Здравствуйте. Я очень тревожный человек. Уже и не помню с каких времен это началось. В последнее время начались психосоматические проявления - вопрос №1956539

(например, иногда начинают чесаться ноги и руки, бывают панические атаки — начались года 2 назад, сопровождаются усилением сердцебиения, учащением дыхания). Я старалась проанализировать откуда взялась моя тревожность. Результаты почти никакие. Есть предположение, что это из-за того, что мои родители и бабшуки относятся ко мне как к маленькому ребенку (сюсюкают, делают многие вещи за меня, даже когда я говорю, что сама все сделаю). Меня это очень раздражает. Просто выбешивает! Мне 21 год! Рубашки я сама себе умею гладить, поесть сделать я тоже сама могу! И тем более мне неприятно, когда мне говорят «ути какая милая»/или «ой какая красавица» слащавым голосом. В общем, в серьез меня не воспринимают. Когда обсуждаются семейные проблемы и я выдвигаю гипотезу, то либо меня вообще не слышат, хотя говорю так, чтобы меня услышали, либо отмахиваются и говорят «тихо, мы тут говорим». Будучи подростком я злилась, выпускала свой гнев и недовольство. В то время наверное не правильно это делала, но это было хоть что-то.Потом кроме моих нервов, начались скандалы по папиным причинам и причинам моей сестры. В результате чего отец был злой, стал больше пить, у мамы были постоянные истерики по причинам и без, что я чувствовала себя виноватой. И в один момент я поняла, что толку от моего выхода эмоций никакого нет. Что я молчу, что я стараюсь донести до своих родителей хоть что-то. результат один — они меня не слышат, потом кто-то плачет и я жалею, что начала разговор. Теперь я уже больше 2-х лет ничего не высказываю своим родителям (да и правда, что им скажешь? толку от этого никакого не будет, кроме как того, что мама заплачет). И я не уверена, что это именно та причина моей тревожности, но чувствую, что она имеет какое-то отношение к ней. И самое главное, самое тревожное сейчас в моей жизни, это отсутствие всякого смысла. Я начинаю что-то делать и у меня возникает вопрос «зачем?», я начинаю размышлять и прихожу к бессмысленности своих поступков. К бессмысленности существования. Мне надоело жить, потому что я не живу. И я не хочу больше никак жить. — Я отслеживаю все эти мысли и стараюсь думать логически и смотреть на жизнь с других сторон. Я вижу эти другие стороны. Что жить можно иначе. Что можно просто жить, заняться допустим каким-нибудь хобби, а потом это действие обретет смысл. Да можно еще что-то придумать, спросить у людей. Но у меня нет сил. У меня нет сил бороться. Жизнь кончать самоубийством я не собираюсь. Но и овощем по жизни быть мне надоело. Я стала много спать, мало общаться, мне ничего не интересно, смотрю целыми днями сериалы, иногда бываю с друзьями, но я постоянно в себе и мне не интересно, что вокруг происходит. Потому что нет сил. Помогите, пожалуйста. Советом, книгу посоветуйте, метод какой-нибудь, чтобы я разрешила уже этот внутренний конфликт. Я хочу снова жить. И я не знаю в чем проблема, стоит ли ее знать и что с ней делать.