Побудить другого человека над собой работать - вопрос №192929

«Стоит ли мне лезть с советами к окружающим...?» — не стоит. В нашей стране, где сложно найти человека без заниженой самооценки и неуверенности, совет воспринимается как «я умный и знаю, а ты дурак». Но вот помочь человеку найти что-то в себе (желательно хорошее), поддержать это и вдохновить его вы можете просто и ненавязчиво задавая вопросы и наблюдая за  реакцией. Пусть сами находят ответы. Если хотите, просто направляйте...

«И с моими эмоциями так же обращается» — пока он не примет свои эмоции, ваши не примет и подавно. Ему заповедовали «не проявляй эмоций», постоянно подавляя их — вот он и адаптировался. 

Однако он выбрал жену у которой эмоций «мильен и море». Либо (как бы увидели «транзактники») потому, что выбрал такую же эмоциональную, как мать («эмоции в этой паре достались только ей»), либо/и потому, что какая-то эмоциональная часть вас его все же привлекает. Может, когда вы радуетесь на полную, смеетесь и т.д..., так, как не может радоваться и смеяться он.

«стал критиковать мальчика» — теория проекций четко говорит, что мы больше всего не любим в других то, что не любим в себе. С комментариями аккуратней, но ведь вы можете использовать его критику других, как классную диагностику его самого. 

«Что мне можно сделать, чтобы не задевать его?» — не задеть невротика довольно сложно. Если внутри много больного и не приятного, то любой шелох вызывает не очень хорошую обратную связь. Действительно развивайтесь сами — с более высокой точки видно больше путей. Однако вы в браке и так или иначе адаптируетесь друг к другу, он — к вашей эмоциональности, вы — к его замкнутости. Терпение и чуткость — и вы справитесь. Сумеете вовлекать легко, если сами на уровень выше. 

 «Я только за семейную терапию» — и молодец. Помните, что апгрейдится стоит вместе. Тяжело лететь совместным супружеским полетом, если ты на Боинге, а другой на кукурузнике. 

«я постоянно что-то пропагандирую или рекламирую» — (зачем вам это?)  это, знаете, тоже часто проекция. Спасти других — просто желание спасти саму себя.  

«вручную расписываю рулоны туалетной бумаги» — здесь уже надо работать лично с вашими смыслами, которые вы частично утратили. Большие смыслы есть даже в простых вещах, стоит суметь их увидеть. Может, даже психотехнологически... 

Успехов. 

"Стоит ли мне лезть с советами к окружающим".

Вам ответит Оноре де Бальзак:«Никогда не оказывай услуг, о которых не просят»

Или народное:«Не говорите как мне жить, и я не скажу, куда Вам нужно пойти»

Чтобы муж увидел свои «огрехи», просто «отзеркальте» их (вероятнее всего у Вас это не получится правильно без помощи психолога). Вы уже однажды «показали ему его самого» (сказав что он похож на этого мальчика, и это, по моему сущая правда) — что из этого получилось знаете лучше меня.

Про Ваши эмоции (" А у меня их мильен и море, я не могу их постоянно сдерживать ") — вот именно с этого и стоит начать работу над собой. Лучше лично с выбранным психологом (потому что Вы не знаете как это сделать правильно).

"Что мне можно сделать, чтобы не задевать его" — принять его таким какой он есть, как цельную сформировавшуюся личность.

Напоследок: В нем Вы пытаетесь «исправить» то, что тщательно прячете от себя самой, в глубинах собственного подсознания.

Обращайтесь — будем работать.

В психотерапии к глубоким инсайтам о себе подходят долго и осторожно. Вы так сразу, резко выдаете мужу правду. Он еще не готов ее принять! То, что Вы описываете, очень похоже на происходящее в работе психолога. Как правило, психолог раньше клиента видит то, что тот даже не подозревает. А бывает и так, что и принять это сразу не может. Ему (клиенту) из своих представлений и из своего как правило болезненного, непроработанного опыта видится все иначе. Если на первой сессии психолог на него вывалит все свои наблюдения, то после этого скорее клиент больше не придет! Что тогда делает профессиональный психолог, и что делать Вам в ситуациях, где Вы видите больше, чем другие? 

1. Помнить то, о чем Вы написали в начале письма: «пока человек сам не осознает проблему, изменений не будет!». Это положение, думаю, не нуждается в пояснениях.

2. Иногда Вы знаете что сказать, но для того, чтобы человек это воспринял, важно как сказать! Вот тут целая психологическая практика!!! Разнообразие направлений в практической психологии: от арт-терапии до танато-терапии. Каждый психолог по-своему решает этот вопрос исходя из собственных убеждений и освоенных методов. Какой метод Ваш? Трудно сказать. Не буду перечислять и приводить примеры. Просто примите как факт, что одно из центральных качеств психолога-практика — это способность делать для клиента понятым и принятым особенности его внутреннего опыта. Создать такую ситуацию, найти такие слова, чтобы адекватным для конкретного человека образом, сказать ему то, что послужит для него ключом к развитию. 

