Моя дочь в 13 лет берет без спроса деньги и постоянно обманывает. - вопрос №1877731

Добрый день уважаемые эксперты! У меня существует следующая проблема. Я воспитываю девочку 13 лет. Ее зовут Юля. Мама Юли (моя бывшая супруга) скончалась 2 года назад, отец Юли лишен родительских прав. Я являюсь опекуном с 4,5 лет. Когда ей было лет 7-8 мы стали замечать, что Юля имеет привычку без спроса брать деньги из копилок и кошельков. Мы со своей супругой проводили беседы с ней на эти темы. Но данные факты продолжались переодически. На сегодняшний день эта проблема так и осталась, но суммы гораздо больше. Юля может взять из кошелька 1000-1500 рублей, может перевести деньги с карты на свой телефон, может взять из сейфа наличные, так же обстоит дело не только с деньгами, но и с личными вещами. Она имеет карманные деньги на расходы, я переодические ей даю, в надежде что она не будеть брать то что ей не позволено. И такая ситуация не только в нашем доме, но и за его пределами.Я не могу брать ее в гости, т.к. после нашего визита постоянно поступают жалобы о пропаже. Это не всегда деньги, это может быть какая то безделушка (расческа, сувениры, крема для рук или какое то украшение) Попытки поговорить с Юлей не приводят ни к чему, даже если удается поймать ее за руку, она до последнего все отрицает. Это еще одна проблема в нашей семье: Юляша никогда не говорит правду, ни по поводу серьезных проступков, ни по поводу каких то мелких вопросов. Очень сложно вести диалоги на какие то темы, например элементарно на вопрос «Где вы сегодня гуляли с девчатами?» я получу ответ не соответствующий действительности. Она очень хорошая девочка, я ее очень люблю и мне очень хочется ей помочь. Порой мне кажется, что многие вещи у нее происходят на подсознательном уровне. Я прочитал много информации по данным вопросам, очень много внимания уделяю дочери, пытаюсь всегда радовать ее сюрпризами и подарками. Мы часто с ней разговариваем на различные темы. Возможно причина во мне, и мне как то нужно вести себя по особому… Помогите пожалуйста!

