Сын колотит маму кулаками за то, что она выключает мультфильмы. Как прекратить это? - вопрос №1912661

Поговорите с вашим отцом на тему, что мальчика надо воспитывать не только, как  давать сдачу обидчику, но и защищать девочек, беречь, уважать маму, помогать ей, заботиться о ней, что нельзя никогда поднимать руку на женщину, тем более — на маму! (потому, что… и это обговорите с вашим отцом, чтобы от него услышали первой, как пояснит он внуку, почему поднимать мужчине руку на женщину нельзя, тем более — на маму!!!!)
Внимательно послушайте точку зрения вашего отца на этот вопрос — может он не относится сам серьезно к этой теме? А ведь дедушка авторитет для вашего сына.....! Следовательно, вам надо будет вместе «приготовить» речь дедушки для обсуждения с внуком этого вопроса — очень серьезного вопроса!!!
Далее, вам самой, надо в такие моменты, как только он поднимает руку, быстро и твердо перехватить ее и сказать ему, глядя в глаза:" никогда так больше не делай, не позволяю этого, ты — мой сын, мальчик, ты маме помощником и опорой расти должен, а не делать маме больно, обижать маму!
Сам больше никогда этого не делай, и другим не позволяй — так поступают настоящие мальчики, мужчины! на этот раз, я тебя не стану наказывать, но если ты хоть раз позволишь себе меня обидеть, грубить, или попытаешься поднять руку — я тебя накажу и не думай, что я этого не сделаю — никаких мультфильмов не будет долго, пока ты не поймешь, что так поступать нельзя, не попросишь прощения! И еще (это обязательно ему, как альтернативу предложите, как возможно получить желаемое,,,), если тебе очень хочется еще посмотреть мультфильмы, то попроси меня об этом спокойно, а я уже подумаю, возможно ли это сейчас, или чуть позже!".
Я посмотрю на твое поведение, на то, что, может, уже пора спать, или время куда-то идти  — к примеру, кушать, или на прогулку (тогда не получится еще посмотреть по времени и т.д.), но, может я и разрешу тебе через какое-то время, еще несколько, либо, один-два (это надо обговаривать точно!), мультфильма посмотреть!
Обо всем можно договориться словами, по доброму и со мной, впредь только так и делай!!!
Если не послушается — то необходимо  выключить телевизор, сопровождая объяснением:" я тебя предупредила, так и делаю"! и твердо выполнить свои обещания (как бы вам не было его жалко, иначе, попустительством зачастую, родители детям оказывают «медвежью услугу», от которой потом страдают и родители, и дети!!!!
Если поднял руку, чтобы вам ударить -  моментально реагируйте — крепко, твердо (но не сильно, не больно, естественно, хотя и, чтобы он почувствовал крепость ваших рук!) перехватите его руку, со словами:" Нельзя, не позволяю, не смей никогда поднимать на меня руку — я — мама, я — женщина!)"
Забыл, о чем с тобой разговаривали, мне придется тебя наказать — и не позволить  то, что разрешали, или о чем он просил, а вы уже разрешили (в качестве урока!)
Можно и выбрать время, для отдельного разговора до ссоры, и обговорить эту тему, запреты, условия, альтернативу! Так, будет еще лучше! И, если ваш отец станет вмешиваться в ваш разговор и защиащать внука, вам придется, попросить отца с вами выйти в другую комнату и четко сказать о том, что вы — мать, и сын должен слушаться маму и т.д. (не допускайте полемики между вами и вашим отцом при вашем сыне — пусть о н любит и уважает и маму, и деда!) Ну вот, примерно, как-то так можно попробовать сделать.
Но, дисциплина и уважение к маме необходима! Хотя, этим надо было заниматься гораздо раньше, как вы, думаю, понимаете!)
(если понадобятся пояснения, будут вопросы — обращайтесь в чат!)
Всего вам доброго, спокойствия, мудрости, терпения, нежности к сыну, любви, но твердости вашим важным решениям!

Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться, исправить — пишите в чат, помогу во всем!

 

С уважением. Мирослава.

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!

Прошу, выбрать лучший, по вашему мнению,  ответ!

Здравствуйте. "Мой отец пример для ребенка — он учит его давать в нос, когда обижают." Почему бы отцу не научить ребенка еще и тому, что девочек и женщин быть нельзя? 
Безусловно в воспитании мальчика важную роль играет мужская позиция, и тут роль отца на себя принял дед. В то же время, в педагогическом аспекте, Вам с отцом нужно придерживаться единого вектора воспитания, что при подобных проявлениях он не бегал к защитнику (деду), а Вам такие акты агрессии, нужно пресекать. В противном случае, рискуете стать жертвой и в отношениях с сыном. 