3. Четко понимать для чего Вы хотите сказать что-либо в чужой адрес. Каков Ваш основной мотив? Вы не можете это в себе удержать, и оно неминуемо рвется наружу? Или же Вы заботитесь прежде всего о другом человеке и думаете о том, как ему помочь? Вопрос, на мой взгляд, не простой. Иногда кажется, что делаешь что-либо для другого, но, если капнуть глубже, то оказывается, что тешишь свое самолюбие или преследуешь корыстные цели... 

Ну вот, как-то так… Надеюсь ответил на Ваши вопросы. Может Вам выучиться на психолога?

С уважением, Андрей

Обращайтесь. с ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68

Здравствуйте!

Как говорится «знания — это сила» и порой, эта сила не только созидающая, но и РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ. 

В Вашем случае ЗНАНИЕ и НАБЛЮДЕНИЕ имеет для Вас, очевидно, какую-то целительную силу (по отношению к другим), а вот с применением на СВОЮ ситуацию — эти озарения имеют негативные последствия.

Что делать с желнием давать советы и подталкивать к внутренним изменениям своего супруга.Шаг 1: наблюдение (вы этим методом овладели хорошо). Шаг 2: переработать это наблюдение в себе, т.е. «присвоить» наблюдение, "вжиться" в него. Шаг 3: принять и понять того человека, к которому относится Ваше наблюдение. Шаг 4: делиться наблюдением через мироощущение ТОГО человека, к которому оно относится. Тогда, и только тогда, ваши советы и наблюдения будут полезны тем людям, которые Вас окружают.

С уважением.

Здравствуйте, Уважаемая Анонимно.

Первое правило работы психолога Игорь Леонидович Вам уже сказал — не работать без запроса. А второе знаете?  Не работать с родственниками!

Итак — Если Вы пытаетесь «помочь» мужу в его развити — Вы совершаете сразу 2 грубых нарушения оказания такой помощи. Это что касаемо психологии.

Теперь что касается родственных отношений — родственники, тем более такие близкие как жена или муж нам даны не для того, чтобы мы помогали им в их развитии. Они даны нам для того, чтобы прорабатывать свою «карму», или расти душевно и духовно — нам самим! Не в этом ли смысл слов Иисуса «и враги человеку домашние его»?.. Они для тренировки нашей собственной способности ЛЮБИТЬ! А не для тренировки способности кого-то исправлять; а исправить, действительно, можно только себя и свою способность любить.

И еще раз поддержу Игоря Леонидовича — Ваш муж — Ваша противоположность и обладает такими качествами, которые Вы ненавидите в себе. Успехов в самопознании в рамках семьи!

Добрый день!

По 1-ому вопросу: «…очень хочется советовать» — Согласна с коллегами, что в работе психолога главное – не «инсайт», а умение вовремя сдержаться, не напугать и не навредить своим открытием клиенту. Этого же принципа полезно придерживаться и в жизни в общении с близкими и друзьями.

По 2-ому вопросу. Насколько я поняла, Вас беспокоит  замкнутость, скрытность и неэмоциональность мужа, тогда как Вы, напротив, очень эмоциональный и открытый человек.  По всем психологическим законам выходит, что вы как раз и являетесь идеальной парой. Партнеры хорошо подходят друг другу, если они различаются по врожденным свойствам (т.е. темпераменту) и сходны по приобретенным (т.е. мировоззрению, ценностям, убеждениям).  Представьте себе на минуту, что Ваш супруг обладал бы такой же эмоциональностью, общительностью и темпераментом, как и Вы. Хорошо ли получилось бы у вас договориться?

С уважением, Светлана

Здравствуйте!

Вы не написали, чем занимаетесь, где и кем работаете, возможно, Вам следует подумать над "Я над собой работаю и, может быть, благодаря этому вижу часто то, что другим «мешает жить»" и изменить профессию, подобрав для себя такую, в которой сможет реализоваться Ваше желание " Стоит ли мне лезть с советами к окружающим или что мне делать с этими своими наблюдениями? (Обычно я сдерживаюсь и быстро замолкаю, если чувствую неуместность или отсутствие понимания. :/ но очень хочется советовать..)". С советами лезть не стоит, это однозначно, а вот наблюдения могут пригодиться. В любом случае, рекомендую Вам пройти личную терапию, тем более, что супруг пока не готов к семейной. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Доброе утро.

Вы пишите, что знаете, что нужно начинать с себя, но это не значит что работая над собой (что вы делаете) у вас появляется право склонять другого к изменениям или что у другого автоматически появится это желание. Оно возникнет или нет — в зависимости от ваших взаимоотношений, то  но все же в этом случае есть шансы и неплохие, в отличие от ситуации где вы просто будете заставлять измениться другого и давить на него. 

