Как избежать психологических травм у ребенка при разводе родителей?

Добрый день! Я подала заявление на развод. С мужем вместе 14 лет, с них 5 в браке. Ребенку 2,9 г. Муж плохо ко мне относился последние несколько лет, грубил, обзывал, орал матом при ребенке. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что мужа не люблю и жить с ним не хочу. Но я очень переживаю о ребенке. Что у мужа на уме понять не могу, то он уговаривает помирится, чтобы у ребенка была полноценная семья, то говорит что ребенка мне не отдаст, то говорит что с ребенком после развода общаться не будет так как у него самого псих. травма. Раньше вовремя наших ссор мог сказать ребенку: у тебя нет мамы, твоя мама сволочь и т.п. Вчера сказал ребенку: мама тебя не любит. Мы пока живем вместе. Подскажите, пожалуйста, как вырастить при всем этом настоящего мужчину?

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Анна!
Полноценной семьи при таком поведении и особенностях мужа быть не может. Сохраняя такую семью Вы действительно рискуете нанести ребенку психологическую травму.
Так что решение о разводе абсолютно верное!
Насчет воспитания не волнуйтесь!  Огромное количество примеров, когда в неполных семьях вырастали абсолютно нормальные дети. Скажу даже более, что  бывает, что ребенок в таких семьях становится раньше самостоятельным.
Сейчас многое зависит от Вас лично, чтобы не поддаться соблазну гиперопеки, не лишать ребенка возможностей развиваться и познавать жизнь. Важно вовремя приучить к отношениям в социуме. Отдать в детский сад, потом школа. Было бы неплохо отдать ребенка в кружок по интересам и обязательно в спортивную секцию. Если у Вас мальчик, то в школу единоборств, где характер сформируют получше, чем иной папа.
Да и кроме того у Вас вся жизнь впереди и наверняка Вы встретите достойного мужчину, который полюбит Вас и ребенка и тогда семья будет совсем полной.
В любом случае не переживайте, а радуйтесь, что приняли верное решение.
Все будет хорошо!
Удачи Вам!
11.03.16
Добрый день, Анна. Ваша  ситуация кризисная, вы стоите на пороге перемен в вашей жизни. От этого небольшого  рассказа веет отчаяньем и растерянностью. Напишите специалисту, с которым вам бы хотелось поработать. Такая работа гораздо эффективнее.
11.03.16
Сейчас на сайте
Ну то какое обращение к ребёнку это уже не нормально. Вы сейчас своими словами даёте повод Вами манипулировать — то он уговаривает помирится, чтобы у ребенка была полноценная семья, то говорит что ребенка мне не отдаст, то говорит что с ребенком после развода общаться не будет.

Вам просто нужно принять всё это как сказки, манипуляции, нежелания диктатора отпускать свою жертву. 

Вам прививают чувство вины и страх, Вы зная что это тюрьма и вымысел, добровольно соглашаетесь на оковы.

Мой Вам ответ. Развеять. Развеять всё, все страхи, переживания, предрассудки и прочее. Сделайте шаг навстречу свободе, освобождению, личности, индивидуальности.

Как только Вы разбежитесь, и жизнь пойдёт своим чередом, Ваш манипулятор и диктатор успокоиться, и преобразиться. Он сам перебеситься и преодолеет свой гнев раздражительность агрессию и негативизм. Если нет, так нет. Это будет его выбор и его жизнь. Вы же будете строить свою.