Совсем не обязательно его бить, или кричать во весь голос. Во-первых, когда он замахивается, Вы можете поймать его за руку и остановить. Во-вторых, в таких ситуациях разговаривать с ним более тверже, смелее и решительней (перестать быть мышкой). Третье, злиться и не нужно, а вот при агрессивных проявлениях предупредить, что если будет так себя вести, то мультфильмы и завтра смотреть не будет (как пример).

Здравствуйте.

Вам не следует позволять ребенку колотить себя. Когда ребенок подходит к вам и замахивается на вас, вам нужно поймать его руки и зафиксировать его. Удерживайте ребенка, пока он не успокоится. Когда ребенок перестанет вырываться, присядьте, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, попросите его смотреть на вас, спокойно но твердо объясните, что вас бить нельзя, что вам больно и обидно, а также объясните, что кулаками он от вас ничего не добьется, что мультики он смотрит по часу в день, не по вашей прихоти, а потому что смотреть телевизор долго вредно для зрения, и вы, как мама, таким образом заботитесь о нем и о его здоровье. Предложите другой вариант времяпрепровождения, кроме мультфильмов. Предложите поиграть вместе с ним. Ни в коем случае нельзя разрешать то, чего ребенок пытается добиться при помощи кулаков. 

Вам следует набраться терпения, такую беседу нужно будет повторить не раз и не два. Вам нужно быть последовательной и вести себя именно так и никак иначе, твердо, спокойно, не уступая. 

Что касается деда и его способов воспитания — он прав в том, что мальчик должен уметь постоять за себя и не дать себя в обиду, а также и в том, что иногда для этого нужно пустить в ход кулаки. Но тогда и вам, и деду, нужно учить ребенка отличать, когда его обижают, а когда о нем заботятся. Объяснять, что кулаками он может защищаться от детей. которые нападают на него также с кулаками. Маму, деда — бить нельзя, даже если их действия кажутся обидными, с ними нужно говорить словами, только словами все решаемо. Научите ребенка выражать свою обиду словами, говорить вам, что он на вас обижен или сердится, учитесь принимать и понимать негативные эмоции вашего ребенка в отношении вас, учитесь идти на компромиссы в разумных пределах.

Кроме того, если дед имеет на ребенка такое влияние, необходимо обсудить с ним единые требования к ребенку. Если вы запрещаете смотреть мультфильмы больше часа, то и дед должен этого придерживаться. 

Если фраза "Он и правда защищает моего сына и ругает меня за то, что я НЕ бью своего ребенка" означает, что дед бьет вашего ребенка, вам необходимо запретить ему это делать.  То, что ребенок использует кулаки, скорее является следствием того, что его бьют, а не того, что его учат давать сдачи. Никогда, ни при каких обстоятельствах не бейте ребенка.

Всего доброго вам.

Здравствуйте. 
Вопросы насчет третьих лиц, коим и является ребенок или любой другой челвоек. насчет которого спрашивают лучше разбирать лично, поэтому я бы порекомендовал вам выбрать детского психолога или детского психотерапевта. Дети — сложная тема и чтобы дать адекватные действенные рекомендации нужна конкретика. Иначе они будут обобщенными, а значит неэффективными.
Насчет же вас — не совсем понятно как вы пытаетесь пресекать его попытки и делаете ли это вообще. Могу точно скзатаь, что никак не реагировать  - плохой вариант, бить — тоже. У ребенка еще не установлены достаточно четкие «внутренние» нормы поведения, поэтому его дейстивя с точки зрения могут казаться вопиющими, хотя он может ничего в них такого не видеть. Нужно воспитывать эти нормы, показывтаь что правильно, а что нет. Тажке может быть и то, что агрессия вызвана не только самими мультиками, это может быть лишь повод в ее разрядке и одна из причин ее.

Здравствуйте.

У меня есть для вас рекомендация, однако я не могу дать ее в открытом доступе.
 Свяжитесь со мной в чате, если заинтересованы и ваш ребенок в целом здоров.

Здравствуйте! В этом и проблема, что от мужа агрессора уйти можно, а от себя жертвы не сбежать. Поэтому выход я вижу — только работа с психологом на раскрытие вашей энергии в отстаивании своих границ.