Важно и то над чем именно вы работаете в себе — если вы к примеру развиваете у себя какие-то качества, которые никак не относятся к вашей взаимной проблеме, той которую вы хотите решить, если партнер изменится, то конечно результата не будет и вы не спровоцируете у партнера желание что-то менять в себе.

К окружающим однозначно не стоит «лезть» с советами, если вас об этом не просят. Если вам порой трудно сдержаться, то подумайте зачем вам это? Вряд ли главным вашим мотивом будет просто помочь и улучшить жизнь другого (т.к нарушая границы и проявляя давление вы в первую очередь ухудшаете эмоциональный фон другого и в связи с тем, что вас скорее всего не послушают, то и положительного результата вы не добиваетесь), зачем тогда? Ответами может быть повышение своей самооценки за счет другого, ожидание благодарности и возможность ощутить превосходство.

В описании мужа и отношений с ним очень хорошо видно ваше чувство превосходства и муж не может этого не чувствовать. С какими бы благими намерениями вы бы не обращались к нему, предлагая решить свои проблемы — он не захочет понять вас и не услышит, он ощутит одно: не принимают, оценивают низко, давят — отсюда и обиды, а уход из дома по столь незначительному поводу говорит о том, что у него уже «накопилось».

Если вы считаете что семейная терапия вам так необходима, а муж не хочет, то и тут с себя — начните решать со специалистом свои индивидуальные проблемы, это в любом случае необходимо, т.к ваши межличностные проблемы это лишь симптомы ваших личностных с мужем проблем, и если разбираться только в том, что происходит между вами — значит ничего не решить или решить временно. А потом возможно и совместная терапия не понадобится или муж поймет что ему это тоже нужно.  С уважением Татьяна.

Знаете, а я благодарен всем женщинам, что иногда и похожим образом, как Вы с мужем, пробуждали во мне азарт и желание изменений.

Поэтому немного подождите, пусть он немного почистит пёрышки… подумает, что и как… а вот потом уже не стоит напоминать и бередить пусть даже и с благими целями эту ранку. Да и ранка ли это? Возможно чуть жёсткая наждачка, чтобы мужчина добрался сам до себя настоящего.

Вы движетесь быстрее в плане личностном, Ваш муж помедленнее, трудно удержаться, когда причина видна, что называется, на ладони.

Но всё же у каждого своя инерция. Поэтому разговаривайте. Семейная жизнь — это диалог длиною в жизнь, как говорил Ницше.

Здравствуйте.

Интересны Ваши рассуждения, захотелось присмотреться, что же вызвало столько откликов.

Я не согласен, что профессиональный принцип не лезть с советами, когда тебя не просят, так уж безупречен в семейных отношениях. Вы не психолог, поэтому вправе играть со своим мужем в любую игру. Ведь в противном случае получается, что само понятие «совет» — фикция. А потом, что значит «не просят»? Бывает, что один задумчивый или растеряный вид близкого человека можно понять как просьбу. Это нюансы отношений, которые могут допускать любые отклонения от общепринятой этики. Единственным критерием здесь может выступать ваше чувство самосохранения как семьи, основанное на понимании партнера, сопереживании. И если Ваш совет провоцирует какие-то осложнения, Вы постараетесь как-то отыграть ситуацию. Ну и мне кажется, не стоит слишком увлекаться идеей самосовершенствования, тем более, устранения того, что другим «мешает жить». Вряд ли легче и свободней станет жизнь человека, если он откорректирует какой-то момент — появятся новые моменты. Но если очень хочется советовать — советуйте, но старайтесь прогнозировать реакцию. Результат не гарантирован, но, если Вам интересен процесс — запускайте на свой страх и риск. 

Интересно, чего бы Вы хотели от семейной психотерапии? Чтобы заполнить дырку в его эмоциональности? Научить реагировать на мильен и море эмоций или хотя бы делать вид? Мне кажется, у вас вполне жизнеспособное сочетание темпераментов. Проблема скорее у Вас — куда пристроить лавину эмоций. В творчество, по-видимому. Не в азартные же игры. 

Проявление эмоционального отношения к герою фильма свидетельствует, что с эмоциями у него все в порядке. Загадку, почему «вдруг набросился», можно было бы попытаться разгадать, но с его небольшой помощью. Ваш «инсайт» вызвал какую-то реакцию, но с чем это связано — не понятно. Не ясно и с эмоц. травмой мужа. Травма ли это? Он же считает, что все нормально.

«Что мне можно сделать, чтобы не задевать его?» — Наблюдать и чувствовать, вовремя откатывать. И вообще, безопаснее играть с предметами чем с людьми.