Обращаюсь к Вам, чтобы определиться какую психотехнологию или НЛП лучше или лучше применить способ лучшей коммуникации для решения и выхода победителем из данной ситуации.

600 p
Описываю семейную ситуацию друга, у которого бракоразводный процесс длится около 2-х лет и кажется не завершится этот мучительный процесс скоро. Супруги юристы, высокоинтеллектуальные люди. Жена: 41 год, красавица, высокообразованная, элитная женщина. Качества: очень сильная, властная, гордая, доминантная с преобладающими мужскими гормонами.Она трудная для общения и прогноза человек. В браке постоянно шантажирует его и заставляла делать как хочет она. Дети живут с ней, и согласно договору он проводит 2 раза в месяц с ними. Муж: 44 года, Высокоинтеллектуальный. Тоже доминантный, сильный, любит, чтобы было всегда по его и слушались его, вырос в традиционной семье, где мать была домохозяйкой, а отец главой семьи и добытчиком. На тот момент он много не зарабатывал и выбрал ее в жены из-за прагматических соображений: Она финансово-независимая, успешная и красивая. В течении 5 лет брака ни одного дня вместе не прожили, каждый жил отдельно так как они проживают в разных странах в связи с работой и они решили не жертвовать карьерой ради семьи.В браке они оба несчастны, постоянные скандалы и ультиматумы привели к бракоразводному процессу. Даже до развода последний год у них были сексуальные проблемы: она перестала его возбуждать видимо она своей силой и мужской энергией подавляла его. Окончательную точку в их отношения поставила ее скрытая беременность. Она спланировало все так плавно: в день овуляции по рекомендации врача приняла таблетку, купила красивое нижнее белье, не ругалась и соблазнила его и поставила его в известность о своей беременности на 3 месяце. Во время беременности, она заболела раком груди и получала химиотерапию после рождения ребенка. Ее психо-эмоциональное состояние неустойчивое из за всего пережитого. Ситуация на сегодняшний день: Не могут договориться по денежным расходам на детей(она требует баснословную сумму) и по мелочам таким как: С кем дети будут проводить праздники, отпуск итп. Что он хочет? План действия, кот-й сможет быстрее вывести его из этого мучительного порочного круга и получить развод. Совет как правильно общаться с ней. У него несколько опции: 1)Быть с ней добрым, отзывчивым, заботливым? Хотя он пытался быть таким, не сработало с ней. 2)Быть с ней сильным, не идти у нее на поводу и атаковать ее юридическими инструментами, чтобы она поняла, что он не пойдет на уступки и чтобы она знала, что невыгодно с ним биться. 3) Подать на нее в суд за похищение детей и признать ее невменяемой из-за ее нервных срывов и угроз.? Сейчас общаются через адвокатов так как с ней невозможно общаться из-за постоянных скандалов. Он хочет написать ей письмо, сильнодействующее на нее эмоционально и чтобы содержание письма дало ей понять, что надо сотрудничать с ним для быстрого достижения целей(безболезненный развод и благополучие детей). Как такие письма наз-ся? Амартизационные письма? Можно ли одним письмом подейсвовать на такую женщину? Рекомендации к письму? Содержание: применить силу? угрозу, заботу? Спасибо большое

Дополнение автора от 24.03.16 22:43:22
Прошу отвечать только 30 лучших психологов по рейтингу. И нужны советы учитывая психотип жены.

