Контрзависимость. Как победить?... - вопрос №1970257

Здравствуйте, Аноним.
Вы пишете: «но нет той близости, которая нужна ему». А Вам это нужно? Я понимаю, что Вы прочли что-то и тут же, как это бывает, примерили это на себя. Но пока, я вижу, что есть молодой человек с некими притязаниями на Ваш счет. Но вот чего я не вижу, так это того, какая проблема у Вас (не нужно сейчас прикрываться терминологией!). Вы хотите угодить ему? Для чего? Если у него есть эмоциональные проблемы и склонность к зависимым отношениям, то это его(!!!) проблема, которую он должен решать сам. А вот если Вы включаетесь в его «игру», пытаясь тем самым ему угодить (для чего — это вообще отдельная тема!), то ни о какой контрзависимости речи тут быть не может (контрзависимый наоборот оттолкнет его, а Вы же хотите «помочь» ему!!!). Это простая созависимость. Хотя, если Вы предоставите более полную информацию о себе, о нем, об отношениях, картина прояснится. Так что, обращайтесь за личной консультацией, будем работать.

Здравствуйте. Не совсем понятно, идет ли речь именно о вашей контрзависимости. Возможно, вы не готовы именно к такой близости, которой хочет молодой человек, ведь у всех понятие о близости и том, в чем именно она выражается, свое. А, возможно, на данный момент у вас просто другие приоритеты? Также важен ваш возраст.
Вот некоторые признаки контрзависимого поведения:
—с трудом сближаетесь с людьми?
— с трудом сохраняете близость в интимных отношениях?
— имеете привычку считать людей плохими или порочными, когда вы их оставляете, или они оставляют вас?
— испытываете трудности в переживании каких-либо чувств, кроме справедливого гнева или досады?
— боитесь, что люди вас контролируют?
— имеете привычку говорить «нет» новым идеям, предложенным другими?
— оказываете противодействие людям, которые пытаются, как вам кажется, чересчур сблизиться с вами, или же сразу же расстаетесь с ними?
— ощущаете тревогу в близких, интимных отношениях?
— постоянно боитесь допустить ошибку?
— пытаетесь быть безупречным и ожидаете того же от других?
— воздерживаетесь от того, чтобы просить помощи, даже когда она вам нужна?
— имеет непреодолимую потребность быть первым?
— имеете толстые прослойки из мышц или жира на плечах, груди или животе, которые создают для вас своего рода телесную броню?
— опасаетесь быть загруженными потребностями других людей?
— боитесь, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости или страхи?
— легко теряете интерес и вынуждены искать что-либо захватывающее?
— предъявляете высокие требования к себе или к другим?
— склонны считать людей во всем хорошими или во всем плохими, в зависимости от того, как они к вам относятся?
— работаете сверхурочно в течение недели и, кроме того, ходите на работу по выходным?
— слишком загружены своими увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами?
— с трудом можете расслабиться или сидеть без дела?
— испытываете трудности со свободой действий или организацией вашего времени?
— ощущаете вспышки гнева, когда что-то идет не так, как вам хочется?
— подвергаете себя неоправданному риску в спорте или в делах, втайне надеясь, что они сделают вас богатым и знаменитым?
— считаете, что имеете право на то, чтобы другие относились к вам по-особенному?
Если вы считаете, что это все имеет к вам отношение, и вас это беспокоит, то лучше разбираться с помощью психолога, идти вглубь, прорабатывать детско-родительские отношения. Книги дают знания, понимание, но не решают вопрос.
Но, раз просили книгу, то дам: Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд «Бегство от близости»