Здравствуйте! Мне 35 лет. Замужем. В браке счастлива. Всю жизнь была ответственная, исполнительная, неуверенная в душе и уверенная снаружи. Никогда - вопрос №1953465

по мне не скажешь, что я чего-то боюсь, а в душе буря страхов. Комплексы из детства. Боязнь отвечать у доски, даже если все знаю, не люблю обращать на себя внимание, не любила дни рождения в коллективе, когда внимание только на тебя, ощущение некомфорта, сразу краснею и смущаюсь. Эта детская неуверенность перешла во взрослую жизнь. Склонна к паническим атакам, ипохондрии, часто грущу и плачу, очень привязана к семье, родным и месту проживания, поэтому мне сложно уезжать на отдых, т.к. через 3 дня я хочу домой. Ранее были навязчивые мысли и страхи за родных, но я работала, и эти мысли как-то не тяготили меня. Ну появилась и ушла, появилась и ушла. А тут как переклинило!!! 5 месяцев назад родила сына. Очень его люблю и никогда не причиню зла.Роды кесарево экстренное. Стресс ооочень большой для меня. Далее бессонные ночи и затуманенные мысли из-за недосыпа, жуткая усталость и даже апатия, были и ранее переживания за ребенка, то животик болит, то холодно, то жарко, но зацикливания не было.И страхов не было, что мне станет плохо и ребенок останется один, что кто-то умрет, были мысли, но они не задерживались надолго в голове. И мне помогала мама с ребенком. 7 мая 2016г.я пришла с прогулки с ребенком, он лежал в колясочке, я внимательно посмотрела на него, внезапно как молния в мозгу пролетела мысль, желающая смерти ребенку. Вот так страшно, безобразно, чтоб ты сдох!!! Следом летит другая мысль, что Господи! Хоть бы не заболел и не умер! Я остолбенела. Это было так ярко, страшно, как будто молния через тело прошла. Я очень испугалась, как будто не моя мысль, ведь разумом я никогда смерти не пожелаю своему малышу, и никому не желала. Ребенок крещеный и причищенный. И эту мысль я не смогла сразу отогнать и взрастила ее. И теперь проносится она часто в течение дня, когда смотрю на сына. Ассоциируется с ним. Например, обращаюсь громко к сыну: Андрюша, сынок, и тут летит, чтоб ты сдох! И так в течение дня. В первый день, 7 мая 2016г, когда это произошло впервые, эти две мысли переплетались в мозгах, что летит, хоть бы ты сдох, то хоть бы не умер. Я даже за рассудок испугалась. Но т.к. первая мысль намного изощренней второй, то вторая мысль как-то отступила и больше не появлялась. Добавилось еще вот что. Кладу ребенка в колясочку, а в мозгу, как в гробу лежит. Все сразу лезет в голову плохое, связанное со смертью. Это что, мозг решил меня с ума свести)))) Я понимаю ясно и четко абсурдность этих мыслей. Я проговариваю вслух, что это не я, это не со мной. Или еще у знакомой муж Андрей давно умер. Вот она мне еще 12 лет назад рассказывала: Мой Андрюша-покойничек, когда жив был……А у меня тоже сын Андрей. Я тоже эти ее слова моментально вспомнила…… а ведь 12 лет прошло. и тоже думаю, Андрюша покойничек. Ужас. Это же ребенок. Наваждение и абсурд. Я гоню ее, читаю про себя Молитвы, сына постоянно перекрещиваю с молитвой. Навязчивость какая-то и ненормальность. Очень устала постоянно быть в напряжении и гонять эти мысли. Ведь материнское сердце никогда не пожелает рассудком здравым это. Начала принимать азафен 2 таб в день. Часто плачу, нервозность из-за этого. Давление поднимается из-за этих мыслей. Общая усталость и разбитость. Боюсь лишний раз посмотреть на ребенка, чтобы опять эту мысль не вызвать. На душе скверно из-за того, что эта мысль, желающая плохого, я понимаю, что многие испытывают тревогу за детей, что хоть бы не упал и т.д. а у меня наоборот, как будто я желаю ребенку плохого. От этого непонимания возникает паника. Может это так депрессия послеродовая так проявляется? Прошла тесты на шизофрению, параноидальность, тревоги. Ответ генерализованное тревожное расстройство. Есть не могу ничего, кроме сладкого, т.к. кусок в горло не лезет. Неделю не живу, существую. Постоянно контролирую свои мысли. Это очень сложно. Может это травма психологическая? Зацикливание произошло односекундно. И страшнее от того, что свой же ребенок долгожданный. Это гадко, мерзко, гнусно и пакостно. Как будто эта мысль возникает из ниоткуда и не от меня, а просто кто-то забавляется сознанием. Но заметила, как только начинаю злиться и давать волю мыслям, как-то проще что ли становится. Но злиться же не будешь все время. Вот встаю ребенка кормить, и первым делом, хоть бы ты сдох! Что это? Ходила к психиатру, рассказала, она ответила, что психических отклонений не видит, сказала, что тревожное расстройство, надо подождать, пока легче с ребенком станет. Я уже у мамы спросила, не было ли в роду шизофреников. Не было на ее веку, а там фиг знает, у кого кто был в роду. Всю жизнь имела ясную голову, а тут переклинило. Ни о чем другом думать не могу. Несут ли эти неосознанные мысли негатив ребенку? Вот на бумаге изложила все, что на душе накопилось, написала эти страшные слова, Вроде отпускает, но ненадолго. Спасибо!