Очень хочу попросить вашей помощи. Дело в том , что на протяжении 10 лет то сходимся , то расходимся с бывшим мужем. Он хороший, надежный и добрый в принципе человек, но очень ревнивый - вопрос №1922296

Здравствуйте, 
Вы женщина тонкая и чувствительная, уступчивая, пока не доведут до внутреннего предела. И всегда склонны верит людям, потому что сами такая, доверчивая. Не самый лучший способ ставить Вас перед выбором, ведь Вы не привыкли причинять неприятности людям, скорее собой пожертвуете, чем винить себя потом.
Я это к тому, что если хотите в жизни поменять что-то, начинайте ставить на первое место себя, свои интересы, а потом уже остальных. Так и вам будет проще и остальным понятнее. Но Вы так же правы и в том, что для подробностей и точных рекомендаций нужна личная беседа с экспертом.

Здравствуйте. Выбирайте, или полноценная семья, или мать одиночка, с двумя детьми, маленькой девочкой и «большим» дитятей, капризным и не зрелым. мы рождены чтобы быть счастливыми. Первый муж(дитяте) не сделал Вас счастливой, пусть даже Вы и пытались. Со вторым мужчиной всё получалось, Вы были счастливы. Тогда зачем вопрос??? В чём Ваша выгода, когда пытаетесь создать и сохранить отношения с незрелым мужчиной? Который заигрался в маленького мальчика, которого все должны принимать таким какой он есть. Может Вам нравится, когда скандалят? А слова вроде «Я изменился, я всё понял, я буду другим...» это всё «бла-бла-бла-бла», слова и не более! Из Вашего описания своего первого мужа видно, что он маленький мальчик, который нашёл себе символическую мамочку, и требует безусловной любви и принятия! Вам выбирать. Любой выбор будет правильным. Один для большего опыта, а другой для счастливой жизни.

Здравствуйте! 

я честно говоря не совсем понимаю (хотя понимаю для чего) Вы обратились к психологам с целью помочь Вас разобраться с Вашим треугольником… мне даже и расписывать Вам последствия не нужно. Вы ведь всё прекрасно поняли и описали поведение Вашего мужа, и что и дальше он будет, как Вы говорите будет выпендриваться, а к этому ещё добавяться постоянные упрёки и придирки по поводу Вашей связи в прошлом с другим мужчиной. Поймите, Ваш бывший мужчина раболепствующий тиран,  это достаточно крайняя степень невротизма: жалеть себя, обвинять других, и видеть, что корень зла это окружающий мир… И выхода из данного видения у этого человека я не наблюдаю..

Вот прямо сейчас Вы стоите перед Выбором! И сделать его Вам придётся в любом случае… Даже если Вы попытаетесь самоустраниться от этого самого выбора и пустить на самотёк… Но если челвоек самоусраняется, то ситуация развивается ровно так как выгодно третьей стороне… а это Ваш муж, более имеющий над Вами власть из — за Вашего чувства вины по отношению к этому человеку, и необоснованного желания нести ответственность за него… Да и человек то он замечательный, хороший, надёжный, добрый, и главное говорит, что любит, ну а то, что обижается и в ответ старается посильнее обидеть это ведь такая мелочь..

.Я очень переживаю как он будет расстроен
В этой ситуации в любом случае, кто то будет расстроен… Или муж, или другой мужчина, или Вы сами...
Здесь вы не должны исходить из позиции кого то уберечь — этого просто не получится… Вы должны исходить из здравого смысла.Есть Вы, есть Ваша дочь… И перво наперво, если Вы хотите, что бы Ваша дочь росла и развивалась здоровой, она должна жить в психологически комфортной любящей обстановке.
Вы взвалили на себя роль спасательницы, избавителя от тяжёлой судьбы бывшего мужа… Но избавляя кого то, сам избавитель тут же становится жертвой… И терзается в этом… И этот крут становится ловушкой, из которого необходимо выходить. Более подробно почитайте треугольник Карпмана.в котрором Вы сможете увидеть и своё поведение.

И вот на чаше две ситуации. На одной вернуться к мужу, и быть в том, что было, потому как меняться он едва он  станет, раз не считает, что он хороший.Более того, со временем претензии и недовольства и брюзжание будет только возрастать… С другой стороны есть другой мужчина. отец Вашего ребёнка, с которым, как Вы говорите Вам было комфортно, с которым как Вы думаете будет комфортно и Вашей дочери (ну это закономерно, что если Вам комфортно с этим мужчиной,  то и детям в таким отношениях живётся радостнее и они более счастливы) И у меня всего один вопрос… есть бывший муж, с котором.как Вы говорите не комфортно, который обижает Вас, с другой стороны есть мужчина от которого есть дочь, который хочет быть с Вами несмотря на то, что Вы уходили к мужу, с которым Вам в конце концов комфортно… Так в чём сомнения касательно выбора??? Я понимаю, что Вы кое- что получаете в тех зависимых отношениях с мужем… Но выбор стоит сделать исходя из долгосрочных перспектив, а не сиюминутных желаний и чувств.

Будет желание более детально разобраться в  своих сомнениях- обращайтесь, с радостью помогу Вам! 

Уверенности Вам и мудрости в принятии решения.

С Уважением, Константин Шумилин.