Как он будет влиять на воспитание сына, покажет время. Хотя есть предпосылки что вообще ни как. Многие мужчины вырастали без отцов, и ничего. Найдёте себе достойного. Главное для Вашего сына это Ваша любовь принятие поддержка понимание и доверие. Главное для него это ВЕРА в него.
11.03.16
Здравствуйте! Развод — это всегда стресс для ребёнка. Предлагаю Вам программу, цель которой  диагностировать психологическое состояние ребенка и помочь адаптироваться  психики ребенка к сложившимся обстоятельствам (развод родителей) с  помощью коррекционных занятий, через уменьшение тревожности, агрессивности, замкнутости и одновременное развитие коммуникабельности.
11.03.16
Анна, если есть возможность, на время развода, не плохо бы, при такой обстановке и высказываниях отца своему маленькому ребенку таких недопустимых слов о матери и т.д… ребенка отправить к примеру, к родственникам — т.е., ограничить общение ребенка и отца!
Стресс для ребенка все равно будет, но, в меньшей мере — он не будет свидетелем ссор, гнева, злобы между родными, самыми близкими для него людьми!
Когда пройдет какое-то время после развода, ваш муж, несколько успокоившись, сможет нормально общаться с вами, тогда можно и с ребенком ему общаться давать!
А при такой обстановке и отношениях, как сейчас, конечно, нельзя сохранить то, чего уже нет — нормальной семьи и ребенку, в такой обстановке расти — не пойдет на пользу!
А как вырастить настоящего мужчину?
Не старайтесь все делать только для ребенка, в ущерб себе, ради ребенка, тем более, за ребенка — помогайте ему становиться более (для каждого своего возраста, соответственно) самостоятельным,  что-то помогайте ему, если ему нужна помощь (спрашивайте, нужна ли ему помощь и сами предлагайте помощь ему, просите  и его, о посильной  помощи вам в чем-то(он будет только рад и горд помочь).
Далее, очень желательно, чтобы ребенок ходил в сад, общался со сверстниками, может начнет посещать какой-то спортивный клуб — все будет на пользу ему.
Общение выстраивайте по разному: приголубили-обняли, поговорили о его «делах», что-то вместе поделали по хозяйству, в быту, помощи просите, за помощь благодарите, хвалите, показывайте, что гордитесь им, и обнимать не забывайте — это тоже надо,  книги ему, обнявшись на диване, читайте и все вместе потом, что-то обсуждайте. У вас и взаимопонимание будет хорошее, и взаимопомощь развиваться, и у него — бережное отношение к маме, и умение самому что-то делать и этим быть довольным (моральное удовлетворение, подкрепленное маминой похвалой), он будет расти уверенным в своих силах, с пониманием, что он любим, что он помощник маме и т.д.
А потом, либо его папа, тоже «подключиться» к «нормальному» воспитанию сына (если у него это получится), если будет сам нормально, адекватно относиться к вам, в первую очередь, либо, появится в вашей жизни достойный мужчина, для которого и вы будете дороги, и ваш ребенок  — он сможет помочь вашему ребенку расти счастливым, самодостаточным человеком, развиваться так, что у него будут проявляться задатки «настоящего» мужчины!
Ребенку, мальчику, чтобы расти и развиваться с задатками «настоящего мужчины», нужен и пример такого, вот — «настоящего мужчины»! (будь-то — отец, отчим, старший брат, дядя, учитель, тренер ...)
На манипуляции мужа не стоит обращать внимание — так он пытается, как умеет, не допустить развода!
Мудрости вам, терпения, Анна, спокойствия и удачи!

С уважением. Мирослава.