Добрый вечер. Позвольте несколько рекомендаций по вашему вопросу "как реагировать когда сын кулаками пытается добиться от меня того что хочет?", которые, надеюсь, позволят вам не только увидеть первопричину вашей проблемы, но и варианты её решения.
Рекомендации. Поведение ребенка легко корректируется до 11-12 лет. Так что у вас есть для этого время. Для того, чтобы провести эту коррекцию вам стоит, как минимум: 
1. Изменить ваше отношение к себе. Для этого вам необходимо:
*осознать вашу ценность, а это значить полюбить себя. начат уважать себя, ведь есть же за что ("не смогла быть не жертвой...денег зарабатываю достаточно и время на ребенка есть"),
*выйти из роли жертвы («я позволяю… меня колотить»),
*вам стоит прекратить жалеть себя («не знаю как по-другому реагировать на его агрессию, кроме как показывать, что мне больно и я в отчаянии»)
2. Вам необходимо:
*составить четкие и ясные требования к поведению ребенка по отношению к вам, и как мамы и как женщины, так и остальным окружающим, и твердо их соблюдать;
*продумать систему поощрения и наказания, которая у вас, видимо, отсутствует и твердо её придерживаться;
*сменить привычные,  для сына, модели поведения и методы взаимодействия с ним, например, включить чувство юмора и иронии;
*воспитывать в сыне такие важные личностные качества, как терпение, выдержка, компромиссность, самостоятельность, ответственность, вежливость и т.д… которые ему пригодятся на протяжении всей его жизни.
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут

Здравствуйте.

Проблема в этом :"Я разговариваю как мышка, мне сложно злиться на кого-то кроме себя."

Вы не умеете защищать себя и отстаивать свои собственные границы. Если ничего не предпринять, то через некоторое время сын вообще перестанет с Вами считаться. И это будет плохо и для него и для Вас. 

" Вам такие акты агрессии, нужно пресекать" — как это пресекать? Может орать на сына в ответ? 
Можно и крикнуть, можно просто поймать его руку, и спокойно отвести в другую комнату, предложив остыть и выйти только, когда остынет. Сыну обязательно знать, что главная в доме Вы, и правила (границы) устанавливаете Вы, и он должен с этим считаться и уважать. Это поможет ему освоить навыки дисциплины и облегчит его дальнейшую социализацию в школе.
Успехов!

Здравствуйте. Интересно, какой возраст у отца, с которым нельзя договориться? Я не понял, Вы с иронией написали, что отец учит давать в нос. В общем-то, вполне успешно учит. Вы ребенка обижаете, он пускает в ход кулаки. Выключение мультиков воспринимается ребенком именно как обида. Смотреть мультики — приятно, ложиться спать — куда там! Только во вкус вошел. Тут Вы со своими полезностями — про режим и все такое — для него это не что иное, как посягательство на его удовольствия. Тем более, что он уже научился шаг за шагом отодвигать границы своих ограничений. 
Не исключаю и другой мотив в действиях ребенка — это последствия ухода от отца. Его логика может быть такова: раз лишен отца, значит, имею право выторговать себе определенный бонус в виде дополнительных привилегий. Могут быть и другие мотивы, но суть в том, что ребенок действует в соответствии со своей логикой и теми средствами, которые он освоил. В его действиях все логично, исходя из его логики.  
Вот ей (логикой жизни) и следует заняться вместе с ребенком. Пресекать агрессию без этого не получится. Да это будет неактуально, если откорректировать его логику, его представления о том, что его окружает. При правильном объяснении ребенок способен понять и принять разумные требования к нему и тогда он не будет им противиться. Его возрастной уровень сознания примерно соответствует уровню героев мультсериала про Лунтика, значит и объяснять ему нужно в духе мудрых представителей этого сериала. С первым ребенком, понимаю, трудно — нет опыта и все такое.

Понимаю, что я позволяю ему меня колотить

— Вы не написали почему это происходит? Как Вы думаете почему?

Здравствуйте! Самое первое что нужно сделать — начать меняться. "потому что не смогла быть не жертвой" Правильно ли я поняла, что вам нужно быть в роли жертвы? Если это так, то из этой роли нужно выходить. Дети очень чувствительны к внутренней позиции других людей.
Непосредственно что делать. Крик — не вариант. Вы лишь раззадорите его. Когда ребенок поднимает руку, нужно опуститься на один уровень с ним, взять его за предплечья, так, чтобы он не мог вас ударить, установить зрительный контакт и спокойно сказать — маму бить нельзя. Мне больно и не нравиться это. Вы должны дать понять, что изменить ваше решение кулаками он не сможет. Что говорит по этому поводу ваш папа? Да, давать сдачи может и нужно в некоторых ситуациях, но мама должна быть неприкосновенна, и я думаю что папа поддержит вас в этом суждении.
Удачи Вам!