Лучший ответ по мнению автора

Ваша приёмная дочь проходит сейчас тот критический этап взросления, который называется подростковым. Наиболее значимыми для неё начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое внешним окружением поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошей в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ложь, скрытность — защитная реакция по обереганию своего личного пространства, сигнал, что нет больше доверия к родителям(к Вам), сильный страх осуждения, обвинения, наказаний. Если человек постоянно обманывает, это косвенно показывает его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен, ценен, любим. Предпочитает врать, пытаясь показать себя с лучшей стороны, добавить себе социально одобряемых, желаемых качеств, придать себе ими определённый статус. Придумывая себе какой-то образ, испытывает его на степень воздействия по отношению к интересующим его людям, добавляет в зависимости от этого новые детали, убирает не действенные. Обеспечить себе враньём девочка возможно хочет избегание конфликта, предупреждение негатива, ожидаемого ею с разных сторон, особенно от тех, кого обманывает, боится. Поэтому хочет казаться другой, более лучшей, не такой, какой её увидят/воспримут, если будут знать о ней всю правду; хочет какой — то «бонус»  заработать, «наказания» избежать. Воровство вызвано теми же причинами — соответствовать определённому, внушённому социумом, образу, иметь «статусные» вещи и возможность показать себя перед другими/друзьями/знакомыми, потратив деньги на них. То есть, опять же, таким способом удовлетворив свою потребность в признании себя хорошей, лучшей. Ваша дочь своими поступками самоутверждается, ищет своё место, свою роль, свой смысл. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий возрастные психологические особенности, что самая главная причина, обусловливающая  поведение ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем так же безусловно значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в норме и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями/бездействием, собственным поведением, служащим им неосознаваемым примером,  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как близкого человека, дать дочери понять, что она, совершив плохие поступки, так и осталась для Вас самым любимым человеком, ребёнком. Она должна абсолютно точно знать, Что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, решениям, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда, что бы ни происходило, что она для вас — априори самая важная жизненная ценность, самая лучшая( разумеется, так оно и есть, но Вот она эту детскую веру утратила, перестала чувствовать себя с вами близкой, любимой). Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Сближайтесь с ней эмоционально. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, организовывайте совместные мероприятия, походы, поездки, любые занятия, способные её заинтересовать, занять. Это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости, ещё большим протестам. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Дочь должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов, даже если семья-это только Вы и она. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно, предлагая хотя бы два варианта-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться теми способами, которые она выбрала. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, принципов, но поможет избежать многих дальнейших юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни, ищут с другими (потому что не чувствуют от родителей) восполнения чувства любви и поддержки, тепла и одобрения — это чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, переживает внутренний дискомфорт — найдите его источник. Она должна понять, благодаря Вам, что не стала плохой, что украденные вещи можно вернуть владельцу, извинившись, не потеряв при этом " своё лицо", а наоборот, восстановив свою репутацию, а деньги можно отдать, например, откладывая с карманных расходов. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
13.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Сергей, вы -замечательный опекун. Сергей, вам стоит:
1. Для начала показать подростка психологу, хотя бы в режиме онлайн. Психолог не только определит первопричину воровства и вранья подростка (например: от глубинных страхов, от  желания соответствовать требованиям референтной группы, от нелюбви к себе и т.д.),  но и даст вам конкретные рекомендации по взаимодействию с ней. И первая из них, ограничьте доступ подростка к управлению деньгами ("может взять из кошелька… перевести деньги с карты… взять из сейфа наличные") . 
2. Предложите дочке -подростку заработать деньги на собственные нужды. 
3. Постарайтесь понять девочку -подростка: ей сейчас в разы хуже,  чем вам, потому что девочка испытывает не контролируемые гормональные выбросы. которые очень влияют на настроение и поведение. 
4. Проявите родительскую мудрость и терпение, меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой. Например: 
а)включайте чувство юмора и самоиронии -это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с дочерью и её поступки и поведение;  
б)признайте «взрослость» дочери, её «самостоятельность» и «автономность» от вас; 
в)учитесь договариваться с дочкой, как взрослым человеком; 
г)часто и много говорите дочке о вашей любви к ней, даже если она вам нахамит, например, отвечайте на это «я тоже тебя люблю»; 
д)будьте искренней с дочкой, не лгите ни ей и ни себе -это позволят вам не фальшивить с дочкой, подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
е)не обижайтесь на невнимание, на лень, на ложь, вечную «занятость» дочки, не аккумулируйте негативные эмоции (обиды на дочь, раздражение, гнев, злость и т.д.)  в себе-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят прежде всего жизнь вам, а не дочери;
ж)разговаривайте с дочкой «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров; 
з)включайте дочку в обсуждение общих планов, спрашивайте у дочки советы, не обращайте внимание на её критику и наивные советы, потому что ваша дочка-подросток, должна учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
и)обязательно и регулярно спрашивайте дочку о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма продолжается и она очень болезненна; 
к)обязательно почаще хвалите дочку за мелочи, за намерения, за решения, критиковать конечно можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;  
л)поддерживайте дочку, поэтому постарайтесь в разговорах с ней избегать обвинений, укорах и упреков;
м) предложите дочке поэкспериментировать со своей внешностью, например, покрасить волосы специальными смываемыми мелками и цветным лаком, сделать необычный маникюр и т.д.; 
н)проявите интерес к ей увлечениям. например, подарите ей билет на концерт любимой группы и т.д. 
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным дочкой. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
13.03.16
Добрый день Сережа — доброго вам Здоровья.
Вы являетесь опекуном девочки — и ведете себя должным образом — это уже большая заслуга в наше время. 
Сережа — вы сами понимаете что у девочки «не простая судьба» с ее родителями, что тут поделать — так было предрешено и эти события не могли не повлиять на психику ребенка — негативным образом. Вы тут никоем образом не Виноваты — ЭТО ЖИЗНЬ и она такая какая есть — в ЭТОМ НИКТО НЕ ВИНОВАТ!!!!!
Что вы можете сделать — только любить ее и своим личным примером искренне по отношению к ней — показать ей что она ведет себя не правильно — только на личном примере и своими поступками — показывать ей норму и правила поведения. Если есть хороший детский психолог — конечно не плохо было бы позаниматься с ребенком «очно».
Бог помощь вам Сергей.
Если возникнут вопросы пишите.
13.03.16
Это просто модель поведения, защита от чего то или компенсация чего то потому что она считает что что-то не дополучила. и т.д. Вариантов могут быть масса.

Обращайтесь к детскому психологу  — очно.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k
13.03.16

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
5 ответов
28.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store