11.03.16
Добрый день Анна.
Вам нужно в любом случае вести себя «достойно». Это ваш муж — и он отец вашего ребенка, да вы решили расстаться ну — нужно все сделать по человечески, по хорошему, даже если с его стороны будут провокации в ваш адрес не реагируйте на них будьте умнее и мудрее.
Вам нужно будет воспитывать сына совместно, вам нужно договориться об этом — возможно даже на бумаге подписать «договор» где будут указаны права и обязанности сторон по воспитанию ребенка — в случае когда у вас будут разногласия вы откроете договор — где будет все четко указано.
Анна с Божьей помощью вы вырастите — здорового и крепкого мужчину — даже не сомневайтесь в этом.
Мир вашему дому.
С уважением ваш консультант Сергей.
11.03.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна!
Вы с мужем изначально выстраивали отношения не конструктивно, вы вместе 14 лет, из них 9 лет не состояли в браке и только 5 лет назад решились на серьезный шаг, хотелось бы знать причину столь долгого пути к алтарю, но Вы о ней умалчиваете, как впрочем и многом другом. Анечка, поговорите с супругом о совместном обращении к семейному психологу, это необходимо в любом случае, не зависимо от того: останетесь ли вы вместе после работы со специалистом или расстанетесь, это позволит не только принять верное решение, но и не стать врагами, не испортить жизнь ребенку. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
11.03.16
Добрый вечер. Анна, ответ на ваши вопросы "как вырастить при всем этом настоящего мужчину?"
Ответ. Анна, вам стоит:
1. Обратиться к адвокату по семейным делам, и, кроме заявления о разводе, стоит написать еще несколько заявлений:
*о месте проживания ребенка (с матерью)
*об алиментах, пока ребенку не исполнится три года, муж будет обязан содержать и вас;
*о порядке общения отца с ребенком (предоставьте суду видеозаписи, если получиться сделать, того, как муж оскорбляет вас и учит/говорит  ребенку дурно о вас; 
* о разделе имущества. 
2. Не дожидаясь развода (исходите из реальной ситуации) выехать из квартиры. Вам муж сознательно ломает у вашего ребенка  «идеальный образ» матери-женщины и идеальную систему взаимоотношений «мужчина-женщина», «муж-жена»- это допускать не стоит.
3. Вам стоит определить,  каким вы хотите видеть в будущем вашего сына,  и опираясь на это формировать в ребенке эти качества- сейчас самый сензитивный период развития ребенка. Например. Формируйте у ребенка, в системе и последовательно, самые важные личностные качества, такие как трудолюбие (делайте что -то вместе), дисциплинированность (посматривайте с сыном на будильник), ответственность, культуру общения, честность, уверенность в себе и так далее. К тому же вам стоит помнить, что ребенок уже находиться на пороге кризиса трех лет, а это особо капризный период в жизни маленького человечка.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
11.03.16
Добрый вечер, Анна.
Мне кажется, что Ваш ребенок уже достаточно травмирован. Дети, даже самые маленькие, негативно реагируют на ссоры взрослых и больше всего наносится удар тогда, когда взрослые, для того, чтобы сделать больнее друг другу, втягивают детей в свои негативные взаимоотношения.
Ваш ребенок еще очень мал, он еще слишком связан с Вами и то, что Ваш муж оскорбляет Вас, отражается на ребенке самым негативным образом. Ребенок может стать более нервным, чаще болеть. 
Вам необходимо поговорить с мужем, объяснить ему какой вред он своим поведением уже сейчас наносит своему ребенку, его здоровью и его жизни в будущем, попросить его не скандалить при малыше.
Сейчас многие браки распадаются и дети живут с одним из родителей, имея возможность регулярно общаться и с другим родителем. Очень важно, чтобы при этом родители могли спокойно общаться друг с другом, обсуждать проблемы воспитания, образования, отдыха своих детей. Только в этом случае травма ребенка из-за развода родителей может быть минимизирована и он может быть здоров, счастлив и успешен в жизни.
Ведь у каждого человека два крыла — это его родители. И если родители умеют договариваться друг с другом и относится с любовью и заботой к своим детям, то они вырастают счастливыми и успешными людьми. 
Попытайтесь договориться с мужем и дайте шанс своему малышу! 
Счастья Вам, Вашему малышу и всех благ!
11.03.16
Психологической травмы у ребенка избежать не удастся, для любого ребенка отец, какой бы он ни был, очень важен, а вот смягчить эту травму  в Ваших силах- постарайтесь самой быть спокойной, высказываться только хорошо о муже, объяснять, что отец любит его, несмотря на то, что  живет отдельно, не препятствовать встречам с отцом, и уж если решили развестись, то желательно, чтобы в воспитании ребенка участвовал  и мужчина- это может быть Ваш отец, или родственник, или даже просто знакомый, тренер- словом, чтобы у ребенка, был образец мужчины, и просто любить ребенка, не чувствуя вины  ни  перед ним, ни перед кем!
11.03.16
Анна, добрый день!
Ваш сын вырастет настоящим мужчиной, поскольку его мама правильно поняла, что насилие в семье недопустимо и вовремя решилась на изменение ситуации. Сейчас ребенку необходимы в первую очередь мама и безопасность. Если Вы опасаетесь, что отсутствие папы рядом помешает мальчику вырасти мужчиной — то это заблуждение. Без папы, конечно, плохо, но безопасность намного важнее. В обстановке насилия ребенок здоровым и счастливым точно не вырастет. А создание образца для подражания возможно и без присутствия папы рядом. Во-первых, в Ваших силах впоследствии сохранить в сознании ребенка позитивный образ отца («он хороший, просто заболел душой и стал сам не свой»), во-вторых в качестве примеров «собирательного образа» подойдут другие мужчины (дяди, дедушки, тренеры, киногерои и т.п.), а в-третьих — когда Вы удачно повторно выйдете замуж, эти проблемы могут отпасть сами собой или уменьшиться.
Для того, чтобы Вам и супругу было понятно, как действовать по отношению к ребенку и что ему угрожает — можно прочесть книгу «Дети в карусели развода».
Всего Вам наилучшего, Анна!