Дополнение автора от 24.03.16 23:19:47
Она должна была улететь в Испанию с детьми из Брюсселя к родителям, но он не давал ей разрешения на вывоз детей. Позавчера во время терактов в аэропорту Брюсселя, она даже не соизволила ответить на многочисленные смски и звонки мужа, чтобы сообщить, что с детьми все в порядке. Вот после этого случая, он думает ад тем, чтобы подать в суд за похищение детей и проучить ее. Но боится, что она хуже будет атоковать и скандалить, что ничуть не приблизит развод

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Абсолютно согласна с Лидией, и хочу от себя сделать некоторые комментарии.
Если вы просто друг мужчины — главного героя истории, то порекомендуйте ему лично обратиться к семейному психологу, который поможет выстроить правильную, максимально эффективную линию поведения и подберет нужные методы для работы. Если вы сами консультант и работаете с этим человеком (ваш запрос похож на супервизию, что радует), то постарайтесь исключить любые письма до составления полноценной стратегии действий. Почему? Учитывайте «личность» жены..
Согласно предоставленному вами описанию женщины, у нее нет причин решать ситуацию мирным путем и идти на компромиссы. Но у нее есть причины и цель «воевать». Полагаю, что не деньги, как таковые являются целью происходящего, не благополучие детей, а сам процесс «войны»… Женщина «воюет», потому что ей это нравится, она получает от этого свою психологическую, вторичную выгоду: эмоции разочарования, злости «противника». Она наказывает его таким образом за что-то… То есть, «война» ради «войны».
Когда она остановится? Полагаю, что тогда, когда перестанет получать желаемую (ожидаемую) эмоциональную реакцию от партнера (= удовольствие).
Письмо, которое вы предлагаете написать ("сильнодействующее на нее эмоционально"), вовсе не устрашит ее, а запустит новый этап в борьбе, и усугубит ситуацию. Причем, разозлят и угрозы, и попытки применить силу, и забота (скорее всего, она не поверит в нее и попытается спровоцировать на «честность»). Еще раз скажу, что у женщины нет задачи «сотрудничать», а есть задача «наказывать» своего бывшего партнера за все былое и НОВОЕ (!)
Мужчина должен осознать, что все действия жены — не просто манипуляции, но и провокации. Провокации прекратятся, когда он перестанет на них реагировать.
Какие техники?
Искусство переговоров, публичных выступлений и общения при «троллинге». 
Что искать?
Варианты вербальных и невербальных ответов на игнорирование, провоцирование скандалов, открытые оскорбления… Как правило, самый распространенный вариант — это, сначала, внешне (формально) со всем согласиться..
И я бы посоветовала молодому человеку взять паузу в военных действиях с женой и начать соглашаться (формально) со всеми ее условиями. Это называется «отступить, чтобы дальше прыгнуть». А затем выяснить, возможно ли через суд потребовать медицинское освидетельствование женщины на предмет ее вменяемости, коль речь идет о постоянных вспышках гнева, о неадекватном поведении в ситуации опасности и пр… И может ли суд предписать в обязательном порядке работу с психологом (психотерапевтом) героине. А затем, выяснить у юристов все нюансы своих прав на детей (опять-таки, в связи с создавшейся ситуацией), и постараться решать вопросы только в судебной порядке, без угроз, шантажа и манипуляций.
Идеальный вариант, к которому могли бы прийти супруги, это открытые переговоры в присутствии посредников. Но с заранее поставленной задачей: договорится, а не «отстоять свою линию»… Думаю, что разница тут понятна.
25.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Скорее всего, это именно Ваша проблема… Но кто Вы из этой пары?
24.03.16
Второй и третий вариант. Она понимает только силу.
24.03.16
Всё гораздо проще. Сесть за стол, можно с адвокатами, придти к компромиссу по всем вопросам. В чём то где то уступит мужчина, где то женщина. Согласие подтвердить юридически. Разбежаться.
24.03.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
24.03.16
Любая борьба ударит по детям. Особенно 3-й вариант, хотя и второй уродлив. Первый вариант, в принципе, единственно перспективный для сохранения отношений в более-менее нормальном состоянии. Другое дело, что растопить такой лёд — это самому попотеть придется. Одним письмом вряд ли получится, так как там оба уже в оборонительных позициях. Амортизационное письмо — это как? Это как у Литвака описано в «Психологическом айкидо»? По идее это правильно, но тут надо постараться показать свое понимание и эмпатию (извините за выражение). Ну, еще идеи присоединения по НЛП или типа того тоже можно использовать. Вместо адвокатов лучше воспользоваться услугой психолога в качестве модератора, мне кажется это более естественным. Результат может превзойти все ожидания.
24.03.16
Дополнение автора от сегодня, 23:19:47

