Добрый день. В моей семье в последнее время все разговоры происходят только на повышенных эмоциях. Я в декрете, не работаю, ребенку 2 года. Муж все время на работе, видим его пол часа в день и один - вопрос №1870711

Доброе утро. Татьяна, ответ на ваши вопросы "Что делать.? Как спокойно реагировать на критику и придирки?
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1.Освоить техники: 
*контроля за огромным психоэмоциональным напряжением, которое вы аккумулируете в себе в течении рабочего дня  — это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них; 
*техники релаксации и глубинного дыхания (дыхание диафрагмой) — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
2. Включите мужа как в введение домашнего хозяйства  и воспитания ребенка, к слову, это законная обязанность вашего мужа.  
3. Смените модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите на всю катушку чувство юмора и иронии- это позволит вам легко и быстро парировать на «критику» мужа. Например:
*муж вам скажет "Ребенка я воспитывают не правильно", с вашей милой улыбкой парируйте «Дорогой, ты прав, давай-ка сядем и выработаем систему воспитания нашего ребенка. И обязательно оговорим твою роль в воспитании твоего ребенка»;
*муж вам скажет "спать он лег не вовремя", с вашей милой улыбкой парируйте «милый, уложи ребенка сам, малыш сегодня так  скучает по тебе»;
*муж вам скажет «он болеет лечу я его тоже не правильно», с вашей милой улыбкой парируйте «ты прав, милый, я же не врач)) завтра тебе нужно вызвать врача и поговорить с ним самому. К слову, возьми больничный- полечишь ребенка согласно предписания врача, а я тебе помогу»;
*муж вам скажет "ничего не делаю", с вашей милой улыбкой парируйте «Ты, как всегда прав)) Я планирую на твои выходные уехать в своим родителям А ты с  малышом останешься дома. Когда приеду- я с удовольствием погляжу на твой порядок», или «Дорогой, в чем же дело? Засучи рукава и покажи мне пример, как нужно правильно делать?»;
 *муж вам скажет "деньги трачу непонятно куда", с вашей милой улыбкой парируйте «ты прав, нам давно пора  начать вести семейный бюджет»;
*муж вам скажет "пошел в компьютер играть", засмейтесь и скажите «Конечно, дорогой, и возьми с собой малыша. Ты с такой любовью его делал, поэтому  сейчас, посади малыша  с собой в пару поиграть в танки. Он будет главнокомдающим» и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужа, но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.  Делая себя лучше, любя себя, празднуя жизнь, делая себя счастливой своими руками, тогда возможно, мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Привнесите в свою жизнь творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от кого.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.

Здравствуйте! Складывается впечатление, что Ваш муж энергетический вампир. Он специально создаёт конфликты, провоцирует Вас, а потом с чувством выполненного долга ходит по своим делам. Всегда ли он был таким, или только в последнее время.

Добрый день! В период беременности часто  на женщин сваливается как будто отовсюду все негативное, что раньше и вообразить было трудно, но в этом есть и большой плюс- чтобы ребенок мог адаптироваться в жизни, чтобы у него была энергия не только родиться, а и жить в здоровье и радости, то именно матери нужно правильно пройти все негативные ситуации, так как именно пройдя их правильно, она в этот период передает опыт нормального  разрешения конфликтов, ситуаций, а без этого ребенок, да и любой  человек  не может нормально вписаться в социум, да и сама женщина, пройдя эти ситуации, закалится и станет сильнее, мудрее!
А как  реагировать? Лучший способ- это согласиться с тем, что говорят Вам негативное- это будет означать принятие всего себя: когда Вы принимаете в себе все и негативные с Вашей точки зрения стороны (даже те, которые Вы не проявляете в жизни!), и позитивные, то это означает, что Вы становитесь цельной, и подобные ситуации больше не будут повторяться в Вашей жизни! Например, если Вам говорят, что Вы такая то и такая — просто согласиться, " да, я такая есть", и  уходите к себе, не вступая в дальнейшие разговоры, и практикуйте при этом способ полного дыхания, он снимает напряжение и приводит к равновесию! Сначала может, это будет трудно сделать, но потом это будет Вашей привычкой!
Удачи Вам!

