У любимого человека родился ребенок с другой женщиной. - вопрос №1905589

Арина, здравствуйте!

Ваше эмоциональное состояние понятно и оно вполне логично исходя из тех событий, которые произошли в Вашей жизни. Конечно искать виноватых не имеет смысла. На вопрос «почему?» Вы сами ответили: "После рождения ребенка все естественно изменилось… Теперь, как он говорит, это главное в его жизни. " Отцовство как и материнство один из самых сильных  основных инстинктов. А главная проблема заключается в том, что Ваш  любимый не имел представления о том, что такое  рождение ребенка, какие чувства он способен испытать и как забота о маленьком человечке способна изменить его уклад жизни. Он не был готов к такому повороту, соответственно и Вас не смог подготовить.  На самом деле, когда эмоции отойдут на второй план и пройдет какое-то время Вы осознаете гордость за своего любимого, потому как он действительно в ситуации с ребенком и бывшей девушкой поступил по-мужски и проявил самые лучшие качества (надежность, внимание и заботу) и если в будущем Вы будете вместе Вы всегда будете знать, что на него можно рассчитывать и положиться и он не бросит Вас в критической ситуации в одиночестве. Расстояние,  отсутствие поддержки и способов отвлечения (в следствии отсутствия друзей и родных)- вот основной источник тех переживаний, которые сейчас Вас выбивают из колеи. Что мешает Вам сократить расстояния или видеться несколько раз в месяц? Это единственный способ реализовать Ваши вполне закономерные желания «видеть и чувствовать его».  Вы рассматривали вариант переезда к нему (в его город?).  Отношения на расстоянии достаточно сложная форма отношений. Пока ребенок будет маленьким он будет много сил и времени вкладывать в него и естественно у него будет оставаться меньше времени на поддержание такого рода отношений. Если бы Вы проживали вместе или рядом это значительно улучшило сложившуюся ситуацию.Помимо времени, которое Вы могли бы проводить совместно, Вы бы обрели друзей и разнообразили свой досуг, чтобы не проводить столько времени в ожидании любимого.  С его позиции получается, что сейчас у него как бы 2 ребенка «маленький», который в нем нуждается и «большой», которому он должен потому, что обещал. Конечно Вам сложно смириться с таким положением вещей и понять его состояние, поэтому всё, что зависит от Вас это либо сократить по-возможности расстояния или проявить мудрость, которое будет заключаться в терпении. Если Вы будете стремиться тянуть его внимание на себя, в то время как он поглощен другими бытовыми заботами — это будет вызывать только раздражение и агрессию и итог таких эмоций для Ваших отношений может иметь печальный финал. Попробуйте переступить через себя, дать ему возможность эмоционально расслабиться (скажите, что понимаете в каком положении он сейчас находится, похвалите за то, что он поступает очень ответственно, дайте ему возможность почувствовать комфорт и поддержку и Вы увидите как измениться его отношение к Вам. Он должен испытывать потребность каждый день выходить с Вами на связь). Ребенок  будет расти и будет меньше времени «красть» у папы. И когда Ваш любимый в полную силу насытиться своим отцовством (думаю, мама ребенка с новым сожителям тоже не будут в восторге от постоянного присутствия папы и будут стараться дистанцироваться своим семейным составом от него), сможет с новыми силами начать  вкладываться в развитие Ваших отношений. Если Вы любите человека, необходимо научиться принимать всё, что происходит в его жизни. В противном случае он будет чувствовать, что принятие его неполноценно, да и еще к тому же его пытаются контролировать (мужчины не терпят контроля и вмешательств в личное пространство, где не нуждаются в оценке и советах как правильно жить, думать, поступать). 
Помните, что только действие порождает действие, поэтому от Ваших действий зависит то, как захочет действовать Ваш любимый.

