Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация. Как быть? В 2002 году я вышла замуж за человека, который спас меня от позора. Просто так сложилось, что - вопрос №1920447

Здравствуйте Алена!
Ваши эмоции и чувства по этому поводу совершенно понятны и не осуждайте себя за то, что Вы это чувствуете. К сожалению, получилось так, что ваш муж совершил ошибку, которая привела не к самым лучшим с определённой стороны последствиям. Но в вашей ситуации это действительно, ошибка, слабость и проступок. Это не тот вариант, когда все происходит осознанно и спланировано. Ваш муж сам чувствует себя очень плохо и огромное количество раз на дню вспоминает и осуждает себя, за то, что это допустил. Но любит он вас. Он вам сам открыто об этом говорит, что Вы-его женщина, и ситуация, которая происходила после одного из ваших скандалов лишь подтверждает всю серьёзность его переживаний. Кто из нас не без греха, кто не ошибается? Таких нет. Самое главное — усвоить ошибку и больше её не допускать, что я уверена, ваш муж удачно осуществит. Поэтому, как мне кажется, вы должны принять эту ситуацию и простить своего мужа, так как это именно тот случай, когда это была ошибка. А не правило, которому он следует по жизни.
Что касаемо ребёнка и этой женщины. Мы, взрослые, нередко совершаем ошибки. Но почему от этого должны страдать дети? Если ребёнок рождается, то это счастье. Но, как Вы сами понимаете, этот ребёнок будет наполовину обделён родительским вниманием и уже родился в такого рода неблагоприятной эмоционально ситуации. Пожалейте его пожалуйста, и не делайте его жизнь ещё хуже. Он ни в чем не виноват, он просто пришёл на эту землю, чтобы быть любимым. Поэтому если ДНК тест покажет, что этот ребёнок от вашего мужа, то придерживайтесь стратегии, которую выбрал ваш муж. Т.е. Помогайте материально. Если будут встречи с этой женщиной, то постарайтесь поступать так же мудро, как и поступил ваш муж когда-то. Не осуждайте, не поддавайтесь негативным эмоциям и не выливайте свои негативные эмоции на неё. Конечно, она не права была вставшая в связь с женатым мужчиной. Но ей уже выпало серьёзное испытание, и урок, что за свои поступки разно отвечать, она выучит сама в течение жизни. Поставьте себя на её место, но без осуждения, что зачем она это начинала и тд, а вот именно когда это уже словчилось. Разве не сложно было бы вам эмоционально? Ребёнка растить без отца тоже очень нелегко. Поэтому постарайтесь пожалуйста простить их обоих и самое главное, что вы должны помнить, это про вашу любовь. У вас с мужем присутствует это прекрасное чувство и если вы будете его культивировать, то все будет прекрасно. Объединитесь вместе и поддерживайте друг друга.

Здравствуйте, Алена.
Конечно в измене, нет ничего хорошего, но иногда плохие ситуации помогают лучше разглядеть и положительные моменты.
Перво что Вы должны понять, что раз ваш муж с Вами то значит что Вы лучшая и он выбирает Вас.

А кто не ошибается, кто не делает глупостей, но главное потом осознать ошибку и больше ее не повторять. Но за ошибки приходится платить, в Вашем случае расплата будет только финансовая, алименты на содержание кровного ребенка, и наверное это правильно, маленькому человечку нужно помогать и финансово тоже.
Простить обиду конечно сложно, но пройдет время и все стихнет.
Как только вас посещает негативная мысль, сразу же меняйте занятие, переключайте внимание, на что то другое.
Вспомните сколько добра сделал ваш муж, как был ласков и внимателен, и вы из за того что он один раз оступился, готовы все это порвать?
Чтобы Вам найти выход из сложившейся ситуации, очень рекомендую обратится к психологу очно.
Сейчас в вашей голове все спуталось, перемешалось, а специалист поможет все разложить по полочкам.
Желаю Вам сил в преодолении этой неприятности.

Доброе утро. Алена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Я не знаю, как мне с ним жить"
Ответ. Вам с мужем, как минимум, необходимо срочно обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что:
а)измена для вас- это психотравма, которую обязательно необходимо пролечить, ведь она ударила и уронила вашу самооценку(«Я просто сгораю от ревности»), накапливает в вас негативные эмоции, которые управляют вашими действиями («Скандалить… Грубить»), вводит в депрессивные состояния   и т.д.;
б)измена для вашего мужа и ваша реакция на неё -стала мотивом для проявления очень опасного суицидального поведения, и это состояние необходимо обязательно пролечить с психотерапевтом/психиатром;
в)измена сломала привычные условия существования вашей семьи, и эти условия необходимо откорректировать, и если коррекции не будет, то ваша семья завершить своё существование. 
Ваш вопрос «как мне себя вести? Скандалить? Грубить?»
Ответ. Вам необходимо, прежде всего:
а)успокоиться, потому что ваши агрессия, скандалы и грубость, как видите не привели к негативам и усугублению ситуации, для этого вам необходимо, как минимум, освоить техники:
*контроля за негативными эмоциями- это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от негативных эмоций, а не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас;
*релаксации и глубинного дыхания- это позволит  нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной;
б)вспомнить про чувство юмора и самоиронии, оно позволит выровнять ситуацию;
в)изменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.
Ваш вопрос "я в растерянности. Может вы мне что-то посоветуете?"
Ответ. Резюмируя ваше сказанное, вам можно порекомендовать:
1. Успокоиться и постараться объективно и адекватно проанализировать ваши отношения с мужем, в обязательном порядке, и сексуальные, потому что измена вашего мужа — это всего лишь следствие основной проблемы, о которой вы не упомянули.
2. Срочно вместе с мужем обратиться к семейному психотерапевту/психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн.
3. Пролечить вашу психотравму и суицидальное поведение вашего мужа-это обязательное условие, суицидальное (реактивное) поведение вашего мужа вызывает особую тревогу, и ваше поведение тоже, потому что может перейти в ОКР («Я постоянно вспоминаю её, думаю о неё, вижу их вместе в постели») . 
4. Выработать вместе с мужем стратегию будущей жизни, например:
*участия вашего мужа в жизни внебрачного ребенка, которое, например, всего лишь ограничиться только в переводе алиментов (если будет установлено отцовство), отказом вашего мужа от встреч с внебрачным ребенком- это его право;
*выработки новых совместных правил совместного проживания;
*смены моделей поведения и методов взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальных и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.