Здравствуйте мы с мужем поженились 7 лет назад у нас двое детей младшей 5 мес сейчас мы не живем вместе.....Все началось с того что муж захотел - вопрос №1945591

Здравствуйте, Марина.
Что делать, чтобы что? Чтобы муж изменился, осознал, что не прав и вернулся к Вам? Боюсь, это невозможно. Он прекрасно понимает Ваши страхи и научился манипулировать Вами. Вы готовы терпеть побои и унижения, лишь бы не остаться одной, верно? 
Выход тут один, стать другой: перестать быть жертвой, научиться ценить себя, любить себя, уважать. Только в этом случае к Вам будут относится иначе. Возможно, Вам придется развестись. Возможно, поняв, что он без Вас не сможет, он вернется. Тут уж не от Вас зависит, а от него. По сему, Вы должны сейчас позаботиться именно о себе и детях, обезопасить себя посоветовавшись с юристами (алименты, Ваше содержание на период ухода за ребенком).
Будет желание проработать проблемы — обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Марина! Вы взрослая женщина и вполне способны решить для себя, что делать: если вам и дальше хочется терпеть и получать кулаком по лицу, что видимо для вас приемлемо, раз вы после всего этого усиленно возвращаете мужа, тогда выполняйте его требования.

Вы же и сами все знаете.
Мужчина в семье должен поддерживать семью, быть опорой и сильной стороной отношений. Как минимум.
Применение физической силы говорит об обратном. Какой вклад он внесет в Вашу, жизнь детей?!
Попробуйте сходить к семейному психологу, вдвоем. Если он согласится, то уже хорошо.

Марина, выбор за вами: расставаться, оформив все, в том числе и алименты, официально, начать уважать и ценить себя, начать жить нормальной, полноценной жизнью, знакомясь, встречаясь, общаясь потом, с другими мужчинами, или принять все его условия, может иногда получать по лицу, выносить унижения и от него, может, и от свекрови....
Смотря, чего вы сами хотите для себя!
Вы его возвращали после того, когда он поднял на вас руку! А зачем, для чего?
«я начинала возмущаться естественно я получала по лицу кулаком».
Марина, читаю и ужасаюсь, как можно так не любит, не уважать, не беречь себя, так позволять с собой поступать и еще звать его назад, к себе!
Он не изменится — это точно!
Так что вас ждет?
Чему в такой атмосфере, с таким отношением к маме, к женщине,  дети ваши научатся и с каким сценарием семейных ценностей, они войдут в семейную свою жизнь, в дальнейшем?
А вам самой, такое отношение приемлемо?
Вам решать, что вам делать, в зависимости от ваших приоритетов, желания!
Но, не забывайте — у вас тоже одна жизнь, так как вы хотите жить???
Всего вам доброго, мудрости вам и уважения к себе!!!

С уважением. Мирослава.

 

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

 

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам пришелся по душе!

он начал задерживаться по ночам если я начинала возмущаться естественно я получала по лицу кулаком… и он уходил жить к маме после чего я его звала назад.

— Это замкнутый порочный круг. Где всех всё устраивает. Меня удивило другое, почему Вы решили написать..

Что бы в этот круг психологи что то для разнообразия подкинули?

Или Вы хотите что бы психологи расписали пошаговую инструкцию как развестись и убежать от такого брака?

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? А какие модели семейных взаимоотношений впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Марина. Перечитайте еще раз свой вопрос, и ответьте себе, Вы действительно хотите этого и готовы все это терпеть?

Доброе утро. Марина, ответ на ваш вопрос "что мне делать?"
Ответ. Марина, вам стоит, причем, срочно:
1. Завершить юридически все отношения с мужем, переведя их в разряд формальных. Для этого вам стоит обратиться к адвокату по семейным отношениям, который:
а)напишет заявления, от вашего имени, в суд:
*на получение алиментов на содержание детей и на  вас (по закону муж обязан вас содержать, пока младшему не исполнится три года);
*на определении места проживания детей;
*на определение порядка общения отца с детьми и т.д.;
б)будет представлять ваши интересы в суде.
2. Выписать мужа из вашей квартиры, чтобы  в случае, его неожиданного визита, вы могли вызвать полицию.
3.Включить ваш материнский инстинкт. Вы должны задуматься о том, что ваш муж, собственным деструктивным и недопустимым поведением и его  отношение к вам:
*наносит ваши детям регулярные психотравмы («муж поднял на меня руку при сыне и ушол из дому к родителям а нас без денег оставил… я получала по лицу кулаком»),
*ломает, так называемые,  системы идеальных отношений «мужчина-женщина», муж -жена", «родители -дети».
4. Изменить, ставшие для вас привычными:
*деструктивный семейный сценарий («муж поднял на меня руку… ушол из дому к родителям а нас без денег оставил… все это так продалжалось несколько лет… он… задерживаться по ночам… я начинала возмущаться естественно я получала по лицу кулаком…он уходил жить к маме после чего я его звала назад»);
*деструктивные методы взаимодействия («я поставила ему условие… он мне выдвинул свои условия») и т.д.
Которые, к слову, уже впитывают ваши дети.
5. Изменить ваше отношение к себе самой, сделать его ценностным, ведь ваш муж относится к вам так, как вы это ему позволяете. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Все началось, Марина, раньше, чем когда он захотел купить машину..
Здравствуйте!
Если Вы свои интересы, самоуважение, здоровье и пр.легко складируете к ногам мужа, то у него есть все основания не считать это все значимым, не уважать, не ценить.
Хотите такой ценой «купить» его расположение? Не получится — это все уже ему отдано в безвозмездное пользование навсегда.
А это такие дары которые не могу быть променяны на (условно) миску похлебки.
Забирайте все то, что Вашему мужу не нужно, а Вам — как воздух необходимо.
Поднимите, заберите и живите с этим достойно. 
Живите такой жизнью, чтобы другим людям захотелось прийти к Вам и спросить: «Как Вам это удается?»