Здравствуйте! Мне 31 год. Я нахожусь в декретном отпуске. Ребенку 1 год. Всякий раз когда я узнаю, что скоро к нам должна прийти свекровь, я начинаю - вопрос №1867681

Аля, вас  понять вполне можно — вы молодая семья, вы, как хозяйка, хотите в своей семье делать то и так, как вы считаете нужным, правильным (по вашему усмотрению, а не чьим-то указаниям, советам и т.д.)!
Не думаю, что ваша свекровь делать старается вам что-то специально во вред!
По всей видимости, она так заботится, переживает, волнуется за вашего ребенка, который для нее — родная кровинка, дорогой человечек!
Она считает, что вы молоды, неопытны, что у нее больший жизненный опыт и уж она-то знает, что правильнее надо делать в отношении ребенка!!!
Вероятно, она совсем забыла, что тоже была молодой невесткой, и что это бывает сложно, что слова свекрови могут быть обидными, могут «ранить» и злить даже....!
(кстати, об этом как нибудь на кухне, за чашкой чая, можно с ней поговорить.)
Спросить можно:" а какие у вас были отношения со свекровью в начале вашей семейной жизни с ее сыном?" (или, что-то, в этом роде). Может попробуете поговорить с ней по душам?
А потом, может и скажете, что хотите сами научиться быть хорошей хозяйкой, мамой, но у всех бывают какие-то «огрехи», ничего в этом ведь, нет страшного? И вы стараетесь и учитесь!
А потом можно и сказать :«И вы были неопытны, вероятно, в чем-то! Учились, научились ведь, так и я научусь! Но мне обидно, когда вы во мне, в моих любых делах, видите только недочеты, понимаете?
Насчет питания для ребенка:» у этого питания, определенный срок годности, оно, для определенного возраста и рассчитано, я тщательно все проверяю, и покупаю питание, именно для данного возраста, поэтому и прошу вас, напрасно не тратить деньги, покупая другое питание!
Если я чего-то не успела сделать — я сделаю тогда, когда будет время и прошу вас — не надо меня контролировать и упрекать — я не маленькая девочка, хотя и молода, я сама уже мама, дайте мне самой решать, что и как делать в своей семье, я хочу взаимопонимания у нас с вами!"
И своему ребенку, я — мама, а вы — ему бабушка! Вы своего сына вырастили, спасибо вам за это, и я хочу растить своих детей так, как считаю правильным для них!
А если мне понадобится какая-то помощь, если вы будете не против — я обращусь к вам за ней!
Но, поучать меня, я вас прошу, больше не надо!"
И говорить это надо спокойно, твердо, решительно, но и доброжелательно и уважительно и к ней, и к себе!"
Сложно, но, возможно!
Говорите спокойно, с чувством собственного достоинства, с уважением к ней, как к более взрослом человеке, как к маме вашего мужа, как к бабушке вашего ребенка!
А насчет того, что она дает сыну деньги, так она мама — она переживает все равно, что вы, как молодая семья, на чем-то экономить можете,  что она как-то вам помогает этими деньгами и т.д.
" Постоянно сует деньги сыну — моему мужу, хотя мы говорим, что в них не нуждаемся." Она мама, которая считает, что так она вносит вклад в нормальное материальное обеспечение вашей семьи, что помогает своему сыну содержать семью, но не что-то делает плохое вам!
Можно, говоря спасибо, эти деньги откладывать, можно открыть счет на ребенка!
Потом можно будет и «признаться», куда эти деньги «идут», если у вас, действительно, все хорошо в материальном плане!
Да, мало ли вариантов, на какое благое дело эти деньги можно откладывать!
Может так, Аля? Подумайте, попробуйте поговорить с ней! И чего ее бояться? Она такой же человек, как и вы, мать, но только старше!
Если эти разговоры не помогут, тогда можно будет уже и мужу сказать о своих обидах, о непонимании:" как быть?"
Ну и попросить о помощи и защите!
Если на вас повысили  голос, тут-же можете твердо сказать:" прошу не повышать на меня голос никогда, я все понимаю и тогда, когда мне говорят спокойно!
Постарайтесь еще подумать о том, что и вы свекровью будете когда-то....
Поэтому, будьте спокойны, снисходительны к некоторым ее словам, не со зла она так поступает, думаю!
«Он упрекала меня в том, что я не спросила что-то у детского врача».
Скажите, если это так:" ой, вы правы, что-то я позабыла об этом, в следующий раз спрошу обязательно, хорошо, что напомнили, спасибо"!
Думаю, она просто волнуется о ребенке! Ну а вы для нее — слишком не опытные еще, можете много ошибок делать, как будто сама такой не была!!!
Попробуйте воспринимать еще ее слова, как заботу, как переживание, страх, что что-то будет не так!
Всего вам доброго, Аля!
Мир и счастье вашей семье!!!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ!