с точки зрения норм морали этики и закона такое поведение абсолютно неприемлемо и ставит под сомнение ее как родителя так и ответственного опекуна и потому мужчина имеет право подать в суд на нее но лишь потом после развода при условии что факты доказывающие такое ее поведение будут сохранены дабы было что предъявить в процессе.
24.03.16
На второе дополнение.
Ситуация в связи с последними событиями стрессовая, и не известно, что было причиной ее такого игнорирования. Было это намеренным или чем-то обусловлено другим. В любом случае надо признать, что у таких отношений два автора, и пришли они к такому печальному результату оба равноответственно. Манипулировать детьми — последнее дело, как мы можем видеть на примере известных медийных персон. Не вижу другого пути, кроме поиска компромисса и примирения. Понимание, сочувствие, сопереживание, прощение, причем всё — обоюдно. Битва адвокатов приведет к разорению, опустошению, озлоблению.
24.03.16
Добрый день. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Как такие письма наз-ся? Амартизационные письма?"
Ответ. Никак. Вы ошиблись, подобной классификации писем в психологической науке нет. Существует квалификация деловых писем. 
Ваш вопрос «Можно ли одним письмом подейсвовать на такую женщину?»
Ответ. Нет, нельзя. Установки и мотивы зрелого, взрослого и самодостаточного, как мужа и так и жены, нельзя изменить, их переформатирование происходит по желанию самого человека, другому принципу и по другой системе и т.д. 
Ваш вопрос «Рекомендации к письму?»
Ответ. Пока никаких, потому что вы не соизволили сообщить такие важные «детали», как, например, Love Story этой пары, возраст детей, гражданство, психоэмоциональную составляющую отношений этой пары, мотивы поведения, решение конфликтов, наличие брачного контракта и его особенностей и т.д.   
Ваш вопрос «Содержание: применить силу? угрозу, заботу?»
Ответ. Нет, в содержание не должно входить ни первое, ни второе и ни третье. Ваш друг обязан знать: в психологии запрещено применять деструктивные методы воздействия на человека.  Содержание письма вашего друга будет зависеть от его личных целей, порядочности  и мудрости. 
Но, позвольте предложить для вашего друга несколько рекомендаций, которые, очень на это надеюсь, помогут ему не только посмотреть на его ситуацию под другим ракурсом, но определить собственную стратегию поведения в этой сложной ситуации,  проявить мудрость и принять верное и грамотное решение. Итак, рекомендации.
1. Для начала. Предложите вашему другу освободиться от негативных эмоций (обид, гнева, злости и т.д.). Пока негативные эмоции управляют им, он  не найдет решения и выхода из ситуации, но зато сильнее затянет психоэмоциональную «удавку» у себя на шее. 
2. Затем. Предложите вашему другу определить его собственного отношение к собственным детям. Для любящих детей родителей,  дети не могут быть ни средством воздействия на мужа/жену и ни инструментом манипуляции/шантажа/угроз друг другом. Разводящиеся родители, прежде всего, обязаны думать о благе детей, а не о собственных амбициях. 
3. Далее. Предложите вашему другу прекратить бессмысленную и «кровавую» войну- «худой мир лучше, чем добрая война», ради блага собственных детей. Для детей оба родителя любимы, важны и нужны. И важно во избежание/или снижения  у детей психологических травм, вызванных и деструктивными отношениями родителей и психотрамирующей ситуацией — разводом. Согласитесь, если один их супругов не воюет с другим, то и драка заканчивается быстро, и адвокаты не понадобятся.  И оба родителя, наконец-то, перейдут к цивилизованному решению проблемы. 
4. Предложите вашему другу и его жене обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, который может помочь разводящейся паре, с минимумом психоэмоциональных затрат и фактического времени, принять (договориться) единые позиции по отношению к детям и ко всему прочему, которые возможно закрепить в Мировом соглашении и у нотариуса, а не «кормить» адвокатов и так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
25.03.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Esmeralda!
Совершенно очевидно, что одним письмом проблему не решить. Если уже задействовали адвокатов, то дело уже затянулось.
Чтобы выработать оптимальную стратегию нужно, чтобы мужчина обратился к психологу лично и рассказал более подробно об отношениях с женой и о своих планах. Результатом беседы может оказаться значительная корректировка предполагаемых действий. Важно понять, что мужчина хочет на самом деле и что у него в приоритете: деньги, дети, дальнейшая личная жизнь и т.д.
Кем бы Вы ни приходились этому мужчине Вы возможно не до конца осведомлены о его истинных желаниях. Именно поэтому психологи работают без посредников.
Если Вы заинтересованная сторона, то Вы конечно же можете получить отдельную консультацию для обсуждения Ваших интересов в этом непростом деле.
И Вы и этот мужчина могут самостоятельно выбрать психолога и обратиться за консультацией по видеосвязи. От переписки в этом вопросе толку не будет.
Удачи Вам!
25.03.16