Меня привлекла в вашем вопросе фраза:

Раньше я была спокойным человеком, вывести из равновесия меня было трудно. Но муж мог, я помню он если начинал меня доставать по какому либо вопросу до долбал до тех пор пока я не завелась не психону и не разорусь. И тогда с чувством выполненного долга он успокаивался.

Муж успокаивался с чувством выполненного долга, в этой фразе на самом деле многое скрыто. Он таким образом выводит вас на близость, потому что только так вы выходите из себя, и это для него значит из привычного образа для него. Скорее всего вашему мужу и вам, бессознательно, не хватает эмоций другого качества и не умея получить их по-другому вы вот так вот разряжаете обстановку. Много накопленных обид у вас на мужа, у мужа на вас, просто из-за недосказанности в нормальных тонах, без претензий и взаимных обид, давай сядем и поговорим про нас, кто мы, кем мы стали… и почему мы так с тобой живем… не с упреком, а с  искренним желанием вместе выяснить что на душе у каждого, где и когда потеряли контакт… и что мешает его вернуть… какая тяжесть?  Важно сказать все откровенно, подбирая правильную форму, которая не заденет личность мужа, его самолюбие… То есть говорите о своих чувствах, не касаясь его. Не «ты меня все время обижаешь», а  «я чувствую себя обиженной, когда ты поступаешь так и так..», не обвинительное «ты заходишь с порога и придираешься», а «когда ты так делаешь я чувствую себя плохо, мне больно, мне обидно, я растеряна и  не знаю что делать», не «я знаю как должно быть иначе и как я хочу», а «скажи мне почему ты именно так проявляешь себя со мной, что за этим стоит, ведь я знаю, что ты не хочешь намеренно обидеть меня...» и т.д.
Муж — не чужой вам человек, постарайтесь превзойти свои обиды и постараться его понять, раз уж это ваша инициатива — разобраться в отношениях.  Почему вы хотите спокойно реагировать на критику, не стоит ли у вас внутренний запрет на ощущение и выражение негативных эмоций, вы их подавляете и уже только когда вас доводят — взрываетесь. Муж может чувствовать, что внутри вас есть эти эмоции по отношению к нему,  и просто бессознательно помогать вам разрядить их, ему становится легче и вам… но на время. Это такая бессознательная модель, из-за недопонимания, которую нужно меня… с помощью «правильных» разговоров о личном и о больном…

Здравствуйте, Татьяна.
Скорей всего, что Вы оба устали и есть потребность в восстановлении нервных сил. Мужчина подпитывается от женщины через близость, общение с ней, даже её светлые мысли о нём насыщают его жизненной силой и вдохновением для новых дел, семейного благополучия. Негативный сценарий, когда человек подпитывается через конфликт и выпускает своё внутреннее напряжение через крик. Физическая активность (физ. упражнения, уборка дома), сменяющаяся расслаблением (здоровый сон, массаж), поможет Вам прийти в равновесие более безопасным путём.
Женщина наполняется силой природы, мужским вниманием и заботой, добрыми мыслями, словами и поступками, а также когда у неё есть свои источники радости, интересы и увлечения. Если она любит себя, то ей есть чем поделиться. Если Ваш муж приходит сердитым, то он тоже нуждается в теплоте, уюте и ласке. Радуйте себя, когда Вы почувствуете себя счастливой, то и Ваши близкие будут счастливы рядом с Вами.

Татьяна, Вы правильно подметили связь между тем, как муж Вас «доставал» и успокаивался, когда Вы наконец выходили из себя. 
Ключевое в этом процессе, что «человек делится тем, чем богат». Если богат накопленным негативом, то им и делится. 
Измените ситуацию: перестаньте принимать на свой счёт; поинтересуйтесь его состоянием. Перестаньте оправдываться и чувствовать себя виноватой.