12.03.16
вы прожили аж 14 лет 
последнее время а это с рождением ребенка 
т. е. все внимание как обычно у мамы перешло на ребенка и если еще психика у мужчины не гибкая отсутствие привычного внимания к нему он будет компенсипровать грубостью и агрессией так он как ребенок требует внимания к себе к своей персоне
далеко не все мужчины готовы понимать наличие ребенка в их жизни, что  влечет естественные нагрузки требует жертв и усиленного внимания по воспитанию и своего чада не только мамы но их самих вы мама он отец не формальный а фактический вместо становления себя отцом у него требования к вам по прежней морке что он самец и все ему внимание забота вместо указания всего этого уже своему собственному ребенку.
В какой то мере он прав глава семьи ребенок не центр семьи 
центр это ваши отношения ваша любовь с мужем и ребенок растет в этой общей любви между вами но никак не наоборот смещение вашей любви к ребенку отстранение от мужа отсюда и его агрессия на вас и ваш материнский инстинкт.
У вас смещение центра семьи.

12.03.16

Никак. Вы не можете договориться между собой и «отрываетесь» на ребёнке. Причём оба. Муж «отрывается», говоря, какая плохая у него мать, хотя для ребёнка вы самая лучшая на Земле. А вы «отрываетесь», находясь всё время в этом напряжённом, тревожном состоянии, а должны быть стабильны и спокойны. Первое, что вам нужно сделать — вычеркните из всего этого текста слово «ребёнок». Он вообще не должен фигурировать в ваших с мужем взрослых разговорах. Ему меньше трёх лет! Он не понимает смысла ваших слов, он ловит по большей части эмоциональный фон, а этот фон ужасный. Вам нужно понять, что лучшее для ребёнка — это стабильность! Не надо чрезмерно беспокоиться за него, не надо выращивать «настоящего мужчину». Обеспечьте ребёнку стабильность от изолируйте от вашей тревоги и злости мужа, пусть он вырастет здоровым человеком, а не «настоящим мужчиной». С браком вы можете делать то, что, как вам кажется, лучше, но травму вы уже наносите ему прямо сейчас, когда вместе с мужем так или иначе втягиваете его в этот сырбор.

По моему мнению, если ситуация уже такая острая, то нужно расходится, хотя бы временно.

13.03.16

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store