Здравствуйте, Аля.
Самое близкое, что можно сделать — это рассказать супругу о своих переживаниях и дискомфорте от того, как ведет себя по отношению к вам свекровь. И о том, что вам бывает так плохо, что хочется уехать к родителям.
Вы написали, что не обсуждали это с мужем. А ведь его это тоже касается и ответственность за то, как вы чувствуете себя радом с его матерью, лежит и на его плечах тоже. Ведь тон отношения к супруге задает и муж тоже. Но, пока для него не станет очевидным, что вы ждете его помощи, она может и не случиться. Если вы ничего не говорите, он может пребывать в уверенности, что все нормально и вы справляетесь. Мужчины не так наблюдательны и интуитивны, как женщины и лучше не ждать, когда он сам заметит и вмешается.
По-видимому, ваша свекровь — человек такого склада, что вы врядли самостоятельно сможете повлиять на ее отношение к вам. Поэтому, здесь можно только настаивать на том, что супруг обязан вмешаться. Иначе, ваши переживания рано или поздно  начнут сказываться и на ваших с ним отношениях.
Постаратесь найти силы и слова, чтобы донести до супруга информацию о том, насколько вам сложно общаться со свекровью. У вас с ним отдельная семья, вы независимы финансово от родителей, соответственно у вас и правила в семье могут быть свои.

Подумалось еще, что возможно, если бы вы посещали свекровь у нее дома, тем самым можно было бы сократить частоту ее приходов. И вы могли бы вместе с супругом, заранее решать, сколько времени вы проведете в гостях. Вероятно, бывая у вас и пытаясь дать вам деньги, свекровь реализует свою потребность быть нужной вам и сыну. Тггда, бывая у нее, вы тем самым дадите ей то, в чем она нуждается.

Мы не выбираем свекровей. Но в том, как складываются наши отношения с ними, есть и наш собственный вклад. Если вы готовы что-то поменять в своем сосбственном отношении к свекрови, обращайтесь. Как я понимаю, ваша свекровь — вполне себе среднестатистическая женщина, со среднестатистическими подходами к молодой жене сына. Значит, при вашем желании и активной позиции в этом вопросе, изменить можно очень многое.

Как вариант. Вы можете сказать что бы они прекратили заниматься вампиризмом по отношению к Вам, и перестали к Вам ходить, когда Вы одна, и их никто не приглашает.

Внука Вы можете им или муж приводить на выходные. Или видится все вместе по праздникам. Компромисс? Его нет.

Аля, здравствуйте.
Первый момент который обратил мое внимание в вашем письме, это слишком эмоциональный взгляд на проблему, возможно находясь в отпуске по уходу, вы чуточку подзапустили собственные интересы и желания, собственные потребности и вообще время на себя, оно у вас есть? Просто полежать в ванне? Чувствуется нервозность в том как вы говорите о ситуации, возможно это событие-приход свекрови-в вашей жизни пока занимает серьезное место, возможно вашу жизнь стоит разбавить и другими моментами, гораздо более приятными, тогда важность и эмоциональный окрас визитов свекрови снизится. Следующий момент-ваша реакция на ее визиты. Вы слышите в ее словах оценку ваших качеств и ценности и почему то считаете ее авторитетом и ее оценка вас обижает… Возможно ее оценка как то пересекается с вашей собственной оценкой ситуации, возможно ваша самооценка в данный момент не слишком высока… Видите-два момента-свекровь авторитет и ее оценка это приговор высшей инстанции. Вы выбрали так к этому относится. А если посмотреть на это по другому. Ваша свекровь для вас действительно настолько авторитет? Что если ее оценки больше говорят о ней чем о вас? Очевидно, что ей не хватает внимания, признания ее авторитета, она сопротивляется вашему влиянию на ее сына, она старается сохранить свой авторитет и значимость перед ним. Как вы можете помочь ей в ее целях не подставляя под удар себя? Вы пока выбрали политику страуса-копите обиды и не говорите о своих переживаниях даже с мужем, возможно пока вы не изменили свое отношение к происходящему это и правильно, может стоит поговорить с мужем уже после того как вы обдумаете ситуации в новом ключе, когда выйдете из роли жертвы и решите что можете справиться с ситуацией. Как думаете?

Добрый день. Аля, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Что мне делать чтобы не обижаться"
Ответ. Для этого необходимо:
а)изменить ваше критическо-деструктивное мнение о свекрови на иное, более доброжелательное;
б)освободиться от негатива, освоив техники:
*контроля контроля за негативными эмоциями — это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них; 
*техники релаксации и глубинного дыхания (дыхание диафрагмой) — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной. 
Ваш вопрос "Что мне делать чтобы...защитить себя от её нападок?"
Ответ. Для этого есть существует огромное разнообразие способов психологической защиты, например: избегание, «зеркало», проекция, подстройка, миролюбие и др.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам