Здравствуйте.Мы с мужем и ребенком оказались в непростой ситуации. Проблему нашу обозначить можно так:у нас с мужем до такой степени расстроились - вопрос №1877248

отношения, что мы оба мечемся и не знаем, как будет лучше-сохранять семью(видя всю ее неполноценность) либо расходится. Много раз мы по очереди принимали решение развестись, но так и не разошлись до сих пор-это длится уже 2 года… Живем мы отдельно (он уехал на дачу) встречаемся только в выходные, если он за нами приедет. Отнощения испортились вначале после того как я нашла его переписки с девушками любовные… Вроде простила-прошло, но до сих пор вспоминаю… Много оскорблений было взаимных некрасивых во время ссор… И недавно я его совсем обидела сильно( у нас на фоне этих ссор прекратились интимные отношения, и я обозвала его импотентом)-потом сразу пожалела об этом, но было поздно… Я извинялась, за свои глупые слова(хотя в них есть доля правды) Даже предлагала ему сходить к врачу, провериться… КАк вы думаете я перешла точку невозврата? Как нам наладить отношения? И можно ли что-то изменить? Он полностью отстранился от меня, ему все равно… Помогите? В браке 9 лет, есть ребенок 8 лет.

Лучший ответ по мнению автора

Аля! Здравствуйте! Очень важно Вам самой разобраться в своих желаниях — хотите Вы сохранить семью или нет. Если хотите сохранить, то что стоит за Вашим желанием? Чем Вам дороги эти отношения? Что есть общее между вами, ради чего нужно приложить усилия для сохранения семьи. Хорошо, что Вы понимаете то, что нанесли мужу обиду. Я думаю, что нужно обязательно еще раз поговорить с мужем на эту тему, сказать о том, что Вы очень раскаиваетесь в том, что обидели его, что Вам сейчас очень больно, что Вы очень дорожите отношениями с ним, и что Ваши слова были произнесены под воздействием эмоций, обиды. Чтобы понять, в чем проблема в ваших сексуальных отношениях, нужно обратиться к специалисту, важно разобраться, каков характер трудностей в этих отношениях — физиологический или психологический. И тогда уже работать в соответствующем направлении. Но пока у него осталась обида на Ваши слова, не стоит заводить разговор про врачей. Также важно обсудить и Вашу обиду на мужа, связанную с перепиской. Ведь то, что он так и не сказал Вам нужные слова о том, что понимает Ваши чувства и как Вам было неприятно и больно читать его слова любви другим девушкам, что он раскаивается в этом, выстраивает барьер для ваших дальнейших отношений. Вам нужно вернуть доверие друг к другу, взаимопонимание. Лучше этот путь пройти с помощью семейного психолога. Желаю Вам удачи и любви. Если будет нужна помощь, пожалуйста, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.
12.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Сохранять отношения ради ребёнка решили? Так ведь только Вы заинтересованы в воссоединении.
12.03.16
Добрый день. Аля, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "КАк вы думаете я перешла точку невозврата?"
ответ. Нет, точку не возврата ваша пара не прошла.
Ваш вопрос «Как нам наладить отношения?»
Ответ. Для этого вам нужно обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу.
Ваш вопрос «можно ли что-то изменить?»
Ответ. Да, можно.
Ваш вопрос «Он полностью отстранился от меня..»
Ответ. Если хотите, чтоб муж пошел на сближение, вам необходимо кардинально сменить стратегию и модели поведения и методы взаимодействия с мужем. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
12.03.16
Здравствуйте, Аля!
В Вашей ситуации в данный момент нет ни одного повода, чтобы оставаться в браке. Собственно, и брак у Вас только на бумаге — живете 2 года раздельно, много раз решали развестись, были взаимные обиды и оскорбления.
Вас пугает слово «развод»? Но штамп в паспорте еще никому не помогал как выстроить отношения, так и разрушить их. Вы видите развод как некую грань, за которой уже невозможно что-то изменить. Именно это и останавливает Вас обоих от принятия решения.
Но в то же время и не дает возможности трезво осмыслить ситуацию, взглянуть на нее со стороны. Давит психологически.
Есть много случаев, когда люди разводились, чтобы поставить точку в больных отношениях и с чистого листа начать новые. Почему бы и Вам не решиться на такое? Ведь что-то держит Вас вместе? Значит, еще остались чувства. Но вы оба их убиваете, продолжая жить прошлым. На то, чтобы строить настоящее не остается ни времени, ни сил.
Будут вопросы — пишите, разберемся вместе. С уважением, Милана
12.03.16
Здравствуйте, Аля!
Вы два года оба с супругом мечетесь и не знаете "как будет лучше-сохранять семью(видя всю ее неполноценность) либо расходится", но упорно продолжаете метаться, вместо того, чтобы обратиться к семейному психологу и разобраться в происходящем. Вы пишите о «неполноценности» Вашей семьи, а проблема в её несостоятельности, в неумение решать проблемы, в Ваших обидах, защитах и нападениях друг на друга, направьте силы на созидание, прекратите разрушать и всё встанет на свои места: Вы либо мирно расстанетесь, либо (что вероятней) обретете гармонию и счастье. Удачи Вам и всем благ. Ирина.
12.03.16
КАк вы думаете я перешла точку невозврата?

— Нет не перешли. Всё индивидуально, не зная Вас и мужа, сложно что либо говорить.

Как нам наладить отношения?

— работать над отношениями, искать компромиссы.

И можно ли что-то изменить?

— можно. и нужно начинать как всегда с себя. То что Вы обратились это уже пол победы над самим собой.

Значит два года он живёт на даче? Будут вопросы — спрашивайте.
12.03.16
Явно перешли оба, но что-то ведь вас держит в этой казалось бы тяжелой для обоих ситуации. Вам бы к семейному психологу сходить. Но когда столько накипело, любовь проходить.  Сосоры и обиды убивают её. ВСе равнобудите вспоминать и злиться. Так что лучше расстаться как минимум на время, что бы остыть, и если решитесь, начать с чистого листа. А так вы находитесь в подвешенном состоянии -у вас нет ни отношений ни свободы для нового. Чем раньше вы закончите это в принципе нездоровое положение, тем лучше
12.03.16
Добрый вечер, Аля.
В каждой семье время от времени бывают такие периоды, когда врозь плохо, а вместе невозможно. Очевидно, такой период сейчас и у Вас с мужем.
Точка невозврата, скорее всего, еще не пройдена, ведь вы еще вместе.
Частые ссоры и взаимные обиды приводят к тому, что каждый из вас в какое-то время не выдерживает, у него заканчиваются аргументы и тогда единственным аргументом в ссоре остается развод.
По моему мнению, и Вы и Ваш муж действительно очень не хотите развода, а справится со своим характером ни у Вас, ни у него не получается. Вот и происходит ситуация, при которой вроде бы и произнесено страшное слово «развод», но каждый в глубине души боится, чтобы оно не было воспринято противоположно стороной всерьез.
Мне кажется, что Ваш муж, хоть и глубоко обижен на вас, но очень боится потерять и Вас и ребенка. 
Причиной его интимных проблем могут также быть Ваши с ним ссоры и взаимные оскорбления.
Часто случается так, что когда супруги живут много лет в браке, они перестают уделять друг другу столько внимания, как это было в начале их совместной жизни, перестают восхищаться друг другом, меньше общаются друг с другом, перестают воспринимать друг друга как людей со своими собственными стремлениями, мыслями, желаниями. Поэтому человек бессознательно тянется к общению с теми, кто может восхищаться ему, сочувствовать и видеть в нем личность. Скорее всего, это и было поводом переписки Вашего мужа с девушками.  
Аля, вспомните свои чувства к своему мужу в период свиданий, тогда, когда он ухаживал за Вами, а также в начале вашей с ним совместной жизни. Какой был он? Вероятно, у Вас было взаимопонимание, Вы с ним разговаривали, делились друг с другом сокровенным, боялись обидеть друг друга.
Попробуйте стать для своего мужа такой же, как были тогда — нежной, понимающей, заботливой и любящей. Не копите обиды, старайтесь понять мотивы его поведения, поддерживайте его в трудную минуту, общайтесь, говорите обо всем что угодно — о ребенке, о погоде, о планах на будущее. Не оскорбляйте и не унижайте его, ведь этим Вы разрушаете Ваши с ним отношения и отталкиваете его от себя. Пусть с Вашей помощью он обретет снова уверенность в себе и душевный покой и тогда Ваша с ним семейная жизнь потихоньку наладится и Ваш брак с Вашим мужем будет долгим и счастливым.     
Счастья и всех благ Вам!
12.03.16
здравствуйте, у вас эта ситуация длится с 2011 года
получается все это время этот мужчина искал отдохновение на стороне виртуальное или какое то еще.
Что то более его устраивающее не находил но был в поиске постоянном.
Возможно ему и не нужны стабильные отношения именно с вами или вообще с кем либо и инициатором создания семьи были вы сами.
12.03.16
Здравствуйте, Аля!

Здесь еще один момент. Вашему сыну 8 лет. Через два с небольшим у него начнется переходный период. Это очень трудный период для ребенка. Каждый психолог Вам скажет, что развод родителей до этого возраста нежелателен. Но и Ваши отношения он чувствует и переживает больше чем вы вместе взятые. Да и Вы и Ваш муж, навряд ли будете рады разводу. Постарайтесь вести себя достойно. Попробуйте попросить прощения у мужа за все, что ему наговорили. Возможно он тоже найдет в себе силы попросить прощения у Вас. Вы муж и жена, вы любили друг друга, а возможно и любите и будете еще любить. Прощайте друг друга и будет на много легче жить. У каждого бывают моменты когда он находится на грани, каждый способен ошибаться, но мы должны давать друг другу возможность исправлять свои ошибки. Для того вы и семья. Покажите своим примером как нужно выходить с достоинством из сложившейся ситуации. Такой жизненный опыт очень пригодиться Вашему сыну. он поймет, что его родители любят друг друга и способны решить любую жизненную проблему. Такая жизненная установка ему очень пригодится.
13.03.16

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
23.01.10
Вопрос задан анонимно
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
4 ответа
22.08.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store