Здравствуйте!
Вы пишите:" В течении 5 лет брака ни одного дня вместе не прожили, каждый жил отдельно так как они проживают в разных странах в связи с работой и они решили не жертвовать карьерой ради семьи."
Ну вот и результат — пожертвовали семьей! Хотя, «гостевые браки, тоже, имеют место быть и счастливыми, если есть истинная любовь, взаимопонимание, взаимное уважение друг друга, обсуждение общоих дел, вопросов, проблем (если появились)...!
Напрашивается вопрос:» а была ль любовь и все остальное???
Если да, то «куда и когда, при каких обстоятельствах, они ИСЧЕЗЛИ»?
А на их место, пришли ссоры, борьба, ультиматумы, «раздел» финансов и детей?!
«На тот момент он много не зарабатывал и выбрал ее в жены из-за прагматических соображений: Она финансово-независимая, успешная и красивая».
Что не стало его потом устраивать???? Я вижу, что, у обоих накопилось масса обид, претензий, которые они мирно, похоже, не обговаривали никогда! А это периодически, даже необходимо было делать, уж если не жили вместе и не было постоянного нормального общения, как бы «выпуская пар с емкости, в которой уже „из-за непонимания, или недовольств и тд., “жидкость кипела» неимоверно, учитывая психотип  обоих супругов:"
    «Жена: 41 год, красавица, высокообразованная, элитная женщина. Качества: очень сильная, властная, гордая, доминантная с преобладающими мужскими гормонами.Она трудная для общения и прогноза человек. В браке постоянно шантажирует его и заставляла делать как хочет она.»  («Тут — как хочет она!)
    „Муж: 44 года, Высокоинтеллектуальный. Тоже доминантный, сильный, любит, чтобы было всегда по его и слушались его!“( И „тут, чтобы было все по его, слушались его!“)
»Нашла коса на камень"! А простые, человеческие чувства, где?
И ни один из этих взрослых, интеллектуально развитых людей, не предложил вариант:" давай поговорим по душам, все обговорим, обсудим, без адвокатов, пока, без, даже наших юридических знаний, а по простому, по доброму, ради сохранения наших нормальных друг к другу отношений, пусть даже и после развода, ради, не «ложного» самоуважения (гордыни, по сути. Как думаете?), а истинного, самоуважения к себе, уважения к чувствам партнера, ради спокойствия детей, ради их спокойного будущего (да, они видят, понимают, что папа с мамой и с ними, не живет вместе, но эти двое, для них самые близкие и родные люди, и их любят, и друг друга уважают, нормально относятся друг к другу — у детей нормально-приемлемый сценарий отношения мужчины и женщины, будет вырисовываться, а не такой, как сейчас....!).
Оба, эти умные партнеры, свои интересы ставят превыше интересов детей, и не прислушиваясь к тому, что на самом деле, надо партнеру!
Каждому из них, следовало бы, для начала, разобраться в том, чего они на самом деле хотят получить от партнера, каковы их истинные желания, потребности -  разобраться В СЕБЕ следует!!!
Лучше, каждому из них прибегнуть к помои специалиста — психологу — «разобрать» все свои истинные желания, стремления, и т.д. — разобраться в себе!
