Здравствуйте! У меня сложилась странная ситуация. Мне 26, мои родители развелись, когда мне было 11. В семье всегда был культ моего отца. Я всегда его уважала и побаивалась. Помню, что в детстве - вопрос №1916626

Здравствуйте, Pola!

 Как много боли в Вашем письме, сколько приложено усилий и пролито слез… Давайте попробуем разобраться. Ваши знания психологии очень помогают в данном случае. Предположение, что существующие отношения с отцом как-то могут повлиять на отношения с мужчинами  – очень здравое. Проблемы действительно могут возникнуть и отчасти Вы это почувствовали. Ведь «ужасный брак» и то, что он закончился сильным унижением для Вас – может быть проявлением того жизненного сценария, во власти которого Вы находитесь. Когда с детства близкий мужчина делает девочке замечания, тыкает в каждый недостаток – это не дает ей потом чувствовать себя хорошей и  достойной безусловной любви. А задавание очень высоких требований – толкает к поиску несуществующего идеала, обрекает на невозможность полюбить обычного человека. Эти две противоречивые установки могут сильно мешать потом в поиске своего счастья.
     Но все это не значит, что ничего нельзя изменить. И Ваш болезненный развод, и несогласие с отцом – это свидетельство того, что Вы бессознательно пытаетесь справиться с этим, получить личностную свободу. Фактически Вы подошли к этапу сепарации от своего родителя. Это очень важный этап во взрослении каждого человека. Кто-то проходит его в подростковом возрасте, кто-то позже, а кто-то не проходит никогда.
     Этот процесс всегда сопровождается болью, обидами, конфликтами. Ведь ребенок повзрослел и заявляет о своей самостоятельности, хочет уважения от родителя… Почему конфликты? Потому что не каждый родитель готов это принять и своевременно перестроить отношения с ребенком, вывести их на новый уровень, начать общаться уважительно, как с равным взрослым, и по привычке продолжает руководить, находясь в жесткой родительской позиции, или наоборот – скатываясь в позицию бунтующего ребенка, который требует свое. И Вы правы, говоря, что отец «не может быть во всем прав». Просто сам он не в состоянии это видеть, не может критически относиться к себе.
     Так почему родитель может быть не готов отпустить своего ребенка? Потому что, во-первых, может просто не знать возрастную психологию, а во-вторых – имеет свои внутриличностные проблемы, осложняющие взаимодействие. Вероятно, у Вашего отца – обе эти причины.
     Например, Вы пишете, что отец говорит, что Вы «должны чаще хвалить его», что «одного спасибо ему мало», недоволен тем, что «в семье одни бабы». Что это? Это свидетельство того, что у Вашего отца не все так просто с отношением к себе и к миру, то есть у него имеются следующие сложности, причиной которых являетесь не вы, а его прошлое, его детство:
— Его плохое самоотношение. Как ни странно, реальная его самооценка очень низка (раз она зависит от того, похвалили его или нет), и это обусловлено детско-родительскими отношениями в семье, где он рос;
— Его зависимость от оценки. Требование похвалы означает, что человек делает что-то не ради другого, а ради себя (бессознательно, конечно, пытаясь заслужить одобрение), и это связано скорее всего с тем, что он когда-то недополучил от мамы. То есть здесь он встает на позицию ребенка, ожидающего одобрения от взрослой женщины. Возможно, его перехваливали, и он хочет этого по привычке, или наоборот – обесценивали (например, авторитарная мама), и он  неосознанно хочет сатисфакции.
— Его болезненное отношение к женщинам. Желание быть «НАД» формируется, когда человек постоянно ощущает себя «ПОД» (например, под авторитарной мамой), неосознанно стараясь самоутвердиться. Либо ребенок копирует ту модель взаимодействия, которую видел в семье.
— Его неправильное понимание мужских и женских ролей, отношения к другому человеку. Примером этого являются  его слова, что для того, чтобы Вы заслужили уважение, Вы «должны работать как мужчина». Конечно, это ошибочная установка, идущая из детства. И конечно, Вы имеете право на любовь и уважение, как и любой другой человек, просто потому что Вы есть. Этого не надо заслуживать.
     Какими бы ни были его проблемы и причины, вызвавшие их, Вам надо четко понимать: Вы точно не являетесь причиной этого. И Вы это, видимо, интуитивно чувствуете. Отношение к Вам – следствие его проблем, как и отношение к женщинам вообще.
     Слова Вашего папы по поводу того, что женщина «должна соглашаться с мужчиной» – с одной стороны верны, а с другой – нет. Верны, если рассматривать определенный аспект: для успешного взаимодействия женщины с мужчиной (мужа и жены, мамы со взрослым сыном и т.д.) в традиционных ролях женщине стоит позволять мужчине чувствовать себя главой семьи, чтобы отношения были гармоничны, чтобы мужчина нес ответственность. Но неверны, если рассматривать контекст и форму Вашего с папой разговора: интонацию, авторитарную позицию говорящего. Ведь позволять, уступать – не значит быть обязанной, не значит подчиняться. Вас задели интонации, поскольку «должна» – здесь должно определяться внутренним стремлением женщины, ее свободным выбором. Т.е. «я хочу тебя сейчас послушаться, уступить, для нашего общего блага» – это добровольное решение женщины дать мужчине главенствующую роль сейчас, в конкретной ситуации, а не «ты обязана меня слушаться всегда и во всем» (т.е. авторитарное уничижительное отношение мужчины).
     Поэтому то, что Вы описали, – это не война. Это Ваш бунт, который предусмотрен самой природой как этап взросления: отстаивание себя, своих прав, границ своей личности. Это не означает полного разрыва с родителями, а позволяет найти в себе силы разорвать зависимость от них, чтобы потом вернуться и строить отношения на новом уровне – отношения двух любящих друг друга членов семьи, каждый из которых является взрослым и уважает другого.
     То, что Вы сами ничего не можете поделать с собой, со своими реакциями – вполне нормально, ведь слова папы «разбивают Вас на части», поскольку глубоко ранят, идут от значимого человека, и поднимают аффекты старых психотравмирующих событий. Ваши реакции срабатывают автоматически, до того как Вы успеете сообразить, это происходит без Вашего желания, само собой, ведь так? И ни один человек (даже профессиональный психолог) не может ничего с этим поделать сам, для проработки этих проблем нужен внешний специалист. Именно поэтому даже психологи ходят к психологам, чтобы освободиться от своих проблем, а только потом могут помогать другим людям.
     Если Вы будете далее продолжать заниматься собой, то направление Ваших внутриличностных изменений, самостоятельно или с психологом – это продолжение процесса сепарации (Вы на верном пути, хоть это и больно, и тяжело), проработка проблем из Вашего детства (отношений с отцом и другими близкими), освобождение от деструктивных установок и родительских сценариев, поднятие самооценки и улучшение самоотношения, обретение независимости от чужого мнения (в том числе мнения отца), выращивание уверенности в себе, поиск себя… При этом не факт, что это понравится Вашему отцу, но Вам надо быть к этому готовой. Любой личностный рост, любые изменения в жизни – всегда идут через трудности, через конфликт, вызывают протест неготовых к этому близких…
     Желаю Вам сил в этом трудном, но необходимом процессе взросления и обретения себя.