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

Арина, вы пишите, что вам очень тяжело....
Да, вас можно понять — не выносимо тяжело знать, что у любимого человека есть ребенок от другой женщины и он встречается с этой женщиной. Но, он вам сказал, что к самой этой женщине он ничего не испытывал и не испытывает, что ничего у него с ней не будет, что у нее есть другой мужчина!!!
Видится он с ней только потому, что его ребенок — это и ее ребенок — не возможно не видеть мать своего ребенка!!!
Это ведь, просто — не реально, она же не будет ребенка оставлять где-то, чтобы он с ребенком общался, а сама «исчезать» до его прихода????
Он вам «закатывал» сцены ревности, думаю, потому, что не уверен в себе, т.е., не уверен, что вы его дождетесь, пока он решает проблемы финансов, пока общается со своим ребенком, невольно встречаясь с его матерью, что вы этой душевной боли, этой ситуации не выдержите и расстанетесь с ним, вот и начал себе «надумывать», что у вас может кто-то появиться!
Как вы думаете, любя вас, но оставаясь там, не имея возможности «оторваться» от своей крохи, он не испытывает муки, душевную боль, что ничего не может решить пока, что вам доставляет мучение????
Да я уверена, что он тоже измучился, но так, как женщина, он не может подать вида, насколько ему тяжело, быть от вас вдали, не уделять вам все свое время, как он этого хочет!!!
Но, в его жизни, появилось это крошечное создание, которое он не может бросить… и с вами он хочет быть....!!!
Арина, вот вы написали:«Я очень устала от одиночества, бесконечного терпения, отсутствия тепла, от его закрытости и ухода от проблем.» Да, вы в другом городе, но вы можете поехать к родным, побыть с ними, завести друзей там! Вам его не хватает, его тепла — это понятно. Но, он не уходит от проблем — он «весь, в проблемах ТАМ!!! Вы написали сами:» Появление ребенка разорило его и финансово, алименты в Германии огромные, он обеспечивает еще и мать ребенка. По закону. По сути уходят все средства."
Но, любит-то он вас, и решить, как быть и  там, с ребенком, и поправить свое финансовое положение, и быть с вами, уделять вам внимание, наладить финансовое положение для ваших отношений — как думаете, это не проблема для него, которую ему предстоит решить!!!
«Тяжело жить с мыслью, что она важна ему, и что он скорее расстанется со мной, чем отойдет от нее.»
Не от НЕЕ, Арина, а от СВОЕГО РЕБЕНКА!!! Чувствуете разницу???
" Почему он бездействует и опускает руки каждый раз?" А я так думаю, что он решает проблемы, только, даже налаживание финансового положения, не может он решить моментально — не так ли????
Ребенка он бросить не может — он мал, а ваш любимый — похоже, очень ответственный, порядочный человек, поэтому, даже зная, как вам тяжело, как и ему, он просит вас — взрослого человека, подождать, пока он решит там проблемы и сможет, наконец, практически полностью уделить свои чувства, время — вам!!!
«Он говорил со мной, просил подождать». 
Так поговорите с ним обо всем: сколько он предполагает — надо ждать и чего, что он надумал насчет ваших отношений, поговорите о чувствах своих, спросите о его к вам чувствах, наметьте вместе решение проблемы. как вам быть вместе, если этого хотите оба, но уже в свете того, что у него ЕСТЬ ЕГО ребенок от другой женщины!!!
Это — его частичка, это уже неотъемлемо от него!!!!
«Никак не могу уложить в голове, как он живет с этим, как находит в этом радость. Хотя глядя на ребенка, невозможно испытывать негатив. Все это понятно, понятно, что это его. Но как мне найти себе место?»
Если вы принимаете его ВСЕГО, то принимайте и этого ребенка (это ЕГО ребенок!!!!) и не задумывайтесь о той женщине — ни ему, ни вам, до нее нет дела, по сути! Она, и то, уже с другим мужчиной живет, не претендуя на вашего любимого!!!
А он, любит вас, любит и ребенка, так может и вы полюбите этого ребенка, или, примите его, как ребенка своего любимого — вот и все!!!?
Поговорите обо всем со своим любимым, а не «заставляйте» его своими муками, выбирать: вы. или, его ребенок!!!
Это тоже мучение для него!!!
Никого из вас двоих, он не может и не хочет бросать!!!
Поговорите с ним, решите вместе, как вам поступать стоит в данной ситуации, какие есть варианты, чтобы все наладить нормально и для него, в отношении ребенка. и в ваших отношениях!!!
И прежде всего — успокойтесь(эмоции никогда не были помощниками в делах!!!) и подумайте, что то, что есть — уже есть, а теперь, вам обоим, вместе, спокойно, рассудительно, надо решить, как все устроить и для вас обоих хорошо!!!
 (Да, и никогда не «растеряйтесь» в другом человеке, в чувствах — при всех обстоятельствах, оставайтесь собой, личностью, со своими интересами, которыми тоже занимайтесь, своим хобби и т.д. — так, вы будете заняты еще чем-то, кроме страданий любовных! Жизнь-то, многогранна, не так ли!)
Всего вам доброго, Арина, мудрости, спокойствия, смелости, решительности и большой любви!!! Все возможно наладить!!!!!!!!!
Удачи вам!

С уважением. Мирослава.

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам пришелся по душе!

Арина, он человек переменчивый и зависимый, инфантильный. Сначала расстался, потом заделал ребёнка, потом признавался вам в любви, потом опять вернулся к бывшей девушке. Просто нестабильный и ненадёжный. Ожидать от него устойчивости и надёжности не следует. Вы же человек так же нестабильный и зависимый, но только почему-то ещё и одинокий в душе.

Вот вы и нашли друг друга — два зависимых нестабильных человека. Оба путаете любовь с зависимостью. Эти состояния чем-то схожи. Разница лишь в том, что любящий человек может быть без другого, но с другим ему лучше, а зависимый не видит жизни без другого.

Как я вижу вашу задачу — это не циклиться на том, кто кого бросил и с кем остался, а работать над своей самодостаточностью и расширять круг общения.