Затем, лучше, мужчине, т.к., он МУЖЧИНА,  (тут его доминантность очень может пригодиться!), предложить жене обо всем, что за эти годы «накопилось»… обговорить глядя друг другу в глаза, сидя рядом, а не за… км и по скайпу, или, телефону!
Затем, проговорить и свои желания (без «наездов», обид, упреков, оскорблений, повышения голоса и т.д.), свои озвучить предложения, вынося их на общее, вдвоем, обсуждение и договориться в спокойном, мирном ключе до такого решения, которое приемлемо будет обоим!" Поговорить так, чтобы они расстались без какой-то недоговоренности, или «закоренелой» обиды и т.д.
А, если увидит он, что не получается общаться в спокойном контексте, что что-то не получается у него, или у нее, то предложить еще альтернативу:" давай пойдем к семейному психологу, попробуем, даже, если мы разводимся, то остаться в нормальных отношениях, главное, ради наших детей, хотя бы и т.д., только, предложить по доброму, попросить даже (это не слабость будет с его стороны, а мудрость!!!)!
И еще, зачастую, сильная женщина, становится «сильной», не только по своей потребности, желанию, но и по необходимости, из-за каких-то страхов из детского сценария и т.д. — это могла быть сначала как защитная «маска», которая потом прижилась, срослась с ней!
А мужчине, если женщина дорога, либо, была дорога, желательно, не пугать ее, не воевать с ней, а спокойно (взяв себя в руки — он же сильный и это, для мужчины — нормально и прекрасно!!!), оберегая ее женское«Я», предложить пути выхода мирно из этой тяжелой для всех ситуации, даже, поддерживая ее иногда! (иногда, потому, что ее сценарий — сильной, гордой, независимой, сразу может не дать ей возможность, принять спокойно его, даже конструктивные,  предложения! Но, ему надо, терпеливо, снисходительно в чем-то, даже, просить, предлагать, настаивать (но, очень аккуратно, мягко), на спокойном обсуждении их проблемы, на выходе из нее...!
Силовые меры, точно, только приведут к большей ее обороне в качестве нападения!!!!
И все будет продолжаться и негатив усиливаться....
Одним письмом, даже одной консультацией, эту проблему, не решить!
Мужчине сейчас, уже не откладывая, необходимо обратиться за помощью к психологу, можно очно, по месту жительства, можно на этом сайте, чтобы и разобраться, с помощью специалиста, которому он сможет довериться полностью,  в своих истинных желаниях, в себе, и наметить правильную тактику, стратегию ведения бесед с женой, вообще — общения с нею, чтобы общения, встречи, были конструктивными и больше не причиняли столько вреда ни им — взрослым, ни их детям!
Не стоит никого «проучивать» — это снова будет вести к «военным действиям», которые могут, учитывая психотип женщины, привести только к новым  и новым действиям в контексте — «защита-нападение»!!!
Тут нужна мудрая «коммуникация», конструктивные диалоги, чтобы ни один из них, не чувствовал Угрозы от другого...!

