Здравствуйте! Встречалась с человеком почти 3 года. Мы абсолютно разные, поэтому конфликты возникали на ровном месте. Где-то через полгода он начал - вопрос №1934110

Здравствуйте, Оля. Мне кажется, что вы отлично понимаете сами, что как бы вы не сделали, для этого человека, будет не так, плохо, не правильно, ибо дело в нем самом. А точнее в его внутреннем  дискомфорте. Он не уверен в себе, самооценка занижена и все выпадки — это способ почувствовать себя сильным, могучим, важным, властным -таким, каким он не может ( по каким то своим личным причинам) чувствовать себя в жизни, без нападений и обвинений.

Если хотите сохранить эти отношения, вам нужно аккуратно, по капелькам узнавать его детство, детали воспитания, атмосферу его семьи, вообщем самостоятельно пытаться выявить причину его внутреннего дисбаланса. Ведь, врядли он сам захочет это сделать.
 Определив причину, можно уже выстраивать свою линию поведения так, чтоб помочь ему восстановить гармонию с самим собой. Дело это не простое, потребует от вас искренней любви и железной выдержки. Но по другому, как бы вы себя не вели, его поведение не изменится. 

Если потребуется помощь, обращайтесь, поможем. 

Мудрости вам.

Здравствуйте, Оля.
"Объясните, что я делала не так?" — Оля, Вы нам не рассказали, что Вы делали, Вы рассказали нам, что делал он. Он Вас оскорблял, унижал, манипулировал Вами. Вы все это терпели. Возможно, именно это и было неверным. Скорее всего, Вы должны задать другой вопрос: почему я это терпела? Исходя из описанного Вами, можно сделать выводы, что отношения в паре выстроены в очень деструктивном русле: есть тиран (он), есть жертва (Вы). Отношения такого типа в психологии называют «треугольником Карпмана». Так вот, чтобы отношения были гармоничными, Вы, прежде всего, должны перестать быть жертвой. Научиться ценить и уважать себя (только в этом случае Вас будут ценить и уважать окружающие!)
Наверное, Вам интересно самой, почему Вы стали жертвой в отношениях? Тут нужно обратиться к Вашему прошлому (ибо все мы родом из детства!), проанализировать детство, детско-родительские отношения.
Строить гармоничные отношения — это своего рода искусство, то, чему нужно учиться. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Оля, то есть — «Я до сих пор не понимаю, в чем я виновата» — вы до сих пор ищете свою вину? То есть делаете, как он потребовал? «Объясните, что я делала не так?» — а разве сейчас вы делаете ТАК? Зачем вы сейчас продолжаете следовать его указаниям и стремитесь найти то, чего нет?
А что, если вашей вины НЕТ?

Здравствуйте, Оля! Вы пишете, что на следующий день после оскорблений уже не чувствовали обиды. Очень грустно, что вы настолько привыкли к деструктивным отношениям и к такому обращению, что даже не осознаете свои собственные чувства. Как вам уже написали, причины такой защиты от собственных эмоций — в детских травмах, когда человек боится проявить гнев, чтобы не стать «плохим», чтобы его не покинули и не отвергли. Рекомендую прочитать книги «Женщины, которые любят слишком сильно» и «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своем обидчику». Вам многое станет понятно.
С уважением, Татьяна