, я не неадекватный, я вполне себе хороший человек, справедливый и честный по отношению ко всем. Общаюсь с друзьями, со всеми все хорошо. В 11 лет на своих глазах я потерял отца и немного сломался, но я был уверен, что ничего страшнее со мной не будет, но сейчас мне так больно, что я тупике… Я просто не знаю как жить дальше, осознавая, что ее со мной скорей всего больше не будет… Если в тот раз, когда она ничего не хотела, там было, за что зацепиться, я понял сразу, что она отдохнет и вернется, и так и произошло. Сейчас я не особо верю в это, потому что она сказала, что ей это ничего не нужно и она привыкла одна. Я ей объясняю, что это невозможно, что жизнь не такая, природа предусмотрела, что женщина одна быть не должна просто и все, и она все равно рано или поздно будет с кем-то, но не со мной… Я не могу этого представить, мне так больно, что я просто второй день дома в слезах, я на мужика не похож стал, при том что я плакал последний раз тогда, когда умирал мой отец. Я не видел своих слез с того момента… Я всегда был силен и справлялся со всем один… Сейчас я учусь в институте, 3 курс, все в порядке, имею хороших друзей, несколько, хорошую тетю, которая помогает и поддерживает всегда, но мне нужна помощь Ваша, именно Ваша, я никогда даже в интернете не искал советов, но сейчас я не знаю куда деваться. Мне стыдно за себя как за мужика. Даже сейчас я пишу со слезами. Как вспоминаю, что больше ничего не будет так, как раньше, что меня не будет с ней… я просто не хочу жить, хотя о суициде даже думать не хочу, жить все равно надо, но как… Надеюсь на Вашу помощь, она мне очень нужна. Вернуть ее сейчас не получится, я все пытался, чего только не говорил ей, я готов отдать здоровье все ради нее, но ей на все наплевать, ей ничего не хочется… А мне больно за все это, я страдаю так, как не страдал никогда еще. Я даже на других девушек смотреть не могу, меня тошнит от всего. Я хочу, но не могу поесть, не лезет ничего в рот. Я хочу спать, но не могу уснуть, мне слишком тяжело и я один. Я просто один и все. В институте не был неделю, ребята помогают самые близкие, но толку от этого не так уж и много… Я не могу смириться со всем этим, что никогда, возможно, не буду с ней уже. Я говорю ей, что она заменит меня на другого, а она отвечает, что ей это не нужно, она не будет ни с кем… Она целыми днями дома, не работает сейчас, а просто дома и все. Играет в игры, да возвращается потихоньку в тот чат, хотя я просил ее этого не делать, так как воспоминания терзают. Она плюнула на всю мою боль, а я не могу взять себя в кулак и что-то сделать, я пытаюсь, но не получается… что мне делать? Как мне быть? Спасибо, заранее…