Всего вам  доброго, терпения и мудрости вашему другу и мирного решения их проблемы!

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться — пишите в чат, помогу!

С уважением. Мирослава.



Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

25.03.16
Здравствуйте! Похоже, Вы приняли сторону мужа и сейчас поставили цель- какими средствами заставить жену делать по- вашему? Но это насилие над человеком, над личностью, и ни к чему хорошему это не приведет, решить проблему можно только тогда, когда каждый из включенных в эту ситуацию, включая и Вас, задастся вопросом «А зачем мне дана эта ситуация? что мне нужно изменить в своих убеждениях, мыслях, поступках, которые привели к этой ситуации?»- и честно ответить себе на эти вопросы- ведь в любой ситуации ответственность несут поровну все стороны- нет более правых или более виновных А клубок распутывать придется, любая болезнь, любая неприятность показывает нам, что мы отклонились от гармоничного развития и пришла пора возвращаться к любви и свету- это то, с чего и нужно начинать- принять ситуацию, простить себя и всех и учиться по-настоящему любить и себя, и других и строить свою жизнь не на расчете или манипуляциях, а на любви, доверии, гармонии, радости и счастья!
Очень хочется, чтобы Вы услышали! Удачи Вам всем!
25.03.16
Вы описываете ситуацию с точки зрения друга конечно хотите ему всего наилучшего, но Вы не можете знать всех нюансов, консультирование Вас не даст желаемого результата, есть множество вопросов именно к нему. Например, Вы описываете их отношения, больше как выгодное партнёрство для мужчины, т.к. он был менее успешным финансово, а эмоциональной составляющей брака касаетесь лишь вскользь, но ведь она по какой-то причине вышла за него, остановив выбор именно на нём, значит у неё изначально не было исключительно материального интереса. Образ жены совершенно негативный. Муж, с Ваших слов, сильная личность, но, тем не менее, позволял собой манипулировать. Это только некоторые противоречия. Но я ни в коем случае не обвиняю Вас, не осуждаю, хорошо, что Вы заботитесь о друге, помогаете ему, однако Вы можете всех тонкостей не знать. Важно понять, с какого момента начались их проблемы, что является на самом деле «камнем преткновения», ведь то, что Вы описываете, это уже следствия. Да, женщина достаточно сильная, противоречивая, требует много, но это не значит, что нужно её брать силой, хитростью, ломать, как впрочем, как и удовлетворять все её требования. Она на самом деле пережила сложности со здоровьем, следовательно, является по сути физически больным человеком, что соответствующим образом отражается и на её психическом состоянии. Возможно здесь и кроется тот ключик, который ищет Ваш друг, такого подхода нет в перечисленных Вами «опциях». Зная медицинскую психологию, могу предположить, что она во многом и ведёт себя таким образом, испытывая глубокий внутренний страх, в котором никому, даже себе, не смеет признаться — страх рецидива болезни, смерти, быть одинокой, оставить детей без попечения родителей денег. А другого метода спасения, кроме силового, просто не знает, не представляет, вот и действует привычно, пытаясь таким странным способом обрести жизненную опору. Это краткое описание взгляда со стороны, с профессиональной точки зрения. К женщине надо искать нестандартный подход, её «топор войны» можно не сломать, а растопить эмоциями, подойдя к ней, как к женщине, которая спрятана за её бронёй "очень сильная, властная, гордая, доминантная". Стратегию надо тщательно продумать, зная гораздо больше о ней, её семье, поведении, чем Вы сообщили. Если Вас моя точка зрения заинтересовала, пишите в чат, подумаем вместе, всё конфиденциально. Удачи и всех благ. За оценку ответа буду благодарна.
25.03.16
Здравствуйте. Написать амортизационное письмо — это половина дела. Вторая половина — это вести себя соответственно написанному, что гораздо сложнее…
25.03.16
Добрый вечер. Предлагаю вам посмотреть мой видео-ответ. Я не уверен, что он вам подойдёт на 100%, но я там изложил свой взгляд на проблему. Посмотреть можно Здесь.
26.03.16

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store