Здравствуйте, Татьяна!
Ну, гормоны, скорее всего, если и влияют на ваше такое состояние, то совсем в малой толике!
А вот отношение мужа, подсознательное «ожидание», что снова будут придирки, конфликт.., держат вас уже в постоянном напряжении, что и действует негативно на нервную систему!
Вы пишите, что ваш муж и раньше «доставал» вас..., пока вы не «выходили» из себя, тогда он был «доволен»!
Простите, но это из разряда энергетического вампиризма! Он просто «подпитывается» вашей энергией!
Скорее, всего, в ваших отношениях, уже давно выражения чувств, эмоций..., стали меняться не в лучшую сторону, нет той доброй, нежной энергии, которая была, не ощущается в необходимой степени и  энергия любви!.
Он это чувствует на подсознательном  уровне и как-то пытается от вас получить уже хоть какие-то проявления эмоций!
Это не та энергия, эмоции, чувства, которые ему от вас необходимы, но похоже, что «срабатывает» такое желание, как иметь хоть какие-то эмоции, по принципу:" На безрыбье и рак — рыба"!
1. Вам явно нужен отдых и периодическая смена обстановки, деятельности, самой получать положительные эмоции от людей, среди людей, собой заняться и от этого получать удовольствие, найти себе занятие по душе, от которого вы будете получать радость, удовлетворение!...
2. Не стоит принимать какие-то высказывания мужа на свой счет  — вы делаете все, как считаете нужным, уверена, делаете хорошо, так и будьте уверены в том, что критика его, придирки — необоснованны, «наносные» и к вам, не относятся, а являются издержками его плохого настроения из вне, желание получить «другие эмоции, чувства от вас — ласку, нежность, а может  и спокойное, твердое:» Посиди-ка ты с ребенком, а я пойду прогуляюсь, отдохну, думаю, раз ты знаешь, как правильно все делать, у тебя, все получится прекрасно"! Я тебя люблю!"
И пошли на несколько часов либо, с подругами в кафе — пообщаться, либо, в спорт зал, в бассейн....
3. Себе надо уделять внимание, собой заниматься, себя «наполнять» позитивной энергией, тогда и вы себя чувствовать будет намного лучше, и муж ваш, скорее всего, будет более внимателен к вам, он почувствует, что вы несколько другая, более наполнены «светлой», приятной энергией и т.п.! С вами ему будет приятнее общаться по-доброму!,..
4. Себя любить, ценить, уважать, баловать — не забывайте!
Так к вам будут относиться и окружающие!!!
И больше улыбайтесь, себя берегите от любого негатива!
А он пока поругается, но уже в «пустоту» и видя ваши перемены, сам станет несколько другим!
5. Так же, можете с ним поговорить, о том, что если он будет вас упрекать..., то вам просто придется найти хорошую работу (а у вас это получится!), он же пусть решает вопрос с няней для ребенка, или, раз считает, что он лучше все знает о воспитании ребенка и т.д., ( и слава Богу, это вас только будет радовать!), сам может сидеть с ребенком, а вы будете работать!!!
А то, угождать ему, как вы и писали — дело бесполезное, если ничего не менять, то ничего и не поменяется!!!
6. И поговорить о том, что вы чувствуете, когда он так вот критикует вас и т.д., что вам обидно и т.д… Предложите все спорные вопросы постараться вам обоим, вместе решать мирно, спокойно, приходя к обоюдному соглашению, чтобы мир был в вашем доме и в ваших душах, чтобы ваш ребенок рос в атмосфере любви!!!
Подумайте, что из предложенного, вам больше «подходит», как стимул к действию, может, на основе данных рекомендаций, вы еще и что-то свое решите....?
Всего вам доброго, Татьяна, мир вашему дому! Мудрости, спокойствия, счастья, больше любви к себе, вам желаю!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

 

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Пожалуйста,  выбирайте лучший ответ, если вам не составит труда!

 

Таня, хочется, а нельзя!!! И советовать вам, как мужа приструнить не буду, ибо пойдёт искать взаимопонимание на стороне. Поэтому нужно быть умнее. А чтобы поняли в чём весь секрет ваших таких разногласий. пока без битья посуды прочтите вот эту мою статью. С ув. Александр Пиденко

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67